'Menetin 100 kiloa - mutta taisteluni ruoan kanssa oli vasta alkamassa'
Kohteen kohteliaisuusMakuuhuoneestani keittiöstä, ahdasta tilaa, joka oli kerran ollut ruokakomero, en voinut olla kuulematta vanhempieni taistelua jälleen. Kuten kissa murtovaras, hiilin ulos kimpun jäännösperunakugelia ja söin sen avoimen jääkaapin hämärässä valossa. Nuolasin sormiani, nappasin muutaman evästeen ja tipin takaisin huoneeseeni. Siihen mennessä, kun täytin 10-vuotiaani, hioin hiipimisen taitojani: Avasin paketit hiljaa, jakelin sitten sisältöä uudelleen, jotta kukaan ei huomaisi varkauttani. Ruoan pilkkominen, pingöiminen suolaisesta makeaan ja takaisin, häiritsi minua olohuoneessa riehuneista taisteluista.Äitini söi myös tuskissa. Isäni myrskyn jälkeen seuranneessa hiljaisuudessa kuulin pakastimen oven ulottuvan leveäksi, kohinaa hopeaesineiden laatikossa. Se merkitsi minua tulemaan ulos istumaan hänen kanssaan, kun hän lapioi kivisellä tiellä ja lausui litanian avioliittohäiriöistä, joita en ymmärtänyt. Mutta en koskaan syönyt silloin. Binging tapahtui yksityisesti - en halunnut kasata äitini loukkaantumista - jolloin armoton painonnousuni oli mysteeri kaikille paitsi minulle. On täytynyt olla selvää, että jokin oli vialla, mutta vanhemmillani oli tärkeämpiä asioita, joista riitauttaa. Sillä välin äitini ja minä rakastimme ruoanlaittoa yhdessä; vaivaessamme ja muotoillessamme haalaleipää perjantai-iltapäivällä, asuntomme muuttui jännittyneestä miinakentästä viihtyisäksi, vieraanvaraiseksi kodiksi.
Keitin - ja salaa syöksyin - koko lapsuudestani ja aikuisuuteen, jolloin olin 100 kiloa ylipainoinen. Vuosittaiset yritykset äiti-tytär laihduttaa tuotti pieniä tappioita, mitä seurasivat suuremmat voitot. Lukiossa, kun joki jyrähti minua kohti, posket paisuttivat ja kädet pyöristettiin jäljittelemään ylimitoitettua ruumiini, työnsin pääni ja jatkoin kävelyä, ja sitten susi alas viipaletta pizzaa yksinäisessä kodissani. Yliopistossa, kun huomasin lukemattoman monipuolisen murskaukseni, punk-yhtyeen basistin, luoden yhdessä luovan kirjoituspäällikön kanssa, söin rullan viipale- ja paista-evästeitä suoraan jääkaapista. Ja eräänä iltana pian häätemme jälkeen, kun ensimmäinen aviomieheni ehdotti, että voisin yrittää laihtua, itkin äänettömästi, kunnes hän nukahti, liukastuin sitten keittiöömme ja hooveredin jäljelle jäänyt mein.
Siihen mennessä olin luopunut laihduttamisesta; ruumiini oli pysynyt vakaana 260: ssä vuosia. Yritin hyväksyä itseni. Ympärilläni olevat ihmiset näkivät itsevarman, 'suuren, kauniin naisen', mutta joka kerta, kun reideni repivät tai tartuin likaiseen etsimään ylimääräisen tilan viemistä metrolla, en tuntenut itsevarmuutta enkä kaunista.
Avioliittoni romahti vain vuoden kuluttua, ja kompastuin terapiaan. Ensimmäisen istunnon lopussa uusi psykologini kysyi miltä minusta tuntui painostani.
'Olen ollut tämän kokoinen vuosia', sanoin hänelle. 'Olen hyväksynyt sen.'
'No, jos haluat joskus puhua siitä', hän sanoi, 'erikoisuuteni ovat syömishäiriöt.'
