Parisuhdeahdistuksen syyt, oireet ja hoito

Entä jos kyseenalaistat jatkuvasti näennäisen täydellisen suhteen? Entä jos etsit puutteita ja oletat, että asiat hajoavat hetkenä hyvänsä, vaikka sinulla ei ole pätevää syytä noille ajatuksille?

Kertooko järkesi, että jotain on vialla? Vai voisiko olla, että kärsit parisuhteesta?

Jos kohtaat tämän epäilyn, olet tullut oikeaan paikkaan. Olet saamassa kaikki tarvitsemasi tiedot, alkaen tämän tilan määritelmästä, sen oireista ja syistä ja lopuksi oikeaan hoitoon.

Mitä on parisuhdeahdistus?

Tohtori Karla Ivankovichin mukaanparisuhdeahdistus on kun toinen tai molemmat parisuhteessa olevista ihmisistä viettävät enemmän aikaa innokkaasti parisuhteen pohtimiseen kuin suhteeseen itseensä.

Pohjimmiltaan se liittyy ylihuolehtimiseen ja romantiikkasi liialliseen ajattelemiseen. Se on tilanne, kun kyseenalaistat, analysoit ja epäilet suhteesi kaikkia näkökohtia.

Mikä on parisuhteen OCD?

Pakko-oireinen parisuhdehäiriöOnOCD-alatyyppi, jolle on ominaista jatkuvat tunkeilevat ajatukset ja pakonomainen käyttäytyminen suhteen epävarmuuden ympärillä.

Jos et ole asian asiantuntija, nämä kaksi termiä kuulostavat melko samalta. No, he eivät ole.

Yksinkertaisesti sanottuna keskeinen ero on R-OCD:n tuomissa tunkeilevissa ajatuksissa ja pakkoreaktioissa. Pohjimmiltaan seurusteluahdistusta kärsivä henkilö on huolissaan ja pakkomielle jostakin, joka häiritsee häntä suhteessaan. Samaan aikaan henkilö, joka kärsii R-OCD:stä, viettää kuukausia tai jopa vuosia pakkomielle tämän saman asian suhteen.

8 merkkiä ihmissuhteiden ahdistuksesta

Olemme kaikki syyllisiä siihen, että annamme seuraavien ajatusmallien saada itsestämme ajoittain irti. Mutta,Mistä voit tietää, onko sinulla tekemisissä parisuhdeahdistuneisuus vai ovatko nämä vain tilapäisiä epäilyksiä?

kourtney kardashian scott disick romper 2014

No, otetaanyleistynyt ahdistuneisuushäiriöreferenssinä. Asiantuntijoiden mukaan on turvallista sanoa, että henkilö kärsii yleistyneestä ahdistuneisuushäiriöstä, jos hänen liiallinen ja krooninen huolissaan kestää vähintään kuusi kuukautta.

Joten jos et pääse eroon seuraavista oireista puoleen vuoteen tai pidempään, on turvallista sanoa, että kärsit seurusteluahdistuksesta.

1. Liikaa suhteesi.

Oletko koskaan huomannut itsesi liioittelevan kirjaimellisesti jokaista kumppanisi sanaa? Miettivätkö he todella mitä he sanoivat?

Vai leikkivätkö he? Sanoivatko he rakastavansa sinua tarpeeksi monta kertaa tänään? Jos he tekivät, tarkoittivatko he sitä todella? Vai sanoiko he sen vain rauhoitellakseen sinua?

Menet jopa yksityiskohtiin heidän äänensä sävystä. Jos he kutsuvat sinua etunimelläsi, jotain on varmasti vialla.

Ja en edes mene siihen, miten analysoit jokaisen heidän liikkeensä.

Eivätkö he katsoneet sinua oudosti tänä aamuna heti herättyään? Eikö tämä merkki riitä, etteivät he enää pidä sinua houkuttelevana?

Jos he eivät ota puhelintaan heti, kun soitat, helvetti vapautuu.

Sinun ei tarvitse välttämättä kertoa heille mitään epäilyistäsi. Olen kuitenkin varma, että vietät loppupäiväsi niitä miettien.

