Millaista on anoreksia raskauden aikana
MATT MURPHY Kun sanon teille, että kärsin syömishäiriöstä - ja taistelen todennäköisesti jollain tavalla koko elämäni ajan - voi olla vaikeaa uskoa, että ennen kuin olin 20-vuotiaiden puolivälissä, en koskaan ajatellut painoni. Olin pitkä ja hoikka, ja jos joskus toivoisin, että näytin erilaiselta, se tapahtui vain ohimennen ajattelemalla, että voisin käyttää enemmän käyriä, ei vähemmän.
Joten kun kehitin syömishäiriön aikuisena, minun oli vaikea uskoa olevani sairas, vaikka sairauteni melkein maksoivat minulle henkeni. Se alkoi, kun olin 24. Olin pudonnut yliopistosta ja sitten irtisanottu työstäni. Asuin kotona vanhempieni kanssa ja tunsin olevani täydellinen epäonnistuminen.
cosas nuevas para probar en el sexo
Päätin hakea palata kouluun, tällä kertaa sosiaalipalveluun, joka tuntui vihdoin siltä, että voisin olla onnellinen tekemällä loppuelämäni. Mutta kun pelkästään otteluesieet vievät aikani, löysin itseni kuntosalilla jatkuvasti imemällä kehoni tulvia hyviä tunnelmia. Muutaman kuukauden sisällä treenasin vähintään kolme tuntia päivässä joka päivä. Lukuun ottamatta lääkärikäyntejä, en ole koskaan punninnut itseäni, mutta aloin tuntea olevani turvonnut, kuten vaatteeni eivät koskaan sopineet. Joten astuin asteikolla kuntosalilla ja huomasin olevani 13 kiloa painavampi kuin muistan muutama vuosi aikaisemmin.Ehkä minulla on liikaa lihaksia, Ajattelin. Halusin tuntea olevani vahva, mutta silti naisellinen ja kaunis. Tämän numeron näkeminen asteikolla ei levinnyt minua, joten kun ystäväni ystävä ehdotti painonlaskuklinikkaa, tuntui järkevältä ajatukselta nopeaan korjaukseen. Kaikki toimistossa tuntui hämärältä, ei mitään muuta kuin muutettu ruumiinindeksi (BMI), jota lääkäri huomautti, kun hän kertoi voivani menettää 15 kiloa. Tiesin, että hän valehteli, koska olin jo laskenut BMI: n ja olin terve, mutta pelasin mukana saadaksesi laihdutusvalmisteita.
Pillerit muuttivat kaiken. Ensimmäisen kerran, kun otin heidät, pääsin päivän loppuun ennen kuin huomasin, etten ollut syönyt mitään. Lämmitin jäädytetyn illallisen ja otin pari puolisydämistä puremaa. Ei mitään. Se oli outoa ... ja valtuuttavaa. En olisi koskaan voinut mennä ilman ruokaa ennen (en pitänyt nälkäisestä), mutta kuukauden kuluessa tuskin syömisestä olin menettänyt 10 kiloa. Toivon, että olisin voinut tehdä sen sitten, mutta jatkoin pillereiden ottamista, huolestunut siitä, että saisin kaiken takaisin. Minua oli tuolloin painostettu - takaisin kouluun, yrittäen saada sen oikein tällä kertaa - ja syömisen hallitseminen tuntui siltä, että voisin todella saavuttaa. Kun pillerit lakkasivat toimimasta ruokahaluni tukahduttamiseksi, loin säännöt nälän työntämiseksi:Voin syödä vain näitä viittä ruokaa. Jos ajattelin syövän liikaa, ruoat (tai säännöt) muuttuisivat.
Olin ohut - käsivarret, hartiat ja rinta olivat luita, siihen pisteeseen asti, että etsin vinkkejä kuinka pukeutua piilottaaksesi ne - silti ajattelin olevani liian raskas ollakseni anorektikko.
Lopulta suosittelin poikaystävääni, ja hän kannusti minua tapaamaan terapeutin. Hän ehdotti, että pidän ruokapäiväkirjaa, mutta se vain sai minut keskittymään enemmän siihen, mitä syön. Poikaystäväni yritti olla tukeva, mutta hän ei voinut ymmärtää, miksi en ollut napsahtanut siitä pois. Muistan, että hän kertoi minulle, että hän näki sääliä ihmisten kasvoilla, olin niin ohut. Väitteiden hiljentämiseksi söin yhdessä viikonloppuillamme ja nälkään itseni viikon aikana. Painoni pysyi suhteellisen vakaana, mutta sairastuin yhä enemmän.
