Anteeksiannon parantava voima
Mitä sanoisit jollekin, joka olisi aiheuttanut sinulle elämää muuttavaa kipua ja kärsimystä, jos voisit kohdata heitä kasvokkain? Katy Hutchison sai tämän mahdollisuuden lokakuussa 2003. Kuusi vuotta sen jälkeen, kun Ryan Aldridge antoi neljä potkua miehensä päähän, jolloin hänestä tuli leski, Hutchison istui silloisen 26-vuotiaan Aldridgen vastapäätä Matsqui Institutionin kokoushuoneessa Brittiläisessä Kolumbiassa. 42-vuotias kaksosten äiti toi esiin ja antoi hänelle pienen kirjan nimeltäHopeisten vuorausten etsiminen,
Kaikki eivät ymmärtäneet tätä antelias teko. '' Koston löytämiseksi oli paljon paineita. Ihmiset eivät voineet nähdä, miksi haluaisin tehdä mitään tekemistä Ryanin kanssa, hän sanoo. Mutta Hutchison, joka on naimisissa onnellisina uudelleen ja asuu Victoriassa poikansa ja tyttärensä kanssa, nyt 15, tajusi, että anteeksi antaminen hänelle olisi avain perheen etenemisessä. 'Minulla oli ylivoimainen käsitys siitä, etten voinut antaa itseni ripustaa tuhoon', hän selittää. `` Jos olisimme edelleen jumissa Ryanin syyttämisessä, jos olisimme toimineet kuten niin monet ihmiset olisivat halunneet meitä, emme olisi tällä hetkellä hyvässä paikassa. ''
Yhä useammat psykologit olisivat samaa mieltä hänen kanssaan. Osoittautuu, että anteeksianto voi auttaa korjaamaan syviä haavoja ja rauhoittamaan matalamman sattuu (esimerkiksi kun kaveri menee haluamasi työn jälkeen). Ja oppiminen päästämään irti pienistä rikkomuksista voi auttaa sinua käsittelemään vakavampia rikkomuksia, sanoo Fred Luskin, tohtori, Stanfordin yliopiston anteeksiantamishankkeen perustaja ja johtaja. 'Anteeksianto on kuin lihas: Kun harjoittelet pienempien asioiden parissa, saat taitoa käsitellä isompia', Luskin selittää. 'Opettelemalla sen harjoittamista tänään, voit tehdä sinusta sietävämmän tulevia kipuja vastaan.'
Tutkimukset viittaavat siihen, että tunnet olosi paremmin myös tässä ja nyt. 'Yhdenmukaisesti ihmiset, joille opetetaan antamaan anteeksi, muuttuvat vähemmän vihaisiksi, toiveikkaammiksi, vähemmän ahdistuneiksi, vähemmän stressaantuneiksi ja luottavaisemmiksi', Luskin sanoo. 'He jopa oppivat pitämään itsestään paremmin.' Ja sinun ei tarvitse hallita anteeksiantoa, jotta voit tuntea itsesi henkisemmäksi. 'Olemme havainneet, että jos ihmiset pystyvät siirtymään kohti anteeksiantavuutta, jos heidän sydämensä pystyy pehmentämään joitain ja he tuntevat hieman vähemmän kaunaa, heidän emotionaalinen terveytensä paranee merkittävästi', sanoo Robert Enright, kirjoittaja. /Anteeksianto on valintaja edelläkävijä aiheesta.
