Pidän parempana masturbaatiosta kuin seksi aviomieheni kanssa
rakastansukupuoli, mutta jos minun piti valitakoskettaen itseänija annan mieheni tehdä sen minulle, useammin kuin ei, menen yksin. Lähes 20 vuoden avioliiton jälkeen minulla ei ole varauksia siitä, että omistan mitä haluan ja miten haluan sen makuuhuoneessa, ja teen sen itse tarvittaessa. Mutta tämän tosiasian omistaminen itsestäni ei ollut helppoa.
Mieheni ja minä tapasimme 16-vuotiaana ja menimme naimisiin kaksi vuotta myöhemmin - joten avioliittomme alkuaikoina, kun olimme molemmat nuoria ja sekoittamattomia hyvän sukupuolen tavoin, masturboin salaa. Se ei ollut, että lähetyssaarnaaja-romanssimme oli huono; se ei vain riittänyt saamaan minuasiellä.En halunnut vahingoittaa mieheni ylpeyttä sanomalla hänelle, etten koskaan tullut seksisessiojemme aikana, ja aiemmat yritykset näyttää hänelle kuinka koskettaa minua jättivät mustelmilla klitoriksen ja hänellä mustelmoituneen egon, joten pidin kannen päällä seksuaalinen turhautumiseni. Heti kun mieheni hyppäsi sängystä siivoamaan itsensä kylpyhuoneessa, minä nopeasti ja hiljaatuoda itseni orgasmin.
Vuosi peitetyssä itsetyydytysoperaatiossani mieheni yllätti minut kävelemällä ulos kylpyhuoneesta liian aikaisin ja sai minut miellyttämään itseäni.
'Mitä sinä teet?' hän kysyi.
Orgasmin partaalla yritin peittää jälkeni, mutta hän tiesi. Pysähtyneiden hengitysten avulla pelastin hetken väittämällä, että olin yksinkertaisesti edelleen tuulella. Hän näytti hämmentyneeltä, mutta hyväksyi selitykseni. Sinä jouluna hän antoi minulleensimmäinen dildo. Hyväksyin hänen lahjansa kiihkeästi ja ymmärtämällä, että seksuaalinen tyydytys on oma vastuuni.
Vaikka emme koskaan puhuneet siitä, olin vakuuttunut siitä, että mieheni tiesi olevani täyttämätön. Kun pääsin seksilelulle heti, kun hän huipentui, hän ei protestoinut. Sen sijaan hän suuteli hellästi rintojani ja antoi minun lopettaa itseni selvittämällä, mistä tulee seksuaalinen normimme.
Vaikka emme koskaan puhuneet siitä, olin vakuuttunut siitä, että mieheni tiesi olevani täyttämätön.
Mutta seksielämämme oli silmukassa, samoja liikkeitä toistettiin yhä uudelleen - ja avioliittomme viidennen vuoden syksyllä erosimme. Siihen mennessä meillä oli kaksi lasta nopeasti peräkkäin, ja vietimme suurimman osan ajastamme joko taistelemalla tai liian uupuneina koskettamaan toisiaan. Aistien kuolemamme olevan lähellä, tavoittelin typerästi uskontoa siinä toivossa, että se korjaisi meidät. Oli siis kismet, kun kaksi mormonin lähetyssaarnaajaa koputti ovellemme pelastussanomalla ja ikuisella perheen autuudella.
botox antes y después de salir mal
Annoin kaiken, mitä minulla oli, hengelliseen kääntymykseen. Päättäen kulkemaan polkua, joka lupasi avioliittoni onnellisen lopputuloksen, heitin rakkaani dildon kasteen päivänä roskiin. Heittäen orgasmit ja Saatanan syrjään odotin Jumalan tekevän suhteestani tunteen kuin taivas maan päällä. Ei ole yllättävää, että hetki ei koskaan saapunut. Muutamaa kuukautta myöhemmin jätimme asumuseron ja muutin valtion pois lasten kanssa uudesta alusta.
Uudessa huoneistossa käännin Jumalan keskisormea masturboimalla sydämeni ulos, kun lapset olivat nukkuneet. Nuo orgasmit olivat parhaita mitä olen koskaan saanut. Lopetin virallisesti suhteeni uskontoon kauan sen jälkeen, mieluummin seksuaalisen täyttymisen suloisen vapauttamisen, vaikka se tarkoittaisi ikuista kadotusta.
Äskettäin naimattomassa elämässäni tutustuin treffailuun ja rentoon seksiin, mikä tarkoittipaljon parranajoa(niin paljon parranajoa) ja johdatus sukupuolityyppiin, jota en tiennyt olevan olemassa. Seksuaalikasvatukseni teki partakoneen patruunoiden kohtuuttomat kustannukset enemmän kuin sijoitus.
Tänä aikana opin, kuinka paljon rakastan suuseksiä. Mieheni ei ollut koskaan ollut kiinnostunut kokeilemasta, joten en tiennyt, mitä olin kadonnut. Kun sain outon 'mitä jos haistat tai maistat huonoa? ääni päältäni, löysin kokemuksen vapauttavana. Minun ei enää tarvinnut (tai halunnut) masturboida heti seksin jälkeen, koska olin kylläinen. Yhtäkkiä minulla oli oikeus odottaa tasavertaista tyydytystä kumppanilleni, ja se oli uskomatonta.
