50 asiaa, joita kumppanisi ei pitäisi koskaan sanoa sinulle
Getty Yllätys: 'Täydennät minut' toimii vain elokuvissa, ei tosielämässä.
'Tämä on erittäin tylsä ja loukkaavaa, ja näyttää siltä, ettet todellakaan halua viettää aikaa kumppanisi kanssa. Alla oleva viesti on: 'Et ole minulle niin tärkeä. Nämä muut asiat ovat minulle tärkeämpiä kuin sinä. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., päävalmentaja
'Kertoa jollekin heidän tarvitsevansa suurta kasvua on taaksepäin tapa sanoa' Et ole siellä, missä sinun pitäisi olla juuri nyt. ' Onko kommentti suunnattu sinne, missä he ovat henkisesti tai ammatillisesti, se onloukkaava tapa kertoa jollekin, että he eivät ole niitä, joiden heidän on oltavaettä rakastat heitä. Ja totuus on, rakkaus ei voi edistää - saati menestyä - ehdollisen rakkauden ympäristössä. '-Chelsea Leigh Trescott, hajoamisvalmentaja ja suhde neuvoja kolumnisti
'Tämä ei ole vain töykeä ja alentava, se on selkeä viesti siitä, että kumppanisi ei halua kuulla sanottavaa. Se on myös selkeä viesti siitä, että tunteillasi ja ajatuksillasi ei ole väliä. Hyvä kumppani avaa sinut, ei sulje sinua. '—Suzanne Casamento, treffiasiantuntija ja perustaja Fantasia Treffit
'Kun kumppanisi tuo menneisiin rikkomuksiin nykyisiä argumentteja, etenkin tangentiaalisia tapauksia, se osoittaa, että he eivät ole anteeksiantavia. Sitten tunnet ikään kuin menneisyys aina ripustaisi suhdetta eikä edetä eteenpäin. Tämä voi saada sinut tuntemaan, että odotat jatkuvasti toisen kengän putoamista, mikä johtaa ahdistukseen ja kaunaan. ''—Elizabeth Minei, Ph.D., apulaisprofessori Baruch Collegessa New Yorkissa
'Kumppanisi ei pitäisi koskaan sanoa, että julkisessa ympäristössä on jotain, joka vie sinut alas. Usein ihmiset haluavat rakentaa itseään, mutta tekevät sen vahingossa (tai tarkoituksella) jonkun toisen kustannuksella. '-Stacey Greene, suhdeasiantuntija ja Stronger Than Broken -sovelluksen kirjoittaja
'Jos sinulla on minkäänlaista huolta, kumppanisi harjaaminen sanomalla' Ei ole iso juttu 'on ehdottomasti iso juttu. Tämä osoittaa, että he eivät ota huomioon tunteitasi. Tunteidesi tulisi aina laskea. '- Greene
'Tämän väärinkäytöksen tarkoituksena on riisua aseesi ja pitää sinut pelossa elämästäsi ja kaikkien rakkaimpiesi ihmisten elämästä. Et koskaan tiedä, milloin tästä uhasta tulee todellinen, joten olet tietoisuuden tilassa, joka on samanlainen kuin PTSD. Tämä on vaarallisinta, mitä kumppani voi sanoa sinulle, koska et tiedä, etsivätkö he huomiota, onko kuoleman uhka merkittävä. '-Kandee Lewis, Positive Results Corporationin toimitusjohtaja
'Jos kumppanisi on itsekäs seksiin liittyvissä asioissa - olipa syyllisyys kompastumassa seksiin, kun et halua tai sivuuttamatta mielihyvääsi makuuhuoneessa - tarpeidesi täyttämättä jättäminen seksuaalisesti voi olla merkki lopettaa suhde. Pelkästään siksi, että kumppanisi sai orgasmin, ei vastaa tarpeitasi, on täytetty. '-Kimberly Hershenson, lisensoitu sosiaalityön päällikkö, terapeutti New Yorkissa
'Ole tietoinen siitä, kuinka kumppanisi puhuu sinulle. Jos hän houkuttelee kykyjäsi, ulkonäköäsi tai tavoitteitasi, se paljastaa taipumuksen heikentää itsetuntoa ja ravistaa itseluottamusta, mikä tekee sinusta helpommin hallittavissa. Tämä asettaa kohtauksen sinulle todennäköisemmäksitulla väärin, ja viime kädessä luoda tilanne, josta on erittäin vaikea paeta. '-Alena Gerst, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä, terapeutti New Yorkissa
'Aina kun kumppanisi alkaa' todellisella miehellä / naisella ... ', heidän tavoitteena on saada sinut käyttäytymään haluamallasi loukkaamalla tai häpäisemällä sinua. Se on punainen lippu, koska he yrittävät muuttaa sinut haluamallesi. '—Kevin Darné, suhdeasiantuntija ja kirjan kirjoittaja Kissaani ei hauku! (Suhteen loppiainen)
