24 vinkkiä taisteluun tuhoamatta suhdettasi
Universal Pictures Suuri pariskunta ei koskaan taistele? Se on täsmälleen päinvastoin - oikeastaan taistelu oikein voi jopa parantaa suhdettasi.
'Älä taistele useammasta kuin yhdestä asiasta kerralla. On helppoa, kun olemme järkyttyneitä tai turhautuneita muistamaan luettelon aikaisemmista valituksista, mutta se on haitallista ja se henkisesti hukuttaa meidät käsittelemään useampaa kuin yhtä asiaa kerrallaan. Yritä sen sijaan pysyä käsillä olevassa asiassa. '-Helen Odessky, Ph.D., psykologi ja kirjan kirjoittaja Lopeta ahdistus pysäyttämästä sinua
'Emotionaalinen rehellisyys on tärkeää. Älä piilota argumentilta. Joskus kun kysytään, mikä on vialla? yhteinen vastauksemme on 'ei mitään'. Mutta kun olet vahvassa,terve suhde, siellä on mahdollisuus emotionaaliseen rehellisyyteen. Voit kaivaa syvälle, olla rohkea ja puhua puolestasi. Totuutesi voi kohdata aluksi vastakkainasettelua, mutta pitkällä aikavälillä emotionaalinen rehellisyys tarjoaa ainoan mahdollisuuden muutokseen, korjaamiseen ja kasvuun. '- Holly Richmond, Ph.D., sertifioitu seksiterapeutti sekä avioliitto- ja perheneuvoja
mejores movimientos sexuales para tu novio
'Vaikka kumppanisi syyttäminen voi olla helpompaa, haasta itsesi miettimällä, miten saatat osallistua konfliktiin. Kysy itseltäsi, kuinka voit lähestyä argumenttia tehokkaammin. '—Christene Lozano, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja sen perustajaMeraki-neuvonta
'Älä vedä taisteluja. Jos pariskunnalla on taistelu, joku voi tarvita jonkin aikaa toisistaan, jotta kaikki voivat rauhoittua ja miettiä järkevämmin. Mutta,kieltäytyminen korvaamisesta, varsinkin rangaistuksena, voi aiheuttaa suurempia ongelmia pitkällä aikavälillä. Laajentamalla anteeksipyyntöjä ja viivästyttämällä viestinnän aloittamista, se pidentää myös kielteisiä tunteita, varsinkin jos yksi henkilö haluaa korvata. Keskustelu ja riidan päättäminen suhteellisen lyhyessä ajassa on parempi, varsinkin ennen kuin molemmat kumppanit menevät nukkumaan. '-Jonathan Bennett, sertifioitu neuvonantaja ja kirjailija Suosittu mies
'Argumentit auttavat sinua selvittämään, mistä taistelut todella - korvaamaton oppitunti! Kun poistat argumentin yksityiskohdat, huomaat nopeasti, että kyse ei ollut liikaa puhelimesta, liian paljon aikaa viettämisestä ystävien kanssa tai poimimisesta talon ympäri. Kyse on siitä, ettei tunne olevasi nähnyt ja kuullut, ei tuntenut huolta, tuntenut itsesi hyödynnetyksi - luettelo 'iso kuva' -ongelmista jatkuu. Tarvitaan käytäntöä olla jäämättä kiinni argumentin yksityiskohtiin, mutta jos lopetat tuntemisen mieluummin kuin ajattelun, voit käsitellä taustalla olevaa ongelmaa ja lopettaa saman taistelun - eri yksityiskohdilla - uudestaan ja uudestaan. ''- Richmond
'Poista argumenteistasi liian yleistetyt lausunnot, kuten' et koskaan auta sinua 'tai' sinä teet aina myöhässä '. Nämäyleiset lausunnotlisää usein polttoainetta tuleen, koska niiden avulla kumppanisi on melko helppo löytää puutteita argumenttisi. ' -Rehevä