Lisää hyviä uutisia: Edut ylittävät psykologisen. Aivan kuten tiedemiehet ovat osoittaneet, että negatiivisten tunteiden, kuten syytöksen, vihan ja vihamielisyyden (sellaisten, joita tunnemme kaunaa imettäessä), vahingoittaminen voi vahingoittaa sydän-, verisuoni-, hermo- ja immuunijärjestelmäämme, tutkimukset paljastavat todisteita siitä, että anteeksiannon (lähinnä, myrkyllisten tunteiden vapauttaminen) voi myös parantaa fyysistä terveyttä merkittävällä tavalla. Tällaisia kehon etuja ovat:
Vahvempi sydän.Anteeksianto voi auttaa sydäntä palaamaan takaisin rasituksesta: TutkimusJournal of Behavioral Medicinehavaitsi, että stressiolosuhteissa kokemamme verenpaineen nousut palasivat normaaliksi nopeammin ihmisillä, jotka anteeksivat pettämisen. Heillä oli myös alempi verenpaine. Wisconsin-Madisonin yliopiston tutkimukset osoittivat, että kaunaa pitävillä ihmisillä oli enemmän sydänongelmia kuin anteeksi antaneilla. Jopa anteeksiantamisen kuvitteleminen voi auttaa: Kun tutkimuksessa 71 tutkittavaa käskettiin ajattelemaan tarttumisesta luopumista, heidän sydän- ja verisuonistonsa ja hermoston toimintansa parani; heillä oli myös vähemmän lihasjännitystä kasvoillaan.
Terveellisempi immuunijärjestelmä.Immunoglobuliini A: n (vasta-aine, joka auttaa torjumaan infektioita, kuten vilustuminen ja flunssa) tasot nostivat tutkimuksen osallistujia, kun Boulder Creekissä, Kaliforniassa sijaitsevan HeartMath-instituutin tutkijat pyysivät heitä viipymään viiden minuutin ajan tilanteessa, joka herätti. viha, turhautuminen ja kaunaa - ja vaikutus kesti jopa viisi tuntia. Muistamalla myötätunnon tunteita henkilöä tai tilannetta vastaan saman ajan ajan, se kasvatti IgA-tasoaan merkittävästi.
las características más atractivas de una mujer
Vähemmän päänsärkyä.Viikoittaisen anteeksiantamistunnin jälkeen 27 prosenttia opiskelijoista ilmoitti päänsärkyä harvemmin.
Selkäkipu.Duken yliopiston lääketieteellisessä keskuksessa tehdyssä pienessä tutkimuksessa potilaista, joilla oli krooninen alaselän kipu, anteeksiantavammat kärsivät vähemmän kipua. Toinen tutkimus osoitti, että opettaminen kärsiville harjoittamaan buddhalaista rakkaudellisen ystävällisyyden meditaatiota (tarkoituksenaan muuttaa viha myötätunnoksi) kahdeksan viikon ajan aiheutti kivun merkittävän vähenemisen - ja mitä useammin he harjoittivat sitä päivän aikana, sitä enemmän helpotusta he saivat.
Haluatko siirtyä vuoteen 2009 ilman myrkyllisiä kaunoja? Jotkut psykologit uskovat, että suurin osa ihmisistä käy läpi neljä vaihetta saadakseen anteeksiannon; olemme hahmottaneet ne täällä. Sinun ei tarvitse käsitellä kutakin tässä järjestyksessä tai kaikkia niitä yhdessä yössä - prosessi ei ole aina nopea tai edes looginen. Mutta jos sinulla on loukkaantuminen, sinun täytyy päästä yli, lukea eteenpäin ja olet matkalla terveellisempään, onnellisempaan uuteen vuoteen.
1. Myönnä se: Olet loukkaantunut!
Jos olet kärsinyt järjettömästä tragediasta, kuten Hutchison teki, on luonnollista reagoida voimakkailla tunteilla: raivo, ahdistus, vihamielisyys. Mutta kun joku on hieman vähemmän hengenvaarallinen loukkaantunut - esimerkiksi anopisi kritisoi lomasi leviämistä (aina liinavaatteisiin asti) vuosi toisensa jälkeen - saatat löytää sen vaikeammaksi omistaa tunteesi. 'Voi olla vaikea hyväksyä, että jollakin on valta sinua kohtaan', selittää Enright. Saatat tuntea häpeää tai syyllisyyttä vihastumisesta tai yrittää haudata tunteet. Mutta hehkuvan kaunan tukahduttaminen ei tarkoita, että se lopulta kuohuisi. Pieni tutkimus, joka tehtiin Wisconsin-Madisonin yliopistossa, viittaa siihen, että nämä tunteet voivat sytyttää ja vahingoittaa muita elämäsi alueita: Tutkija havaitsi, että eronneet äidit, jotka eivät olleet niin halukkaita antamaan anteeksi entisille aviopuolisoilleen, olivat ankarampia ja negatiivisempia kurittamalla lapsiaan .