Asumuseromme aikana kumpikaan mieheni ja minä eivät toteuttaneet tarvittavia toimenpiteitä avioeromme viimeistelemiseksi. Puhuimme usein - jopa suhteista, joissa olimme, vaikka emme koskaan ylittäneet linjaa seksuaalisten yhteyksien yksityiskohtiin. Meistä tuli parempia ystäviä ja avoimempia viestinnässä. Yhdessä noista hauskoista Jane Austenin käänteistä tuo pitkäaikainen ystävyys johti rakkautemme herättämiseen uudelleen toisiinsa, ja keväällä, joka olisi ollut seitsemäs avioliittovuotemme, yhdistimme uudelleen ja otimme takaisin elämämme yhdessä.
Suunnittelija Megan Tatem Vanhat tavat kuolevat kuitenkin kovasti, ja vaikka emotionaalinen ja henkinen yhteytemme oli vahvempi, seksuaalinen kemiamme palasi alkuvaiheeseensa. Kuten aikaisemmin, post-coital -yhteytemme liittyi boob-leikkiin ja minä viimeistelin itseni.
Pelkäsin veneen heiluttamista tai hylätyksi, en käsken mieheni mennä alas minun kanssani, vaikka sitä todella halusin. En myöskään halunnut satuttaa häntä tai saada häntä tuntemaan, että hänen rakasteluosaamisensa oli vähemmän kuin uskomatonta, joten en sanonut mitään ja masturboin voimakkaasti melkein vuosikymmenen ajan.
Oliko joskus yritetty työntää häntä oikeaan suuntaan? Varma. Mutta muutama kerta, kun yritin menestyksekkäästi, vahvisti uskoani siihen, että vähäinen seksielämämme oli jotain, jonka minun piti vain hyväksyä.
Sitten aviomieheni heitti jakoavaimen suhteeseemme ja onnistui uudistamaan sukupuolielämämme kokonaan. Missä aviomieheni tunnusti, mikä vain voi olla syyllisyydestä syntynyt myöntäminenolla suhteessakolme kuukautta ennen kuin menimme naimisiin. En ollut vihainen hänen lyhyestä pudotuksestaan ennen kuin olimme koskaan sanoneet lupauksemme, pikemminkin siitä, että hän oli valehtellut laiminlyönnillä niin kauan. Me riitelimme, itkin, ja rauhallisena hetkenä mieleeni tuli ajatus - hän ei ollut ainoa, joka oli pitänyt salaisuutta avioliitossamme.
Tämän oivalluksen innoittamana päätin jakaa totuuteni, kun pöly oli laskeutunut. Myönnin vaikeassa keskustelussa kuinka paljon vihasin sukupuolielämäämme.
Odotin mieheni suututtuvan, työntävän minut pois ja jopa tuntemaan itseni petetyksi. Hän ei tehnyt mitään. Sen sijaan hän otti käteni, katsoi silmiini ja lupasi muuttaa sen.
Kun egomme olivat jäähtyneet, löysimme tien takaisin makuuhuoneeseen. Täynnä uutta toivoa käytin masturbaatiota näyttämään miehellenikuinka pidin kosketuksesta. Hän oli innokas oppimaan, ja hän oli nopea tutkimus.
Seksi mieheni kanssa muuttui melkein välittömästi. Jonkin aikaa olimme kuin teini-ikäiset, käymme sitä päivittäin, nauraen myöhemmin toistensa sylissä siitä, kuinka paljon kiinni saamista meidän oli tehtävä. Kuten suurin osa pitkäaikaisissa suhteissa olevista ihmisistä, tämä tosissaan kiihtyi pian ja asetti meidät takaisin mukavaan, vaikkakin paljon tyydyttävämpään sukupuoleen muutaman kerran kuukaudessa.
Luulisi, että tämä tapahtumien kääntö tarkoittaisi, että laitoin kaksi sormeani eikä minun tarvinnut enää masturboida uudelleen, mutta olisit väärässä.
Seksi vie paljon työtä. Kylpemästä parranajoon ja voiteisiin, molempien kumppaneiden saatavuuteen ja mielialaan - todelliseen spontaanisuuteen on vähän tilaa
Seksi vie paljon työtä. Uimasta, parranajosta ja voiteista aina siihen, että molemmat kumppanit ovat käytettävissä ja mielialalla, todelliselle spontaanuudelle on vähän tilaa. Lisäksi minun on oltava tarpeeksi rento makaamaan ja antamaan itselleni ilo, mikä ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa.
Joskus haluan vain orgasmin vapauttamisen, mutta en halua viivyttää tyydytystäni nähdäksesi, onko mieheni pudonnut, tai juosta kylpyhuoneessa ja varmistaa, että olen hyvin hoidettu. Pohjimmiltaan olen joskus liian itsekäs ja laiska valitsemaan seksiä hänen kanssaan seksin kanssa itseni kanssa.
Jos haluan käydä läpi monimutkaisen rituaalin, jolla kehoni saadaan valmistautumaan mielenrauhoittavaan seksiin, teen - ja voin nyt tietää, että se on hienoa. Itsetyydytys onlopultatullut täsmälleen sellaiseksi kuin sen oli tarkoitus olla: hemmottelu, ei surullinen selviytymismekanismi, joka on tarkoitettu korvaamaan todellinen asia. Mutta silti, useammin kuin ei, haluaisin mieluummin koskettaa itseäni (ohittaen näin taatun partaveitsen palamisen seuraavana päivänä).
SeuraaPunainen kirja Facebookissa.