Vaihtoehdot ovat melko loputtomat. Ehkä he ovat kyllästyneet sinuun. Voi ollahe ovat uskottomia. Ehkä teit jotain saadaksesi heidät vihaisiksi.

Kuulostaako mikään näistä tutulta? Jos vastaus on kyllä, sinulla on ehdottomasti yksi ensimmäisistä parisuhdeahdistushäiriön oireista.

Et yksinkertaisesti pysty antamaan asioiden olla. Sinun on tutkittava kaikki suhteesi pienet asiat.

Analysoit kaiken ytimeen asti. Ja tiedätkö mikä on pahinta? Et ole koskaan tyytyväinen johtopäätökseen.

2. Epäilet kumppanisi tunteita.

On täysin normaalia epäillä toisen henkilön aikomuksia ja tunteita, kun hän selvästi leikkii kanssasi. Sinulla on poika- tai tyttöystävä, joka lähettää sinulle jatkuvasti ristiriitaisia ​​signaaleja, ei halua leimata suhteellesi tai pelaa kuumia ja kylmiä pelejä.

Siinä tapauksessa on luonnollista, että et tiedä missä olet.

Mutta entä tuntea tällainen aterve suhde? Siinä tapauksessa meillä on ongelma.

Jos katsot romanttista suhdettasi ulkopuolelta, siinä ei ole mitään vikaa. Sinulla ei ole mitään syytä kyseenalaistaa kumppanisi uskollisuutta, tunteita tai aikomuksia sinua kohtaan.

Totta puhuen, he eivät koskaan tehneet mitään, joka saisi sinut epäilemään heitä. Sitä paitsi olette olleet yhdessä jo pitkään.

Pitäisikö niitä epäillä?

Katsotaanpa asioita realistisesti: miksi he viettäisivät vuosia jonkun kanssa, josta he eivät välitä?

Kyllä, tämä on juuri sitä, mitä mielesi kertoo sinulle. Siitä huolimatta et voi myöskään ajaa negatiivisia ajatuksiasi pois.

Huolimatta siitä, kuinka hyvin he kohtelevat sinua, totuus on, että odotat heidän eroavan sinusta joka sekunti.

Saatat viettää elämäsi aikaa, mutta sitten yhtäkkiä mietit, rakastavatko he sinua todella.Siinä tapauksessa sinulla on luultavasti vaikeuksia parisuhteen OCD:n kanssa, jolle on ominaista häiritsevät ajatukset.

Ja painajainen ei lopu tähän.

Todennäköisesti kysyt kumppaniltasi, onko hän rakastunut sinuun, kuinka paljon he rakastavat sinua ja jatkaisiko he rakastamistasi, vaikka halvaantuisit tai jotain vastaavaa.

Menet synkimpiin mahdollisiin skenaarioihin ja kysy heiltä, ​​löytäisivätkö he jonkun uuden, jos kuolisit, ja muuta sellaista.

Toimiminen, kun et saa odottamaasi vastausta, ei myöskään ole epätavallista. Sinulla on vaikeuksia hallita tunteitasi niin paljon kuin yrität.

Kerron sen sinulle: kaikki nämä kysymykset ärsyttävät heitä. He vain haluavat sinun ymmärtävän, etteivät he olisi pysyneet lähellä, jos he eivät rakastaisi sinua.

3. Odottaa pahinta mahdollista lopputulosta.

Kaikki hajoaa ennemmin tai myöhemmin. Kumppanisi eroaa sinusta; he vain odottavat täydellistä tilaisuutta tehdä niin.

He ymmärtävät, että olet helposti vaihdettavissa, ja he löytävät jonkun paremman. He rikkovat sydämesi palasiksi ja jättävät sinut murskattuiksi. Et koskaan löydä uutta suhdetta ja kuolet yksin ja onnettomana.

Tämä on ajatusmallisi… Voin lyödä vetoa elämäni mukaan.Et koskaan näe asioissa hyvää ja odotat aina huonointa mahdollista lopputulosta.

Näin on myös pienten asioiden kanssa. Jos joudutte keskelle typerintä tappelua, odotat sen olevan pitkäaikaisen suhteenne loppu.