Saatat olla alitajuisesti pitäen vanhoja vammoja kiehuvana tarjoamalla 'tekaistun anteeksiannon' - pohjimmiltaan väärinkäytösten vaatiminen ei ole iso juttu tai että olet yli sen, kun itse asiassa et ole. Yli vuosikymmen sitten Maryn isä pyysi anteeksi tältä suhdetta. 'Luulin, että olin antanut hänelle anteeksi', kertoo 33-vuotias liike-analyytikko Croton-on-Hudsonista, NY. Mutta hänen todelliset tunteensa nousivat esiin vähän ennen omia häätään, kun hän kävi ennen häät neuvontaa. Pappi kommentoi, että anteeksipyyntöjen hyväksyminen oli yhtä tärkeää kuin heidän tekemisensä. 'Tajusin, etten ole koskaan ottanut sitä vaihetta anteeksi isälleni', Mary sanoo. Hän päätti puhua hänelle, kun hän tuli kotiin - ja silloin kävi selväksi, että vanha loukkaantuminen oli edelleen olemassa. 'En voinut tehdä sitä', sanoo Mary. 'En vain ollut valmis.'
Enright sanoo, että voi olla erityisen vaikeaa myöntää, että joku, jota rakastat ja johon luotat, kuten vanhempi, on haavoittanut sinua. 'Isäni maalasi aina täydellisen kuvan perheestämme, melkein äärimmäisyyksiin', Mary sanoo. 'On ollut vaikeaa saada se uppoamaan siihen, ettemme ole koskaan olleet täydellisiä.' Mutta tämän pettymyksen tunnustaminen ja ilmaiseminen vapauttivat hänet eteenpäin. Kuukausia oman avioliiton solmimisen jälkeen, 'Minulla oli vihdoin keskustelu isäni kanssa siitä ja pystyin myöntämään vahingoni. Ja sanoin: 'Annan sinulle anteeksi.' Tajusin, että hän oli tehnyt virheen ja se oli kunnossa '', hän sanoo. 'Avioliiton jälkeen minulla on enemmän ymmärrystä siitä, mitä parisuhteessa tapahtuu. Pidän häntä vähemmän isänä, joka satuttaa minua, ja enemmän täysipainoisena ihmisenä. ''
Harjoitus, jonka avulla voit tunnistaa pettymyksesi: Kirjoita kirje (kirjeen, jota et aio lähettää, joten voit olla julma rehellinen) henkilölle, joka on tehnyt sinulle väärinkäytön. Liitä mukaan luettelo kaikesta, mitä hänen väärinkäytöksensä sinulle maksavat, kuinka viipyvä viha vahingoittaa sinua nyt ja mitä se voi tehdä sinulle tulevaisuudessa. Tämä auttaa sinua hyväksymään tapahtuneen, suremaan menetyksiäsi ja kannustamaan sinua päästämään irti ja siirtymään eteenpäin.
¿Cómo se ve Tyra Banks ahora?
Jos ajatus vanhan haavan avaamisesta uudestaan saa sinut rypistymään, anna tämän rauhoittaa sinua: Asiantuntijoiden mukaan kipu menneisyyden loukkaantumisen tilapäisestä uudelleenkäynnistämisestä on paljon vähemmän tuskallista kuin pitää kiinni siitä eikä koskaan tunnustaa sitä ollenkaan.
