Kuinka välttää 7 vuoden kutina avioliitossasi
20th Century Fox Jossain vaiheessa monissa pitkäaikaisissa parisuhteissa pariskunnat kokevat karkean laastarin - ajan, jolloin he kampelevat tavallista enemmän, tuntevat tylsää ja levottomuutta ja voivat jopa kuvitella olevansa jonkun toisen kanssa. Psykologinen termi '7 vuoden kutina'tuli suosituksi 1950-luvulla, kun samannimisessä elokuvassa käsiteltiin käsitystä, että monet meistä menettävät kiinnostuksensa yksiavioisiin suhteihimme 7 vuoden kuluttua (vaikka se muistetaankin ikuisesti kanssamme elokuvana, jossa Marilyn Monroe seisoi metrotason päällä hänen valkoinen riimu pukeutui reidensa yläpuolelle).
Jos sinulle tai kumppanillesi aiheutuu 7 vuoden kutina, se ei tarkoitaautomaattinen avioero- päinvastoin, se on täysin normaalia.
'Kaikissa ponnisteluissa ikävystyminen alkaa ajan myötä - tämä johtuu siitä, että romaanista tulee rutiini', sanooTohtori Paul Hokemeyer, lisensoitu perhe- ja avioliittoterapeutti. 'Olen löytänyt seitsemän vuoden kutinasyklin olevan varsin pätevä. Seitsemän vuoden jälkeen useimmat parit käyvät läpi 'levottomuuden'. He pitävät kumppaniaan ärsyttävänä tai tylsänä ja ihmettelevät, jos vain itselleen kuiskaten, olisiko heidän parempi olla toisessa suhteellisessa tilassa. '' Mutta sinun ei tarvitse hämätä. Pidä itse asiassa sitä herätyksenä parantaaksesi suhdettasi. On melko helppo korjata tuo tunne.
Mainos - jatka lukemista alla
Useimmat ihmiset erehtyvät rakkaudesta substantiiviin, Hokemeyer sanoo,se on verbi- toiminta, joka on dynaamista, jatkuvasti vaihtelevaa. 'Se ei ole staattinen asia. Katsokaa rakkautta kuin vettä ja suhdettanne pitkin ja mutkittelevaa jokea, joka antaa sen virrata. Kyllä, siellä on hiljaisia uima-altaita ja kivisiä laastareita, mutta se on osa seikkailua '', Hokemeyer sanoo. Ja seikkailu on hyvä asia.
lugares con buenos macarrones con queso
Kaikki muistavatkuuma seksiheillä oli parisuhteensa alkaessa: Seksi pesukoneiden ja keittiötiskien päällä, sellainen sukupuoli, joka ajoi sinut kutsumaan töihin sairaita. Saatat silti nauttia otteluistavilli seksi, varma, mutta sinun pitäisi tietää, että sukupuolielämäsi muuttuu, koska kehosi ja libidosi muuttuvat ikääntyessäsi. `` Älä ajattele, että seksuaalisen elämäsi on oltava 20-vuotiaan '', Hokemeyer sanoo. (Aivan kuten et painosta itseäsi sopivaksi farkuihisi lukiosta ... eikö?) 'Ikääntyessämme sukupuolivoimamme vähenevät. Tämä on biologiamme tehtävä. Anna sukupuolielämän muuttua ajan myötä. Jos arvelet sen olevan sellainen kuin se oli, pilaa sen nykyisen ja tulevan ilmeen. '
On houkuttelevaa syyttää kumppaniasi, kun suhteesi tylsää, ärsyttää tai järkyttää sinua, ja ajatella asioita, kuten:Minä f vain hän pestä astiat aika ajoin; jos vain hän välitti lomista kutenYstävänpäivä!,ja niin edelleen. Mutta 'kumppanisi syyttäminen ja yrittäminen muuttaa heitä johtaa vain kaunaan ja vihaan', Hokemeyer sanoo. 'Nämä tunteet jakavat suhteet.Paras resepti mielenkiintoiseen suhteeseenon tulla mielenkiintoinen henkilö. ' Se, mitä voit tehdä, kulkee läpi, sanoo eri reitti työhön, lukemiseen enemmän,pelaamaan yhdessä lautapelejä television katselun sijaan yöllä. Loppujen lopuksi 'pienet askeleet johtavat jättimäisiin persoonallisuuden ja havainnon muutoksiin'.
Paras tapa torjua ikävystymistä suhteessa on täyttää elämäsi jännittävillä seikkailuilla, joita voit odottaa parina, sanooKathryn Smerling, psykoterapeutti, joka palvelee tällä hetkellä kliinisenä ohjaajana Siinain vuorella ob / gyn-osastolla ja New Yorkin yliopiston sosiaalityön dekaanin neuvostossa.