Jos SO kuuntelee surullista laulua, oletat, että he muistelevat menneisyyttään.

Tiedän mitä aiot kertoa minulle.Valmistaudut synkimpään skenaarioon, jotta et järkyttyisi liikaa, jos se todella tapahtuu. Ja jos asiat osoittautuvat hyväksi, ei välitä… otat ne vain avoimesti vastaan.

Mutta kulta, luota minuun, että tämä ei ole tapa suojata sydäntäsi murtumiselta. Kidutat itseäsi tällä negatiivisella ajattelulla samalla kun voit nauttia elämästä.

4. Pelkoja hylkäämisestä ja hylkäämisestä.

Mikä on pahin mahdollinen asia, joka voi tapahtua niille, jotka kokevat parisuhdeahdistusta? Se on hylätty tai hylätty.

En puhu tässä vain intiimeistä ihmissuhteista. Halusitpa myöntää sen tai et, saat paniikkikohtauksen, kun kuvittelet rakkaansa kävelevän pois luotasi.

Mutta tietysti nämä ahdistuksen tunteet saavat sinut eniten, kun ajattelet, että NIIN hylkäät sinut.

Luulet, että se olisi maailmanloppu. Elämäsi muuttuisi yhtäkkiä turhaksi ja kaikki muu menettäisi merkityksensä.

Ja pahinta on, että sinulla ei ole todellista syytä ajatella niin. Pelkäät vain tuota ajatusta.

Mutta hei, kaivetaan tätä pelkoa hieman syvemmälle. Mitä jos he todella tekevät? Mitä jos he jättävät sinut?

Kuolisitko? Olisiko se sinun loppusi?

Lupaan sinulle, että selviät.Kyllä, sinun olisi luultavasti vaikea päästä niistä yli, mutta luota minuun, jatkat elämääsi.

5. Itsesabotaasi.

Ihmiset, jotka sabotoivat itseään, pilaavat alitajuisesti romanttisia suhteitaan. Et todennäköisesti ole edes tietoinen tekeväsi tämän, mutta jos olet syyllistynyt itsesabotaasiin, asetat muureja ympärillesi.

Pohjimmiltaan et anna itsesi olla haavoittuvainen suhteessasi. Todellisten tunteiden paljastaminen ja toisen ihmisen sisäänpäästäminen kaikin puolin tarkoittaa, että annat hänelle mahdollisuuden satuttaa sinua.

Ja se on viimeinen asia, jonka olet valmis tekemään. Joten asetat esteitä etkä ole liian läheinen toisen henkilön kanssa.

En tietenkään puhu tässä fyysisestä läheisyydestä. Puhun siitä tosiasiasta, että et jaa todellisia tunteitasi, pelkojasi ja toiveitasi pitääksesi ne poissa.

Toinen yleinen tapa parisuhdeahdistusta kokevat ihmiset sabotoivat itseään on katkaista suhde tyhjästä.

Pohjimmiltaan jätät kumppanisi ensimmäisten ongelmien ilmetessä. Teetkö sen, koska luulet, että suhteesi ei ole taistelemisen arvoinen? Vai johtuuko se siitä, että mielestäsi sinun ei olisi koskaan pitänyt alkaa seurustelemaan heidän kanssaan?

Ei. Tee se, jotta heillä ei ole mahdollisuutta erota sinusta ensin. Kun näin tapahtuu, luot itseään toteuttavan profetian.

Tiesitkö, että asiat päättyvät joka tapauksessa, eikö niin? No, tämä todistaa, että olit koko ajan oikeassa.

6. Syvälle juurtuneet luottamusongelmat.

Voit olla onnellinen,vakava suhdejoka kestää vuosia ilman erityistä myllerrystä; Tästä huolimatta et kuitenkaan luota kumppaniisi.

Et usko heidän olevan uskollisia, vaikka et ole koskaan löytänyt todisteita väitteesi tueksi. Et usko heidän puhuvan totuutta, vaikka et ole koskaan saanut kiinni heidän valehtelevasta.