2. Päätä: Olet valmis päästämään irti.
Joillekin ihmisille päätös vihan ja katkeruuden vapauttamisesta voi tuntua erityisen riskialttiilta. 'Jos joku on loukannut sinua erittäin syvästi, saatat olla huolissasi siitä, että hänelle anteeksianto merkitsee altistamista itsellesi enemmän väärinkäyttöön', selittää Enright. `` Esimerkiksi insestiä selviytyneillä tai pahoinpidellyillä naisilla on suurta pelkoa siitä, että kaunaa rikoksentekijää kohtaan lopettaminen tarkoittaa paluuta tilanteeseen tai suhteeseen, joka saattaa olla heille erittäin vaarallinen. ''
Anteeksianto ei ole sovinto. Se ei ole epäystävällisyyden suvaitsemista, loukkaantuneiden tunteiden luopumista, tapahtumien unohtamista tai henkilön vapauttamista ottamasta vastuuta teoistaan. Anteeksiannon päättäminen ei tarkoita sitä, ettet suojaa itseäsi. 'Voit antaa anteeksi luottamatta uudelleen', Enright sanoo. Ja anteeksianto ei tarkoita sitä, ettet voi etsiä oikeutta. 'Jos lopetat höyryjäämisen jollekin, joka osui autollesi, se ei tarkoita sitä, ettet luovuta heille laskua.'
Kun olet päättänyt antaa anteeksi, merkitse aikomuksesi askel. Kutsu ylikriittinen anoppi tuomaan yksi omista ruokistaan seuraavaan lomailuun. Jos haudut kaverillesi, nouta itsetietoinen suhdekirja. Jotain konkreettista tekemistä symboloi, että muutat tilannettasi ja etenet eteenpäin. Kun Dawn, 40, päätti työskennellä anteeksi isälleen yhdeksän vuoden seksuaalisen, fyysisen ja henkisen hyväksikäytön puolesta, hän kirjoitti hänelle kirjeen - jonka häntekilähettää. 'Olin varovainen ollakseni selvää, etten sanonut, että hänen tekonsa oli kunnossa', kertoo Los Angelesissa toimiva kirjailija. 'Selitin, että avun saaminen olisi tapa, jolla hän ottaisi vastuun toiminnastaan, ja sisällytin joitain ihmisiä, joille hän voisi soittaa. Sen kirjoittaminen oli kuin albatrossi, joka lopulta nostettiin selästäni. '
3. Uudelleenkehys: Katso tarina heidän puoleltaan.
Monet meistä pysyvät kauhistuneina, vaikka haluaisimme todella päästä siitä yli, koska toistamme jatkuvasti samaa katkeraa käsikirjoitusta päissämme tapahtuneesta. Korjaa tuo tarina sisällyttää muutama yksityiskohta siitä, miksi sinua loukkaantunut henkilö on saattanut tehdä niin ja voit auttaa vapauttamaan itsesi tuosta umpikujasta.
Tarkoitus ei ole, että tekosyytä tai muutat, mitä on tehty - kasvatat vain vähän empatiaa kyseistä henkilöä kohtaan, jotta voit ottaa hänen käyttäytymisensä vähemmän henkilökohtaisesti. Rachael, 24-vuotias jatko-opiskelija Kansas Cityssä, KS, soitti pikkusiskolleen Emilylle huutamalla saatuaan selville, että Emily oli varastanut 50 dollarin setelillä täytetyn joulukortin - lahjan Rachaelille isoäidiltään. 'Olin niin vihainen, kuten:' Nöritätkö minua? '' Rachael muistelee. Kun hän kuitenkin rauhoittui, hän sanoo: 'Aloin kuunnella Emilyä hänen sanomiinsa pieniin asioihin, kuten:' En tiedä mikä vikaa minulla 'ja' En tiedä miksi teen Tämä.' Silloin tajusin, että kyse oli suuremmasta. Kyse ei ollut minusta, suhteestamme tai rahasta - hänellä oli vaikeita aikoja yliopistossa. Hän oli kadonnut. ' Tunnistaminen pikkusiskonsa kivusta auttoi poistamaan tuon katkeruuden, korvaten sen sen sijaan lempeydellä sisartaan kohtaan. 'Olen myös tehnyt kohtuullisen osan virheistä', Rachael sanoo. 'Pystyimme hyvittämään. Hän tietää rakastan häntä. Hän jopa maksoi minulle takaisin. '