'Älä koskaan turvaudu nimeen kutsumiseen tai uhkaan poistua suhteesta. Nämä eivät edistä yhteistyön tunnetta; Sen sijaan he sanovat, että olet enemmän kiinnostunut satuttamisesta kuin ongelmanratkaisusta. Ja pudota kaikki käsitykset oikeudesta satuttaa. Se, että tunnet turhautumista, loukkaantumista tai vihaa, ei anna sinulle oikeutta satuttaa muita vastauksena. Tunteet ovat osa taistelua ja se on OK. Mutta on vahingollista satuttaa sanoilla tai uhkauksilla. '-Jim Seibold, Ph.D., avioliitto ja perheterapeutti
Luo tilaa tuntea ja ilmaista kumppanisi tunteita. Kutsumme tätä pitotilaksi. Kun sinulla on tilaa, annat kumppanisi ilmaista, mitä he tuntevat kehossaan, samalla kun säätelevät omaa hermostoa (eli eivät hyökkää heihin sen vuoksi, mitä he tuntevat). Tämä on parasta tehdä pitämällä jonkinlainen fyysinen kontakti, kädestä kiinni pitäminen tai halailu. Yksi henkilö kysyy, voivatko heillä olla tilaa toiselle, ja sitten vain kuuntelee ja yrittää päästä tunnelmaan tarinan alla. '—Anthony David Adams, suhteiden hallinnan opettaja ja sen luoja Rakkaus peli
Halveksunta on suhdemurhaaja. Periaatteessa sanotaan, että et kunnioita henkilöä, vihaat sitä. Vastaavasti kritiikki voi kohdata henkilökohtaisena hyökkäyksenä, mikä saa myös konfliktit kärjistymään. Harjoitellaanteeksiantosen sijaan. Anteeksi antaminen kumppanille voi ylläpitää tai säilyttää suhteen, johon henkilö on sijoittanut aikaa ja resursseja. On erittäin tärkeää miettiä suhteen säilyttämistä vs. konfliktin voittaminen. Joskus voi voittaa taistelun, mutta lopulta häviää sodan. '—T. Joel Wade, Ph.D., psykologian osasto, Bucknellin yliopisto
'Käyttämällä muutamia yksinkertaisia, selkeitä sääntöjäterveellinen viestintävoi auttaa ratkaisemaan argumentin paljon nopeammin. Käytä 'I-viestejä' syyttävien 'sinä-lausuntojen' sijaan. Keskustele ja kuuntele kunnioittavasti. Ja mikä tärkeintä, älä keskeytä. '-Carla Marie Manly, Ph.D., kliininen psykologi
'Hyväksy, että taistelu on hyväksyttävää ja terveellistä. Molempien osapuolten on oltava valmiita osallistumaan ja luotettava siihen, että kaksi toisiaan rakastavaa ihmistä taistelee toisinaan. Taistelu ei tarkoita vihaa; se on vain prosessi kahden intohimoisen ihmisen välisen konfliktin ratkaisemiseksi. '—Dathan Paterno, Ph.D., kliininen psykologi ja kirjan kirjoittaja Naiset ja herrat
'' On tärkeää olla yhtenäinen, jopa väittelyssä. 'Me molemmat haluamme saman lopulta' on hieno tapa aloittaa keskustelu tai riita. Se muistuttaa sinua ja kumppaniasi siitä, ettet ole vastakkain. Et voi olla samaa mieltä, mutta haluat saman lopputuloksen, joka ononnellinen suhde. Tämä yhdistäminen luo taistelun ulkopuolella olevan näkökulman, joka on tärkeä suhteellesi. Taistelut tulevat ja menevät, mutta suhde pysyy. '—Huhtikuun autot,suhdeasiantuntijaja kirjoittaja Kysy huhtikuulta