'Tämä nimenomainen lausunto painaa sinua valtavasti, koska se tekee sinusta ensisijaisen ja mahdollisesti ainoan kumppanisi onnen lähteen. Vaikka saattaa tuntua hyvältä kuulla tämä lyhyellä aikavälillä, ajan myötä olet todennäköisesti alkanut paheksua heitä siitä, että painoitat sinua niin paljon. '-Gary Brown, Ph.D., lisensoitu avioliitto- ja perheneuvoja sekä pariterapeutti Los Angelesissa, Kaliforniassa
'Tämän kaltaiset vastaukset vievät epäkunnioitusta uudelle tasolle ja ovat kumppanisi pyrkimyksiä vaientaa sinua tai estää sinua ilmaisemasta ajatuksiasi. He sanovat pohjimmiltaan mitä tahansa mielestäsi ei ole väliä. Heidän vihansa on tarkoitus pelotella sinua. Se voi myös olla ensimmäinen askel kohti mahdollista fyysistä hyväksikäyttöä, jos jatkat heidän ohjeidensa noudattamista. '-Antaa
'Ihmiset, joilla on mahdollistariippuvuusongelmat(juominen, uhkapeli tai muu liiallinen käyttäytyminen) myöntävät sen harvoin. He todennäköisemmin syyttävät kumppania vastustamisesta. Kumppanille, joka ilmaisee huolensa, sanotaan 'Olet liian kriittinen', 'Etkö näe, että yritän vain rentoutua' tai mitä tahansa muuta, mikä antaa henkilölle mahdollisuuden välttää ongelman myöntämistä. Tämä saa kumppanin usein perääntymään ja ongelmallinen käyttäytyminen jatkuu. '-Jill Whitney, lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Old Lyme, CT
'Tämä antaa vaikutelmanettä ongelma on kaikki sinun, eikä yhtä, jonka parissa työskentelet yhdessä. Parempi tapa muotoilla kysymys olisi: 'Auttaisitteko auttaa minua ymmärtämään, miksi tämä häiritsee sinua niin paljon?' '—Susan Edelman, M.D., psykiatri ja kirjan kirjoittaja Ole oma seksikäs tuotemerkkisi
'Usein ihmissuhteissa ihmiset sanovat asioita vahingoittamaan toisiaan keinona rangaista tai palata toiselle henkilölle. Jos kuitenkin kuulet edelleen, että kumppanisi ei välitä sinusta ja että hän näyttää sinulle käyttäytymisensä, kuten unohtamisen sinusta, ottamatta huomioon sinua tai yksinkertaisesti vain kiinnittämättä huomiota sinuun, voit tarkastella tätä merkittävänä merkkinä siitä, että suhde on lähellä loppuaan. '-Erika Boissiere, pariskunnat ja avioliiton lisensoitu terapeutti The Relationship Institute of San Franciscossa
'' Tällainen lausunto on vahingollista, koska se on niin suoraa hyökkäystä älykkyykseesi. Toistuvat loukkaukset voivat pilkkoa itsearvostasi, eikä se myöskään ole rakentava tai mielenkiintoinen tapa puhua mielipide- tai ideoeroista. '-Shula Melamed, suhde ja hyvinvointivalmentaja
'Mikä tahansa lause, joka alkaa'sinun lapsesi'lyö vyön alapuolelle ja on vaikea kelata taaksepäin. Tyypillisesti pariskunnat käyttävät näitä zingereitä todellisen taistelun kuumuudessa, kun he tuntevat, että heitä ei kuule tai he eivät ole tyytyväisiä asioiden tapaan. He hämmentävät sitä, mitä heidän kumppaninsa rakastaa eniten, usein lapsiaan. '-Huhtikuu Masini, suhde- ja etikettiasiantuntija ja kirjailija New Yorkissa
'Kun kumppani sanoo tai uskoo olevansa pohjimmiltaan tärkeämpi kuin sinä, kamppailet aina tasa-arvon saavuttamiseksi suhteessasi. Heidän silmissään olet heidän alapuolella, eikä sitä ole missään. Ihmissuhteiden on oltava tasavertaisia. '- Boisierre
'Jos kumppanisisatuttaa sinua millään tavallafyysisesti, emotionaalisesti tai psykologisesti, ja sitten sanomasi, että olet 'tehnyt' heidät, osoittaa, että he eivät ole halukkaita ottamaan vastuuta toiminnastaan. Tämä on taktiikka, jota väärinkäyttäjät yrittävät päästä eroon haitallisesta käytöksestään ja luomaan pelon ympäristön suhteeseen. Juosta.'—Melamed
Ei ole väliä kuinka vapaita ja avoimia mielestäsi olette kaksi, sillä hetkellä, kun kumppanisi sanoo olevansa kiinnostunut tai haluavansa nukkua yhden parhaista ystävistäsi, tuo läheisyyden henki hajoaa. Pariskunnat, jotka kokevat olevansa niin turvallisia, että voivat kertoa toisilleen kaiken ja kaiken, koska heidän siteensä on katkeamaton, olisi viisasta pitää muutama asia itsessään. Jos sinua kiinnostaa seksuaalisesti joku, joka ei ole elokuvan tähti, ja olet tosielämässäsi, on huono idea välittää tämä himo. ''Autot.'