Olet vakuuttunut siitä, että he eivät ole rehellisiä aiemmista suhteistaan, etkä usko heidän rakastavan sinua.

Päinvastoin, luulet heidän vain odottavan täydellistä tilaisuutta puukottaa sinua ja pilata elämäsi lopullisesti.

Tarkistat pakkomielteisesti heidän sosiaalista mediaansa, käytät jokaista mahdollisuutta käydä läpi heidän puhelimensa ja tarkistat kaiken, mitä he sinulle kertovat.Omistava mustasukkautesi rasittaa mielenterveyttäsi ja suhdettasi.

Jos näin on, sinulla on selvästi vakavia luottamusongelmia, joita sinun on aloitettava heti. Varovaisuus on yksi asia, mutta eläminen tämän vainoharhaisuuden kanssa on täysin erilaista.

7. Emotionaalinen läheisriippuvuus.

Karu totuus on, että et rakasta kumppaniasi terveellä tavalla. Olet todella riippuvainen heistä ja suhteestasi.

Kuinka voit testata tätä? No, olet varma, että romanssi loppu merkitsisi henkistä kuolemaasi.

Olet niin takertuva, että et kestä olla hetkeäkään poissa SO:stasi. Jos se olisi sinusta kiinni, viettäisitte kirjaimellisesti jokaisen päivänne hetken yhdessä.

Kun joudut riitaan, joudut todelliseen kriisiin. Et pysty hengittämään etkä ajattele suoraan.

Sinusta tuntuu, että tarvitset tätä henkilöä, kuten tarvitset ilmaa hengittääksesi. Olet eksyksissä ilman niitä ja olet valmis tekemään mitä tahansa pitääksesi heidät lähelläsi.

Mutta tämä ei ole sen loppu.He ovat ainoita, joilla on valta sanella koko mielialaasi ja hyvinvointiasi.

Kaikki voi mennä hyvin elämässäsi, mutta jos et ole hyvissä väleissä kumppanisi kanssa, sinulla ei ole halua elää. Toisaalta, jos suhteesi on hyvin, koko maailma voi romahtaa suoraan edessäsi. Mutta arvaa mitä: et välittäisi.

Itsetuntosi riippuu täysin heidän vahvistamisestaan. Jos he kehuvat ulkonäköäsi tai saavutuksiasi, itsetuntosi nousee pilviin. Mutta jos he arvostelevat sinua jostain, sinusta tuntuu heti maailman suurimmalta epäonnistumiselta.

No, kultaseni, se tarkoittaa, että oletemotionaalisesti riippuvainentälle henkilölle.

8. Sitoutumisfobia.

Useimmat olettavat, että sitoutuminen on pakollista niille, jotka kärsivät parisuhteen ahdistuksesta. Yllätys, yllätys, mutta asiat eivät aina mene siihen suuntaan.

Itse asiassa monet ahdistuneet ihmiset pelkäävät sitoutuneita suhteita. Itse asiassa heillä on tila nimeltäsitoutumisen fobia.

Et pelkää, että joku rajoittaa vapauttasi tai vie riippumattomuutesi. Pelkäät paljastavansa liikaa, kun asiat muuttuvat liian vakaviksi.

Mitä jos rakastut? Entä jos alat rakastaa sitä henkilöä enemmän kuin itseäsi? Entä jos asiat menevät alamäkeen? Entä jos menetät ne sen jälkeen, kun olet tottunut heidän läsnäoloonsa?

Luuletko, että on parempi pitää asiat rentona. Tällä tavalla et kiinty liikaa, ja sinulla on pienempi riski saada sydämesi särkymään.

Sitä paitsi et voi menettää sitä, mitä sinulla ei ole, ethän?

4 syytä treffiahdistukseen.

Kaikilla ei ole samoja parisuhdeahdistusoireita. No, kukaan ei myöskään saanut sitä samasta syystä. Tässä ovat tämän tilan mahdolliset syyt.

1. Epäterveellinen ahdistunut kiintymystyyli.

Yksinkertaisesti sanottuna kiintymystyylisi kuvaa tapaa, jolla pidät yhteyttä muihin ihmisiin. Siksi epäterveellinen kiintymystapa voi olla yksi tämäntyyppisen ahdistuksen ensisijaisista syistä.