'Tämä vanha sanonta on totta. Pysyminen vihan tilassa kumppanin kanssa sen sijaan, että ratkaisisi sen, raivostuu ja aiheuttaa kaunaa, jonka ratkaiseminen voi viedä vuosia. Vaikka et ehkä pysty ratkaisemaan kaikkia ristiriitoja tai riitoja yhden yön aikana, suostu säilyttämään sitoutumisesi avioliittoon ja parisuhteen terveyteen palaamalla rakkaustilaan ennen kuin menet nukkumaan yöllä. Sovi, että tutkit argumentin myöhemmin, jos et voi ennen nukkumaanmenoa, mutta varmista, että molemmat kumppanit tuntevat olonsa turvalliseksi, rakastetuksi ja kunnioitetuksi. ''-Alisa Ruby Bash, Psy.D., lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Malibussa, Kaliforniassa
Molempien konfliktin osapuolten on käytettävä empatiaa. Saatat olla täysin eri mieltä tai tuntea kumppanisi olevanliian dramaattinen tai liian herkkä, mutta on silti tärkeää yrittää muodostaa yhteys jotenkin siihen, mitä hän tuntee. Onko se pelko, viha, loukkaantuminen, yksinäisyys, kaunaa? Voit varmasti liittyä noihin tunteisiin. Se auttaa sinua yhdistymään kumppanisi ongelmaan ja näkemään sen empaattisemmassa valossa. '—Laura MacLeod, lisensoitu sosiaalityöntekijä osoitteessaInside Out -projekti
'' Ensimmäisen asian, joka täytyy tapahtua ennen kuin yrität ratkaista konfliktin parisuhteessa, on olla selvä siitä, mistä taistelet. Niin paljon viestintää on täynnäedellinen matkatavara ja kaunaa, joten todellisen ongelman selvittäminen on joskus vaikeampaa kuin ratkaisun löytäminen. Saatat joutua käyttämään jonkin aikaa arvioidaksesi mitä tapahtui ja miltä se tunsi sinut. '-Ebony Harris, lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Houstonissa, TX
RELATED: 8 tapaa pariterapeutit sanovat aina lopettavansa avioliiton
'Muista, että riippumatta siitä, kuinka vihainen ja raivoissaan saatat olla, olet suhteessa jonkun kanssa, koska rakastat häntä. Lupa ylläpitää ystävällisyyttä ja myötätuntoa myös konfliktien aikana. Jos vihasi tuntuu liian ylivoimaiselta, se on aina tärkeäävedä henkeä, mene kävelylle tai ota tilaakunnes voit jäähtyä. Etkö ole varma, mitä sanoa? Yritä toistaa, mitä he sanoivat heille takaisin omin sanoin. Pelkästään tämä taito voi saada kenenkään tuntemaan ymmärretyn ja vahvistetun. Se pitää suhteen perustana rakkauteen. '- Lyödä
dale a tu hombre una mamada
'' Konflikti on emotionaalinen, mutta ratkaisun on aloitettava tosiseikoista, joten molemmat osapuolet ovat samalla sivulla ja tietävät tarkalleen, mistä he puhuvat. Jos sinulla on ongelma, selitä mitä tapahtui. Kumppanisi voi olla yllättynyt tai tietämätön tapahtumasta, tai hänellä ei ole aavistustakaan, että se oli sinulle iso juttu. Voit puhua tunteistasi sen jälkeen, kun olet selvittänyt, mitä tapahtui. '—MacLeod
'Varmistajokainen valitus muuttuu kohteliaisuudeksi. Esimerkiksi 'syy, miksi jätimme suunnitellun auringonlaskun illallisen kuistille eilen, johtui siitä, että unohdit noutaa päivittäistavarat. Ymmärrän kiireisen aikataulusi ja olen niin kiitollinen, että olet aina vapaaehtoinen keinutella kaupan luona kotimatkallasi. Miksi älä anna minun tehdä sen huomenna, jotta voimme nauttia tuosta erityisestä illallisesta yhdessä? ''-Wendy Patrick, Ph.D., kirjailija ja käyttäytymisen asiantuntija
