Avoin kirje miehelle, joka ei tule koskaan olemaan minun

En todellakaan nähnyt tämän tulevan. Kuinka voisin tietää, että tarkoitat niin paljon minulle? Kuinka en voinut rakastua kuohuviiniin silmiin, kun katsoit minua, täydellistä ja suloista hymyäsi ja kosketuksiasi, jotka saivat minut tuntemaan, etten koskaan tuntenut sitä?

Myönnän sen-Minä putoin puolestasi, edes tietämättä sitä.

Kaaduin puolestasi niin kovasti, että menetin täysin itseni yrittäessäni saada sinut huomaamaan minut. Ja kaiken aikaa kieltäytyi uskomasta, ettet tule koskaan olemaan minun. Olin unelmoinut meistä ja täydellisestä tulevasta elämästämme.

que quieren las mujeres en los hombres

Ajattelin mennä naimisiin, saada lapsia ja elää onnellisina ikuisesti. Ajattelin, että olet se mitä etsin niin kauan ja et koskaan petä minua. Mutta sinä teit. Ja se mursi sydämeni niin pieniksi paloiksi, että sitä ei voi enää kiinnittää.

Minulla oli verenvuoto sydän, pyytäen sinua katsomaan minua ja parantamaan minua vain yhdellä kosketuksella.

Pyysin sinua pysymään kanssani, koska ylpeyteni ei tarkoittanut minulle mitään verrattuna rakkauteen sinua kohtaan. Olin valmis tekemään mitä tahansa unelmateni miehen puolesta. Ja minua ei välittänyt siitä, mitä muut sanovat siitä, kunhan olin onnellinen. Asia oli se, että en pystynyt saamaan sitä, mitä halusin eniten, koska et tuntenut edes puolta siitä mitä tunsin.

Et tiennyt, että ajattelin sinua koko päivän ja että menetän itseni täysin, kun kuljet lähelleni minua. Jokaisen suustasi tulevan sanan kanssa sulasin, vaikka se olisi vain 'hei', kun ohit. Joka kerta kun näkisin sinut, sydämeni alkoi lyödä nopeammin ja tuntisin aikovani pyörtyä.

Olin niin hermostunut yrittäessään tehdä sinulle vaikutuksen, mutta en koskaan voinut tavoittaa sinua niin syvästi, että voit ottaa minut huomioon.

Olin sinulle vain söpö tyttö, jonka kanssa sinulla olisi hauskaa, kun vaimosi ei ollut siellä. Ja tiedätkö mikä pahin osa siitä oli? Olin tyytyväinen siihen, että sain vain vähän sinusta. Oli parempi, että sinulla oli pala sinusta kuin että sinulla ei olisi ollenkaan. Ja se toimi myös sinulle. Sinulla oli minua aina kun halusi ja käyttäytyin kuin se olisi minun viimeinen kerta aina kun olisin kanssasi.

Harmi, että en tiennyt, että sinusta ei tule koskaan minun - ei siksi, ettei se ollut mahdollista, vaan koska et halunnut sitä. Et ajatellut minusta henkilöä, jonka kanssa voit viettää loppuelämäsi. Halusit vain saada minut, kun halusi, etkä ajatellut tarpeitasi. Eikä tarvinnut vain sitä, että nukun kanssasi, halaan sinua tai suudella sinua.

Tärkein tarve oli saada sinut parhaaksi ystäväni, sielunkumppaninsa kasvot ja parempi puoli.

Halusin sinun taistelevan puolestani, mutta et voinut edes tehdä sitä. Olit pelkuri, koska pakotit minut kaatumaan puolestasi, tietäen, ettet koskaan edes vastaa samoin tunnein. Näit vain loistavan tilaisuuden ja käytit sen kysymättä edes mitä halusin. Ja halusin vain rakkautesi. Vain se. Mutta huomasit kuinka mahtava olin.

Et nähnyt minun hauskaa henkeäni, iloista temperamenttiani ja tukeaani sinulle, kun tarvitsit sitä. Kaipasit kaikkia hyviä asioita minusta, koska olet kiinnostunut vain tutkimaan ruumiini sydämeni sijasta. Ja suurin ongelma oli, että emme halunneet samoja asioita.

Olimme kaksi erilaista maailmaa, jotka eivät koskaan voineet tehdä sitä. Ja vaikka en tiedä miksi polkumme ylittivät, olen silti iloinen, että tapasin sinut. Ei sinun, vaan elämäopetuksen takia, jonka olen oppinut kanssani ollessani.

Olen oppinut, että tapa, jolla kohtelit minua, ei ole tapa, jolla rakastuneen miehen tulisi kohdella naistaan. Rakastuminen on paljon enemmän kuin se - paljon enemmän rakkautta, hellyyttä ja tukea. Se tarkoittaa, että et yritä muokata naistasi jokuksi, joka hän ei halua olla, vain jotta voisit olla onnellinen. Se hyväksyy rakastamasi juuri sellaisena kuin he ovat, eikä yritä muuttaa niitä, elleivät he halua sitä.

Joten jos olet koskaan lukenut tämän kirjeen, haluan sinun tietävän, että olin hullu rakastunut sinuun ja en valitettavasti ole sitä. Loppujen lopuksi et todellakaan pysty hallitsemaan tunteitasi riippumatta siitä, kuinka kovaa yrität. Voit vain mennä virtauksen mukana tai antaa kaiken mennä.

Yritit molemmat vaihtoehdot ja pidin toisesta enemmän. Kun päästin sinut menemään, löysin lopulta itseni. Aloin vihdoin rakastaa itseäni ja vauva, ollakseni rehellinen, se on ainoa rakkaus, jota tarvitsen.