Nämä sidetyypit voidaan jäljittää siihen kiintymykseen, joka sinulla oli lapsena vanhempasi tai ensisijainen huoltajasi kanssa.

Jos olet kehittänyt ahdistuneen kiintymystyylin, sinulla on ollut arvaamattomia vanhempia, jotka eivät ole vastanneet tunnetarpeitasi. He käyttäytyivät epäjohdonmukaisesti siten, että he rakastivat sinua jossain vaiheessa, mutta laiminlyöivät sinut seuraavalla hetkellä.

Tällaisessa ympäristössä on helppo kehittää luottamusongelmia ja hylkäämisen pelkoa. Et pysty olemaan yksin ja olet emotionaalisesti riippuvainen kumppanistasi, mikä saa sinut parisuhdeahdistukselle.

Välttelevä kiintymystyyli on tyypillistä lapsille, joiden emotionaaliset tarpeet eivät täyty. Näillä ihmisillä on vaikeuksia avautua, puhua tunteistaan ​​ja sitoutua.

Toisaalta on olemassa turvallinen kiinnitystyyli. Täällä vanhemmat lohduttavat lapsiaan ja samalla rohkaisevat heidän itsenäisyyttään.

Ihmiset, joilla on turvallinen kiintymystyyli, kehittävät harvoin sosiaalista ahdistusta, heillä on korkea itsetunto, ja heillä on loppujen lopuksi suurempi mahdollisuus rakentaa onnellisia romanssia.

50 sombras de extractos sexuales grises

2. Aiempi laiminlyönti tai väärinkäyttö.

Halusimme tai emme, me kaikki kannamme tunnematkatavaramme ympäriinsä. Aiemmilla suhteillasi on voimakkaampi vaikutus uuteen suhteeseesi kuin uskotkaan.

Kyllä, puhun tässä ensisijaisesti intiimeistä ihmissuhteista. Joskus sinun on kuitenkin kaivettava syvemmälle ja palattava ensimmäiseen suhteeseen, joka sinulla on koskaan ollut: siihen, johon olet hoitajasi kanssa.

Jos olet joskus tuntenut olosi rakastetuksi, ei-toivotuksi ja emotionaalisesti laiminlyötyksi missä tahansa aikaisemmassa suhteessasi, sinulla on suurempi mahdollisuus kehittää parisuhdeahdistusta.

Odotat, että jokainen suhde, johon pääset, päättyy kuten edellinen. Takauma menneisyydestäsi laukaisee ahdistuneita ajatuksiasi.

Etsit punaisia ​​lippuja nykyisessä suhteessasi, jotta voit juosta henkesi edestä ennen kuin kyse on laiminlyönnistä tai hyväksikäytöstä.Negatiiviset ajatuksesi ovat olemassa, koska pelkäät historian toistavan itseään.

Niin tuskallista kuin tämä on kuulla, totuus on, että olet tottunut hylätyksi. Se on ainoa skenaario, jonka tunnet, joten ei ole ihme, että odotat sitä koko ajan.

3. Taipumus yliajatteluun.

Yliajattelu on veressäsi. Et analysoi vain suhdettasi; olet aika samanlainen kaikessa elämässä.

Riippumatta siitä, mitä käyt läpi, odotat aina pahinta. Pessimismi valtaa sinut, etkä muista, milloin viimeksi negatiiviset ajatuksesi eivät vaivanneet sinua.

Yliajattelu on osa persoonallisuuttasi ja tietysti siirrät sen myös romanttisiin suhteisiisi.Ajattelet liikaa, rakastat liikaa ja huolehdit kaikesta, saati jostain näin tärkeästä.

4. Itsetunto-ongelmat.

Lopuksi huonon itsetunnon ongelmat voivat olla yksi niistä asioista, jotka aiheuttavat parisuhteenne ahdistusta. Jostain syystä luulet, että et ole tarpeeksi hyvä.

Itsetuntosi on vääristynyt. Et usko ansaitsevasi kenenkään rakkautta ja huomiota.