Lee, 33-vuotias rahoitusyhtiön johtaja-avustaja, kesti kahden kuukauden myllerryksen työskennellessään alistuvan johtajan alaisuudessa. 'Hän lähetti minulle 30 tai 40 järjetöntä sähköpostia päivässä. Kun kysyin häneltä, mitä hän halusi minun tekevän, hän vastasi tällä sävyllä, kuten: 'Mitä vikaa sinulla on?' Tunsin tyhmää '', kertoo Lee, Norwalk, CT. Hänen loukkaantumisensa muuttui vihamieliseksi, kun hän huomasi, että hän pyysi raportteja, joita ei edes ollut olemassa. Mutta hänen lipsautuksensa antoivat Lee vihjeitä siitä, mitä tapahtui. 'Hän oli vasta ensimmäisen vuoden johtaja. Toinen tyttö ampui asemaansa. Hän taisteli '', hän tajusi. Lee istui hänet ja antoi hänelle mahdollisuuden korjata tilanne. 'Sanoin:' Nämä ovat asioita, joita kamppailen työskennellessäsi kanssasi. ' Hän luiskahtaa silti joskus, mutta jos hän on loukkaava, pidän häntä vastuullisena. En vie sitä enää kotiini tai yritä analysoida sitä enää. '
Sinun ei tarvitse kohdata rikoksentekijääsi päästäksesi yli tartunnan. (Monissa tapauksissa - jos henkilö on esimerkiksi kuollut - se ei ole edes mahdollista.) Sen sijaan kuvittele, kuinka ihmisen lapsuus, menneisyys tai nykyinen elämäntilanne saattoi saada hänet satuttamaan sinua (äitisi kasvaa ehkä oman hyperkriittisen äitinsä kanssa?). Jos tarvitset apua tyhjien kohtien täyttämisessä, keskustele jonkun kanssa, joka tuntee kyseisen henkilön tai hänen tilanteensa. Vakavan trauman sattuessa - asuessasi esimerkiksi alkoholistisen vanhemman kanssa - harkitse terapeutin, tukiryhmän tai itsehoitokirjan kuulemista. Paljastat mahdolliset syyt huonoon käytökseen ja alat nähdä sen takana olevan ihmiskunnan. On okei, jos kestää jonkin aikaa, ennen kuin haluat edes ymmärtää, puhumattakaan myötätuntoa, joku, joka on haavoittanut sinua. '' Anteeksiantamiselle ei ole aikataulua '', Luskin sanoo. 'Jokainen menee omaan tahtiinsa.'
4. Heijasta: Mikä on hopeavuori?
Elizabeth R.Lombardo, tohtori, sanoo, että monet hänen potilaistaan tulevat katsomaan jopa tuhoisimmat tapahtumat siunauksina. 'Olisit yllättynyt siitä, kuinka usein ihmiset kertovat minulle:' Olen iloinen siitä, että näin tapahtui '', kertoo Lombardo, Wexford, PA, yksityislääkäri. '' Aluksi he ovat täynnä vihaa - mutta kun he siirtyvät eteenpäin ja käsittelevät näitä tunteita ja lähtevät anteeksiannon polulle, se muuttaa heidän näkemystään heidän elämäänsä parempaan suuntaan. ''
Merkityksen löytäminen kärsimyksestä auttoi vapauttamaan Katherinen, 39, entisen aviomiehensä pettämisen tuskasta. Heidän avioeronsa jälkeen hän sai selville, että hän oli piilottanut tosiasian, että hän on homo koko heidän kuusivuotisen avioliitonsa ajan. Vaikka hänet murskattiin tuolloin, Katherine kuulostaa tänään kiitolliselta: 'Vaikka voisin, en muuttaisi mitään. Minusta tuntuu siltä, että mitä nyt tapahtuu, pystyn käsittelemään sen. Menemällä läpi sen, mitä tein mieheni kanssa, on tullut vahvempi ja myötätuntoisempi. Olen parempi ihminen. ' (Ja hän on kuormittamaton useammalla kuin yhdellä tavalla - hän on menettänyt 130 kiloa hajoamisen jälkeen.)