'Jos kumppanisi kertoo sinulle, etteivät he voi tai eivät luota sinuun, se oniso varoitusmerkkiettä suhteessa on jotain vikaa. Luottamuksen todellinen perusta johtaa turvallisuuteen, rauhaan ja iloon, ja ilman tätä tukevaa perustaa suhteisiin voi mennä hyvin vähän. Suhteessa ei ole yritystä, ellei ole luottamusta ja molemmat suhteessa olevat ihmiset joutuvat vankiksi luottamuksen puutteen ja parantumisen puutteen vuoksi. '—Kailen Rosenberg, todellisen rakkauden kirjoittaja, juuri nyt ja kirjan perustaja Rakastan arkkitehteja
'Sanomalla' tiedän miltä sinusta tuntuu ', kun hän ei todellakaan tunnu siltä, että he yrittävät olla hyödyllisiä, mutta sekavasta myötätunnosta ja empatiasta voi tulla haastava dynaaminen vaikeiden aikojen aikana. Parempi vastaus kumppanilta olisi aktiivinen kuuntelu oppiakseen tunteesi, jotta hän voi vastata vastaavasti. '-Wendy L.Patrrick, Käyttäytymisasiantuntija ja kirjan kirjoittaja J.D. Punaiset liput
'Tämä on ilmeisen väärä, ja sinun tulee olla varovainen ketään sanovan. Joku, joka ei voi pyytää anteeksi, ei voi olla vastuussa, ottaa vastuuta tai tehdä hyvityksiä. Tämä heikentää luottamusta ja tuhoaa mahdollisuudentäyttävä ja läheinen suhde. ' - Patricia lotterman, lisensoitu mielenterveyden ja pariskunnan neuvonantaja Cambridge, MA
'Tämä tarkoittaa, että kumppanisi ei ole halukas vaihtamaan, ja he ovatei halua muuttua tulevaisuudessa. `` Juuri minä olen '' on sekä julistus että kopiointi. Jos he rakastavat sinua ja välittävät sinusta, he ovat valmiita vaihtamaan yhdessä. 'Juuri minä olen' ilmoittaa haluttomuudesta edes harkita muutoksen tekemistä, ja tämä jäykkyys voi merkitä ongelmia tiellä. '-Joshua Klapow, Ph.D., kliininen psykologi ja isäntäVerkkoradio-ohjelma
'Jos kumppanisi sanoo' pahani ', kun heidän pitäisi todellakin sanoa' anteeksi ', se osoittaa kyvyttömyyttä ottaa suoraan vastuuta loukkaamisesta. Tämä on valtava punainen lippu heidän tulevalle käyttäytymiselleen ja konfliktinhallintataidoilleen. Loukkaavan käyttäytymisen omistaminen on ensimmäinen askel motivoituneeksi muuttamaan käyttäytymistä. ''—Patrick
24 vinkkiä taisteluun tuhoamatta suhdettasi
'Sinulla on lupa puhua epäedullisesti omasta perheestäsi samalla tavalla kuin kumppanillasi on sama vapaus heidän omiensa suhteen, mutta kumpikaan ei saapuhua negatiivisesti toistensa perheestä. Kun kumppanisi rikkoo tätä sääntöä kritisoimalla perheesi, vaikka olisit samaa mieltä heidän kanssaan, sinusta tuntuu olevan pakko puolustaa perhettäsi. ' - Allison Cohen, avioliitto ja perheterapeutti
'Ihmiset tietävät, etteivät ne ole fyysisesti täydellisiä, mutta he haluavat uskoa, että heidän kumppaninsa pitää heitä houkuttelevina. Jos kumppanisi sanoo tämän, se viittaa siihenheidän rakkautensa on pinnallista. Se on kommentti, jota ei unohdeta. ' -Paul Coleman, psy.D., kliininen psykologi ja kirjan kirjoittaja Rauhan löytäminen, kun sydämesi on palasina
50 sombras de partes sexuales grises
'Tämä on yksinkertaisesti tuomiomitä havaitaan, ei mitä todella on. Tämän sanominen ei ratkaise mitään. On parempi olla soittamatta nimiä, vaan keskittyä käyttäytymisen tai ongelman ratkaisemiseen. ' - Steven M.Sultanoff, Ph.D., kliininen psykologi, avioliitto- ja perheterapeutti ja professori Pepperdinen yliopistossa
'Pääset heti vaaravyöhykkeelle, kun kumppanisi aloittaa lauseen' miksi sinä 'tai' miksi et '. Nämä lauseet ovatpikaviestinnän estäjätkoska kaverisi on jo heti lähettänyt viestin, että he ovat tyytymättömiä ajatuksiisi tai tekoihisi. Näin ollen suljet todennäköisesti tai sinusta tulee puolustava. ''- Cohen
'Tosiasia, että absoluuttiset kaltaiset' aina 'ja' ei koskaan 'eivät todellakaan ole totta. Heidät voidaan yleensä haastaa - 'joskus kuuntelen sinua' - ja siksi heistä voi tulla erimielisyyttä todellisen kysymyksen kuulumisesta. '—Sultanoff