Sinä kesänä menimme viimeiselle yhdessä matkallemme Portlandiin, OR. Olimme poissa 10 päivää, ja loppuun mennessä olin syönyt niin paljon, että panin itseni heittämään. Se pelotti minua, mutta sen sijaan, että pyysin apua, päätin tehdäpuhdistaa(Join pohjimmiltaan sitruunamehua 10 päivän ajan) päästäksesi ruumiini irti kaikesta ruoasta. Sitten tein puhdistuksen uudelleen. Astuin asteikolle kymmenkunta kertaa päivässä tarkistaakseni edistymistäni, ja oli kiire nähdä numerot laskevan yhä vähemmän. Tiesin olevani ohut - käsivarret, hartiat ja rinta olivat luita, siihen pisteeseen asti, että etsin vinkkejä kuinka pukeutua piilottaaksesi ne - silti ajattelin olevani liian raskas olemaan ruokahaluttomia. En ollut tyytyväinen miltä näytin tai tunsin, mutta olin vakuuttunut siitä, etten ollut tarpeeksi sairas tarvitsemaan hoitoa. Syksyyn mennessä - puolitoista vuotta sen jälkeen, kun otin ensimmäisen ruokavalion pillerin - poikaystäväni ja minä olimme hajonneet, ja olin pudonnut 50 kiloa, kamppailen keskittyä koulussa. Eräänä iltana minun piti kirjoittaa essee kokenusta 'elämänkriisistä', mutta olin liian kyllästynyt omaaninykyinenkriisi: olin syönyt 30 jäädytettyä rypäleen, enkä pystynyt selvittämään kyseisen lajikkeen kalorimäärää. Paniikissa tein hyppyliittimiä tuntuille tunteja ennen kuin putosin sänkyyn uupuneena. Samassa kuussa vetäydyin ensimmäisestä harjoittelustani: Se oli virastossa, johon todella uskoin, työskennellessäni valtion seurakuntien lasten kanssa, mutta ensimmäisenä päivänä esimieheni pyysi minua lounaalle. Valehtelin ja kerroin hänelle, että minulla oli menettely seuraavana aamuna ja jouduin paastoamaan 12 tuntia. Pari päivää myöhemmin päätin, että en voinut pysyä julkisivussa, ja lopetin. Ironia ei kadonnut minussa. Vihasin, että pilasin parhaat mahdollisuuteni tulevaisuuteni kontrolloimallavääräasia.
Sen sijaan, että valaisin keskittymiseni siihen, mistä todella välitin - ihmisten auttamiseen - minut tarttui jotain, josta en ollut koskaan välittänyt paljoa: ruumiini. Annoin lopulta perheelleni ja psykiatrilleni ja suostuin ottamaan lääketieteellisen loman koulusta. Minua kehotettiin saamaan hoitohoitoa, mutta vakuutukseni ei kattanut sitä. Joten kerran kotona, minä mukulasi yhdessäoma hoitosuunnitelma. Se oli vaikeaa ensimmäisten kuukausien aikana, mutta sitten serkkuni pyysi minua olemaan lastenhoitaja hänen 6 viikon ikäiselle tyttärelleen Laynelle, joka oli syntynyt synnynnäisessä sydämen vajaatoiminnassa. Päivinä, jolloin en halunnut syödä minulle, söin hänen puolestaan - en voinut vaarantua huimauksesta tai väsymyksestä, kun tarvitsin hoitaa tätä haurasta tyttövauvaa. Olin myös yhteydessä uudestaan aviomieheni Mattiin, jota olin päivittänyt ennen kuin sairauteni tarttui. Hän on varma ja vakaa ja auttoi pitämään minut maadoitettuna - ja pian hän pyysi minua menemään naimisiin hänen kanssaan. Hieman yli vuoden kuluttua koulunkäynnistä olin terve ja innostunut palaamaan.
Mutta syömishäiriöt, olen oppinut, voivat palata. Koulun, uuden harjoittelun, osa-aikatyön ja hääsuunnittelun stressi oli liikaa. Pudotin jatkuvasti, pidin lopulta BMIni hieman anoreksian tason yläpuolella. Olin eristetty, vietin suurimman osan ajastani työmatkalle tai kirjoitin papereita. Kun Matt ja minä, sitten naimisissa, suunnittelimme illan, se väistämättä hajosi, koska olin vuorotellen liian uupunut tai hävettänyt poistua talosta.
batidos fáciles de hacer en casa
Eräänä päivänä, istuessani psykiatrin toimistossa, myönsin, että tunsin olevani toivoton, ehdottomasti valmis käymään sitä, mikä tuntui elinikäiseltä, voittamattomalta sodalta. Ollakseni rehellinen, olin itsemurha. Lääkärini järjesti minut tarkastettavaksi sairaalaan. Matt tapasi minut siellä myöhemmin; olimme helpottuneita ja ravisteltu. Kaksi viikkoa ja voimakas masennuslääke myöhemmin olin valmis menemään kotiin, vaikka en silti syönyt niin kuin minun olisi pitänyt. Kun henkilökunta tarjosi minulle sänkyä läheisessä aikuisille suunnatussa syömishäiriöiden hoitokeskuksessa (harvinaisuus), kieltäydyin. Olin vain yhden lukukauden päässä maisterini hankkimisesta ja olin päättänyt lopettaa koulun. Sitten sain selville, että olin raskaana.