Lara Robby Löytääksesi oman hopevuoresi vaikeista tilanteista, Enright ehdottaa itsellesi muutaman kysymyksen esittämistä, kuten: Opitko jotain kokemuksestasi? Tekikö se sinusta vahvemman, herkemman tai rohkeamman henkilön? Katy Hutchison on rakentanut itselleen aivan uuden elämän aviomiehensä murhan jälkeen; Vuonna 2006 hän julkaisi kirjan tragediasta nimeltäKävely keskiyön jälkeenja nyt hän matkustaa ympäri maailmaa opettaen anteeksiannon tärkeydestä. Mutta sinun ei tarvitse tehdä lähetystyötä henkilökohtaisesta päätöksestäsi olla anteeksiantavampi. Käytä sitä vain päivittäin tarpeen mukaan ja hyödyt varmasti - saatat tuntea olevasi vähemmän stressaantunut, selviytyä paremmin vaikeista tapahtumista tai olla hieman vapaampi.
Pieni testi sen selvittämiseksi, pääsetkö sinne: Yritä tehdä hyväntahtoinen ele henkilöä kohtaan, jolle olet vihainen. Voisit olla suora - sanoa lähettämällä 'Onnittelut!' huomautus ystävällesi, joka meni (ja sai) työsi. Tai voit tehdä jotain liikenneympyrää, esimerkiksi tehdä ystävällinen kommentti kolmannelle osapuolelle (kertoa siskollesi, että äitisi tekee hyvää työtä esimerkiksi pilata lapsesi) tai yksinkertaisesti itsellesi. Ota sitten tunnelämpötilasi. Sen sijaan, että tuntisit kaunaa, saatat tuntea itsesi toiveikkaaksi tai jopa onnelliseksi. 'Se on anteeksiannon paradoksi', Enright sanoo. 'Se on jotain, mitä teet toiselle henkilölle, mutta sinä itse hyödyt siitä.'
'Monet uhrit tuntevat olevansa voimattomia, mutta anteeksianto antoi minulle ääneni takaisin ja auttoi minua eteenpäin.'
Kuinka anteeksi itsellesi
Henkilö, jolle on vaikeinta antaa anteeksi, on usein se, jonka näet peilistä. Kuinka antaa tauko:
¿Puede el estreñimiento causar hinchazón y aumento de peso?
- Onko sinulla syyllisyyttä?Kuinka usein mietit tilanteessa, joka on mielestäsi sinun syytäsi (päivittäin, kuukausittain)? Kuinka paljon vahinkoa se tekee (oletko uupunut olemasta yössä koko yön mietiskellessäsi epäonnistunutta suhdettasi)? Onko se muuttanut käyttäytymistäsi (tyttöjen iltojen ohittaminen ystävälle antamasi kommentin vuoksi)? Jos syyllisyys hallitsee elämääsi, sinun on tehtävä muutos.
- Armahda!Kuvittele, että ystäväsi uskoo sinuun, että hän on tehnyt saman virheen. On epätodennäköistä, että kerrot hänelle jatkavan rangaistusta itsestään. Mahdollisuudet ovat, että pidät häntä rakastettavana henkilönä huolimatta siitä, mitä hän teki, ja ehdotat, että hän omistaa virheen ja siirtyy eteenpäin. Ansaitset saman myötätunnon.
- Ota askel eteenpäin.Jos olet potkaissut itseäsi, koska et näytä noudattavan ruokavaliota, kirjaudu painonpudotuksen tukiryhmään. Leikkaa luottokortti, jos käytät enemmän kuin mahdollista. Ota konkreettinen askel, joka merkitsee etenemistäsi.
- Kysy miksi.Kaivaminen syvälle selvittääksesi, miksi ohitat kuntosalin tai napsautat ystäviä, voi auttaa sinua ymmärtämään, että se ei ole vain sinun 'vikasi' - nämä tilanteet ovat yleensä monimutkaisempia. Asiat, jotka menevät pieleen elämässämme, opettavat meille enemmän itsestämme kuin kokemuksistamme.