'Jos sinulla on lapsia, tee se (ainakin kahdesti vuodessa)pidä lomaaheiltä ', Smerling sanoo. 'Voit todella arvostaa toisiamme, kun lapset eivät ole läsnä. Vaikka et voi ottaa lomaa, pyydä sukulaista tai ystävää katsomaan heitä viikonloppuna ja ottamaan '' staycation ''. Tee jotain fyysistä yhdessä. Vuokraa polkupyörä, mene retkeilyyn, lähde juoksemaan - liikunta on uskomattoman sitova kokemus. '
Halu koskea ulkomaailmaa ei katoa, kun olet naimisissa. Päinvastoin voi olla totta: Saatat haluta lisää sosiaalisia kokemuksia - niin miksi et soita puhelua muille pariskunnille ja järjestä kuukausittainen tapaaminen ravintolassa, baarissa tai jonkun kotona? Näin tekemällä saatat tuntea itsesi vähemmän eristetyksi; Lisäksi ei koskaan satuta jakaa naurua avioliitosta samassa veneessä olevien ystävien kanssa. 'Yritä tehdä asioita sosiaalisen ryhmän tai yhteisten ystävien kanssa; ulkopuolinen stimulaatio on aina hyödyllistä '', Smerling sanoo.
Yhdistetyt ystäväsi Facebookissa saattavat matkustaa joka toinen viikko eksoottisiin paikkoihin, kun taas muut naimisissa olevat ystävät näyttävät syövän mukavissa ravintoloissa joka toinen ilta. Mutta kaikki, mikä kimaltelee, ei ole kultaa, ja mikä voi tuntua täydelliseltä avioliitolta sosiaalisessa mediassa, on yhtä monimutkaista kuin avioliittosi ja kaikki muutkin suhdesi maan päällä. 'Älä lopeta itsesi vertaamista muihin ihmisiin', Smerling sanoo. 'Tunnet itsesi vähemmän kuin jos etsit aina asioita tai piirteitä, joita muilla pariskunnilla on. '
Jos keskustellessasi jostakin kiistanalaisesta tai suorasta väittelystä ajattelet jo sitä, mitä aiot sanoa kumppanisi puhuessa, yritä ottaa muutama syvä hengitys, puhdistaa pääsi ja keskittyä yksinkertaisesti siihen, mitä hän yrittää kertoa sinulle. Tunne, että kumppanisi kuuntelee sinua, on usein paljon tärkeämpää kuin onko hän samaa mieltä kanssasi.
cómo conseguir una piel corporal clara
'Meillä on usein polvenkäänteinen kielteinen vastaus siihen, mitä perämies kertoo tai haluaa tehdä', Tessina sanoo. 'Sen sijaan, että vastaisit kielteisesti,' Se ei toimi ... ',' Emme voi tehdä sitä ... ', yritä kuunnella ja miettiä vielä muutama sekunti. Saatat selvittää alkuperäiset vastauksesi muutokset, ja joka tapauksessa kuuntelu ja ymmärtäminen eivät ole samaa kuin hyväksyminen. Kun puolisosi kokee, että välität siitä, mitä hän sanoo, viestinnän luonne muuttuu parempaan suuntaan. '
recetas de cenas limpias para bajar de peso
Jos haluatvältä riitaa hölynpölyjen kanssa, parasta mitä voit tehdä parina on oppia kommunikoimaan - usein ja ilman rajoituksia. 'Keskustele usein ja rehellisesti toisillesi turhautumisistasi, seksistä, vihasta, pettymyksestä, arvostuksestasi toiselle, elämän merkityksestä, kaikesta', sanooTina B. Tessina, Tohtori ja lisensoitu psykoterapeutti. 'Mikään aihe ei saa olla kielletty. Opi kuuntelemaan ja kommunikoimaan taistelun sijaan. Taistelu on lapsellista, ja haluat aikuisen suhteen. '
Halaa jakoskettavaon osoitettu vähentävän stressiä, vahvistavan immuunijärjestelmää ja vapauttavan oksitosiinin, joka auttaa ihmisiä sitoutumaan muihin. Joten ei ole mikään yllätyskoskettaa kumppaniasipäivittäin voi pitää sinut paremmin yhteydessä toistensa fyysisiin ja henkisiin tarpeisiin.
'Istu lähellä muuta merkittävää ja aseta kätesi varovasti hänen olkapäälle, jalalle tai käsivarrelle', Tessina sanoo. 'Jos olet autossa, kosketa kevyesti hänen olkapäänsä tai käsivarttaan. Huomaat, että keskustelustasi tulee lämpimämpi ja huolehtivampi. Jos olet ollut vaikeuksissa tai olet valmis antamaan anteeksi toisillesi, kasvot vastakkain ja molemmista käsistä pitäminen auttavat sinua tuntemaan olosi positiivisemmaksi ja vakuuttuneemmaksi. '
Joskus avioliitto voi tuntua oikeussalidraamalta, jossa jokainen teistä haluaa epätoivoisesti päästä omaan tapaansa. Jos voit aina yrittää muistaa, että sinulla on toistenne selkä ja sinulla on yhteinen tavoite, et todennäköisesti näe kumppaniasiettähenkilö, joka pidättää sinua itsestäsi.
'Älä ymmärräjumissa kenen oikeilla tai väärillä- sen sijaan keskittyä siihen, mikä ratkaisee ongelman, Tessina sanoo. 'Pyrkikää työskentelemään yhdessä, jotta molemmilla on mitä haluat. Kun luot onnistuneen yhteistyökumppanuuden, kukin teistä tuntee toisensa olevan tukena ja kunnioituksena. Kun jokainen teistä tuntee, että toisella on etunne sydämessä, ongelmat eivät ratkea 'omalla tavallani' tai 'omalla tavallanne' vaan niin, että molemmat ovat tyytyväisiä ratkaisuun.
Ja yhtäkkiä ... kutina on kadonnut, eikö?