Siksi ihmettelet, miksi romanttinen kumppanisi pysyisi rinnallasi. Jos et näe itseäsi houkuttelevana, älykkäänä, kiinnostavana ja arvokkaana, kuinka voit odottaa heidän ajattelevan niin sinusta?

Oletat, että kaikki näkevät sinut omin silmin.

Pohjimmiltaan suhde, joka sinulla on itseesi, ei ole laadukas. Siksi on mahdotonta kehittää tervettä suhdetta kenenkään muun kanssa.

Miten lopetan parisuhteen ahdistuksen?

Jos haluat parantaa ahdistustasi parhaalla mahdollisella tavalla, sinun on noudatettava näitä ohjeita:

1. Tunnista pääsyy.

Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on selvittää, mikä on tämän kamppailemasi ongelman syy.

Onko se sinun kiinnittymistyylisi? Onko se sinun tunnematkatavarasi? Onko se itsesi sabotaasi ja itsensä toteuttava profetia? Vai onko syynä huono itsetunto?

Et voi työskennellä ongelmasi ratkaisemiseksi, ennen kuin pääset sen ytimeen.

Analysoi kutakin näistä edellä mainituista syistä ja katso, mihin niistä kosket eniten. Kun olet tehnyt sen, keskity tämän ongelman korjaamiseen ennen mitään muuta.

2. Harjoittele viestintätaitojasi.

Seuraava askel on kehittää viestintätaitojasi. En puhu siitä, että opettelet puhumaan kumppanillesi vain terveellä tavalla.

Ensisijaisesti pyydän sinua oppimaan puhumaan itsellesi. Opi myöntämään tunteesi itsellesi, ja mikä tärkeintä, opi olemaan tuomitsematta itseäsi sen vuoksi, että tunnet jotain.

Kun kyse on SO:stasi, on tärkeää kertoa heille, mitä olet tekemisissä. Älä häpeä nimetä ongelmaasi ja puhua kokemastasi parisuhteen ahdistuksen merkeistä.

En suosittele sinua puhumaan tästä ensimmäisillä treffeillä. Loppujen lopuksi se on melko intiimi asia, eikä sinun pitäisi avautua niin paljon tälle uudelle henkilölle, jonka olet juuri tavannut.

Tästä huolimatta,jos olet vakavassa suhteessa, siitä on keskusteltava kumppanisi kanssa. Älä pelkää… Lupaan, että et aja heitä pois.

Päinvastoin, he helpottavat, kun he vihdoin ymmärtävät, mikä on joidenkin käyttäytymismalliesi takana.

3. Opi hallitsemaan tunteitasi.

Harvoin kukaan voi ottaa täysin vastuun tunteistaan ​​jalakkaa antamasta asioiden häiritä itseään. Olemme ihmisiä, emme robotteja.

Olisi kuitenkin hyvä, jos voisit kehittyä siihen pisteeseen, että he eivät myöskään hallitse sinua. Temppu on oppia katsomaan tämän hetken tunteen ohi.

Annan sinulle esimerkin. Se, että olet vihainen kumppanillesi tällä hetkellä, ei tee koko suhteestasi arvotonta.

Sinun ei pitäisi antaa negatiivisuuden vallata sinua, etenkään siihen pisteeseen, että unohdat kaikki hyvät asiat, jotka jaat tämän tilanteen ulkopuolella.

Paras tapa estää asioita häiritsemästä sinua on tietoisuus; meditaatiomenetelmä, joka auttaa sinua rentoutumaan kaikkia aistejasi.

enséñame una foto de las vegas

4. Työskentele onnellisuutesi hyväksi suhteen ulkopuolella.

Suhteenne pitäisi tehdä sinut onnelliseksi, mutta sen ei pitäisi olla ainoa onnellisuutesi lähde.

Entä jos pahin skenaario toteutuu? Annatko sen yhden henkilön viedä kaiken ilon elämästäsi?

Niin kauan kuin teet niin, jatkat kamppailua suhdeahdistuksen kanssa.Mutta kun opit asettamaan itsesi etusijalle omassa elämässäsi, asiat muuttuvat dramaattisesti.