Olin kauhuissani kiinteän kuukauden. Halusin olla äiti, mutta se ei ollut oikea aika taloudellisesti, emotionaalisesti tai fyysisesti. Silti hitaasti pelko alkoi pudota. En voinut auttaa, että tulin raskaaksi ennen lukukauden päättymistä tai ettemme olleet siihen varautuneita kuin olimme toivoneet, muttavoisitulla terveeksi. Tämän voisin hallita.
Kysyin lääkäreiltä vauvan kantamisen riskeistä omassa kunnossa - minun piti tietää sairauteni seuraukset, jos minulla olisi mahdollisuuksia lyödä sitä. Sitten ravintotieteilijäni päätti, kuinka monta kaloria minun pitäisi syödä saadaksesi tarpeeksi painoa raskauden ylläpitämiseksi. Minähalusisyödä niitä. Halusin suojella vauvaa. Viikosta 20 lähtien seisoin taaksepäin asteikolla, kun sairaanhoitajat punnitsivat minua; se oliliian vaikea minulle katsomaan numeroita. Aloin hitaasti rakastaa vapautta kokeilla ruokia, joita en ollut syönyt vuosikausia, ja Matt oli iloinen velvoittajana juoksemalla kauppaan päivällä tai yöllä. Oli tavallaan helpotus syödä jollekulle muulle - nautin siitä, että vatsani kasvoi isommaksi. Kahdessa viimeisessä tapaamisessani pystyin kohtaamaan mittakaavan, ja olin saanut 70 kiloa.
corte de pelo para cabello grueso cara redonda
Carli poikansa Isaacin kanssa juhlii ensimmäistä syntymäpäiväänsä kotonaan Rockfordissa, IL.
Kohteen kohteliaisuusSiihen aikaan kun Iisak tuli valitettavasti maailmaan, minulla oli myös uusi ylpeyden tunne ruumiissani. Olin antanut tälle pienelle ihmiselle elämän. Hän eli, hengitti, hoiti todisteita siitä, että ruumiini oli hämmästyttävä, kykenevä ja täydellinen.
Paranemiseni aikana minusta tuli jälleen oma itseni: Pystyn hymyilemään ja nauramaan sekä huolehtimaan Mattista ja Isaacista sekä sairaalahoidossa tapaamistani perheistä. Jos kamppailen poistua talosta, se johtuu siitä, että minun täytyy todella pestä pyykkiä, ei siksi, että tunnen itseni kauheaksi vaatteissani. Mutta tiedän, että on osa minua, joka taistelee edelleen anoreksiaa vastaan. Sain keskenmenon aiemmin tänä vuonna, ja suru oli melkein liikaa kantaa. Aloin rajoittaa ruokaa uudelleen, tapa rangaista kehoani epäonnistumisesta, muistuttamisesta, millainen menetys tuntuu, osoittamalla minulle, että minulla ei ole koskaan hallintaa. Tänään työskentelen taas terapeutin kanssa, koska vaikka joskus huolestun siitä, että olen kunnossa vain Isaacin takia, minun on uskottava, että joskus voin olla vapaa tästä. Että voin vielä auttaa parantamaan maailmaa, alkaen tästä, itselleni.
Milloin ja miten saada apua
Arviolta 30 miljoonaa amerikkalaista taistelee syömishäiriötä jossain vaiheessa elämää, National Eating Disorders Associationin (NEDA) mukaan. Naiset eivät halua puhua siitä, mutta punaisia lippuja on: nopea laihtuminen tai painonnousu; näennäisesti epäterveellinen suhde ruokaan, painoon tai liikuntaan; vetäytyminen ystävien ja perheen kanssa. Oletko huolissasi rakastamastasi? Pelkäätkö itseäsi? Soita NEDA: n puhelinnumeroon 800-931-2237 yhteydenpitoon hoitoon ja tukeen. 'Tietoisuus on ensimmäinen askel', sanoo NEDA: n tiedottaja Sondra Kronberg.
Aikuiset saavat syömishäiriöitä?
Ehdottomasti. 'Olen kohdellut 6-vuotiaita lapsia ja 70-vuotiaita naisia', sanoo rekisteröity ravitsemusterapeutti Sondra Kronberg, Syömishäiriöiden hoitoyhteistyön perustaja ja toimitusjohtaja. Syömishäiriöt ovat monimutkaisia biologisia ja geneettisiä häiriöitä, mutta niillä on usein yksi yhteinen asia: Ne laukaisevat stressi. Se voi olla avioero, työpaikan menetys - jopa jotain niin väistämätöntä kuin lapsesi lähtevät kotoa. Ei ole häpeää tarvita apua näiden asioiden selvittämiseen.