'Älä taistele tekstiviestin takia. Kerro kumppanillesi, että haluat jatkaa keskustelua palatessasi kotiin, tai tee suunnitelmia tavata ja keskustella loput konfliktistasi henkilökohtaisesti. Tekstiviestissä voi esiintyä väärinkäsityksiä, koska et pysty lukemaan kasvojen vihjeitä tai ymmärtämään sanojen takana olevaa tarkoitusta, jättäen sinut huonompaan asemaan. Kumppanisi kasvojen katselu ja heidän äänensävyn kuuleminen vapauttavat aivojen hyvän olon hormonit, jotka tuottavat rennomman tilan kehossasi ja auttavat sinua suudelemaan ja meikkiä.-Sarah Mandel, psykoterapeutti, sertifioitu Imago-terapeutti ja suhdeasiantuntija
'Kuka tahansa voi ottaa' aikakatkaisun 'milloin tahansa. Haluat ehkä ratkaista ongelman tässä ja nyt tai olla vihainen siitä, että kumppanisi irtoaa, mutta kun he sanovat, etteivät voi puhua siitä nyt tai kävellä pois, se tarkoittaa, että he ovat liian aktivoituneet eivätkä pysty käsittelemään tunteiden voimakkuus tuohon aikaan. He tietävät, että asiat muuttuvat rumiksi, jos ne jatkuvat. Heiden jahtaaminen ja sitoutumisen vaatiminen vain kärjistää asioita. '- Rhonda Milrad, lisensoitu sosiaalityöntekijä, suhdeterapeutti ja perustajaRelationUp
'Kun kumppanisi kertoo, miten käyttäytymisesi vaikuttaa heihin, älä vastaa jakamalla, kuinka heidän käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun negatiivisesti. Tämätis tat-strategiaanheikentää ymmärrystäsi heidän tunteistaan ja jättää kumppanillesi vaikutelman, ettet todellakaan kuullut heitä tai ottanut vastuuta käyttäytymisestäsi. Tunnusta heidän sanomansa ja jaa sitten oma kokemuksesi myöhemmin keskustelun myöhemmässä vaiheessa. Älä tee sitä heidän kannoillaan. '—Milrad
'Ilmaise järkyttymistä ja valituksia vain kumppanillesi,ei ystäville tai perheenjäsenille(tai sosiaalisessa mediassa). Säilytä kunnioitusta suhteessasi käymällä keskusteluja, jotka etsivät konflikteja molempien välillä. '- Mandel
'Välttääraskaat keskustelutaikana, jolloin olet stressaantunut, väsynyt, hajamielinen tai painostettu aikaa. Sinulla ei ole psykologista tilaa tai energiaa osallistua täysimääräisesti keskusteluun, mikä jättää tilaa väärinkäsityksille ja tuntemattomuudelle. Olet velkaa toisillesi olevan läsnä ja tarkkaavaisia toistensa asioissa. '—Shadeen Francis, avioliitto ja perheterapeutti
como darle el mejor placer
'Jos sinä ja kumppanisi olette keskellä kiivasta keskustelua, on tärkeää tietää, milloin saatat ylittää rajan. Jokaisella suhteella on omat ainutlaatuiset rajat, jotka voivat vaihdella ajan, paikan ja intensiteetin mukaan. Mitä mieltä olet huutamisesta, nimittämisestä tai eri mieltä julkisesti? Argumenttien aikana aiheutuneita haavoja ei ole helppo ottaa takaisin, joten on parasta olla antamatta näiden hetkien jättää kestäviä arpia suhteeseen. Tee sopimus etuajassa, jotta voit käyttää aikaa, kun sinusta tuntuu, että keskustelut ovat rajojen ulkopuolella, ja palaa keskusteluun uudelleen, kun olet molemmat vähemmän järkyttynyt. '-Francis