Siksi sinun on rakennettava elämäsi romantiikkasi ulkopuolelle. Ei, älä laiminlyö kumppaniasi, mutta älä unohda olla henkilö eikä vain hänen poika- tai tyttöystävänsä.

En käske sinua valmistautumaan pahimpaan skenaarioon, mutta varmista aina, että sinulla on elämä, johon voit palata, jos suhteesi sattuu epäonnistumaan.Tee itsesi onnelliseksiei väliä mitä!

5. Opi rakastamaan itseäsi.

Et voi odottaa muiden rakastavan sinua, jos et rakasta itseäsi. Itse asiassa, vaikka saisit kaiken tämän maailman rakkauden ulkopuolelta, se ei koskaan riitä.

Sinun täytyy lakata yhdistämästä itsetuntoasi jonkun muun vahvistukseen. Sinun on ymmärrettävä, että olet kaikkien rakkauden arvoinen, erityisesti omasi.

Älä huoli…rakastaa itseäsiyli kumppanisi ei ole itsekäs; näin asioiden pitäisi rullata. Itsehoidon harjoittaminen ja oman onnen priorisoiminen ei ole egokeskeistä; niin meidän kaikkien tulee käyttäytyä.

4. Pyydä apua.

Entä jos olet saavuttanut pisteen, jolloin mikään ei auta? No, tämä tarkoittaa, että on aika pyytää apua.

Kyllä, voit yrittää pyytää kumppaniasi, ystävääsi tai perheenjäsentäsi auttamaan sinua. Muista kuitenkin aina, että he eivät ole koulutettuja ammattilaisia. Se ei tarkoita, että he eivät halua auttaa sinua; joskus he eivät vain tiedä miten se tehdään.

Parasta, mitä voit tehdä, on keskustella mielenterveysalan ammattilaisen kanssa, joka opastaa sinua koko paranemisprosessin läpi.

Harrastat todennäköisesti kognitiivista käyttäytymisterapiaa (CBT), jossa ohjaajasi auttaa sinua lopulta muuttamaan ajatuksiasi, tapojasi ja käyttäytymismallejasi.

Miten käsittelet parisuhdeahdistusta?

Tärkeintä tässä on ottaa ongelmasi vakavasti, mutta samalla olla katsomatta sitä asiana, jota ei voida ratkaista.Ole tietoinen käsittelemäsi ongelmasta ja tilanteen vakavuudesta, mutta toivo myös, että olet tarpeeksi vahva taistelemaan sitä vastaan.

Pahinta, mitä voit tehdä tässä, on paniikki siitä tosiasiasta, että olet paniikissa. Tiedän, että tämä on helpommin sanottu kuin tehty, mutta muistakaa, että tämä vain pahentaa asioita.

Miten selitän parisuhdeahdistustani kumppanilleni?

Jos olet päättänyt jakaa ongelmasi kumppanisi kanssa, sinun on ensinnäkin selitettävä, mitä parisuhdeahdistus on. Keskustele heidän kanssaan oireista, mahdollisista syistä ja mikä tärkeintä, miltä se sinusta tuntuu.

Kerro heille, että tiedät, ettei seurusteleminen ahdistuneen henkilön kanssa ole helppoa, mutta uskot, että selviät asiat yhdessä.

Ole täysin rehellinen, mutta älä unohda kertoa heille, että tilasi ei tarkoita, että rakastat heitä vähemmän! Älä tietenkään unohda kehittää viestintätaitojasi ennen keskustelua.

Kääriä:

Haluan vain sinun tietävän, että et ole yksin. Itse asiassa olisit yllättynyt ihmisten määrästä, jotka kamppailevat parisuhteen ahdistuksen kanssa.

Mutta tiedätkö mikä tekee sinusta erityisen?Se, että olet myöntänyt, että sinulla on ongelma, ja se, että olet valmis ratkaisemaan sen.

Muuten et olisi täällä, ethän? Olet jo ottanut ensimmäisen, vaikeimman askeleen, ja sinun pitäisi olla ylpeä itsestäsi!