Kolme kuukautta myöhemmin aloin lopulta puhua. Äskettäin kihloissani ollut paras ystäväni oli kutsunut minut kunniapatroniksi, mutta morsiusneitojen mekko, johon olin rakastunut - unenomainen tafti- ja tylli- makeinen - ei tullut minun koossa. Normaalisti olisin haudannut nöyryytykseni sokeriin, mutta sen sijaan keskustelin traumasta terapiassa. Häät olivat kahdeksan kuukauden päässä, ja minun ja tuon mekon välillä seisoi 40 kiloa. Viisi kiloa kuukaudessa tuntui konkreettiselta, toteutettavissa. Liityin Painonvartijoiden joukkoon ensimmäistä kertaa vuosikymmenen aikana.
Kävin lauantai-aamukokouksissa (ja tiista-ilta-terapiaistunnoissa), kunnes menetti 40, ja sitten jatkoin vain. Kolme vuotta myöhemmin olin 100 kiloa kevyempi. Tiukka vähärasvaisen ja kuitupitoisen ruokavalion noudattaminen johti minut sinne; Korvasin mehukkaat hampurilaiset ja hanhen suklaakakun munanvalkuaisilla munakasilla ja 90 minuutin päivittäisillä treeneillä. Kun minun piti työntää vielä yksi edustaja ulos, kuvasin nyt entisen aviomieheni menettämättä kuumuuttani.
cosas creativas para hacer en la cama
Sitten eräänä päivänä askeleen luokassa, ihastuneena kovasta heijastuksestani peiliin, luiskahdin ja murtin ranteeni. Itkin niin kovaa, etten voinut hengittää - ei tuskasta, vaan tiedosta, että minun oli rajoitettava harjoitteluni parantumiseni aikana. Kuvittelin, että kaikki poikkeamat ohjelmastani (tai helvetti, oliivin syöminen) olisivat kuin vetohanan vetäminen: täytin takaisin vanhaan kokoon muutamassa sekunnissa. Olin vaihtanut pakonaisen ylensyönnin pakolliseen laihduttamiseen ja liikuntaan.
Epätoivoisesti kehittää terveellinen suhde ruokaan ja ruumiini, pienensin harjoittelua ja tein jotain, joka tuntui vastakkaiselta: ilmoittautuin intensiiviseen ruoanlaittokurssiin. Yhteistyö keittiössä oli rauhoittanut äitiäni ja minua kaikki nuo vuotta sitten; Toivoin luokan auttavan minua saamaan takaisin osan seesteisyydestä. Todellisten ruoanlaittotekniikoiden oppiminen auttoi minua yhdistämään ruoan aisteihini eikä tunteisiini. Ohjaaja puhui syvien makujen kehittämisestä tai täydellisen juliennen juhlimisesta rasvan grammaa laskematta. Häneltä olen oppinut pyörittämään kiehuvaa, etikkaainetta sisältävää vettä, sitten murtamaan munan porealtaaseen salametsästäen; maistaa pannukastiketta sopivaan maustamiseen. Löysin tyydytystä, ei lohdutusta, kun kaivoin itseni tekemää kohoavaa soufflea. Aikaisemmin olin keittänyt tunteiden tylsistämiseksi ja syönyt nielläni, mutta vihdoin tunnistin tyydytyksen, joka tuli ruoanlaittoon ja syömiseen huolella, nautinnoksi.
Kohteen kohteliaisuus Kun tapasin muutaman vuoden kuluttua toisen aviomieheni Stephenin, en epäröinyt liittyä hänen seuraan hampurilaiselle ensimmäisellä treffeillämme. Kun tulimme lähemmäksi, kehitimme keittiössä helpon yhteyden ja keskustelimme siitä, mitä tekisimme päivälliselle päivittäin aamiaisen aikana. Ruoka oli vain yksi Stephenin innostuksista; sillä oli tärkeä paikka hänen elämässään, mutta se ei dominoinut. Aloitin blogin jakamistamme aterioista, joka lopulta muuttui ammattimaiseksi kirjoittamiseksi.
Ensimmäisten vuosien aikana hoidin uutta uraani painottamatta. Ymmärsin vihdoin, kuinka toipuva alkoholistikaverini kykeni hoitamaan baarimestarin työtä; viettää niin paljon aikaa ruoan ympärillä herkistää minua. Siitä oli tullut hyväksytty osa elämääni, ei jotain, josta piiloutua, ja ruoanlaittorytmi oli rauhoittava takaisku. Mutta sitten syntyi poikani Harry, ja minä, ruokakirjoittaja, en kyennyt keksimään miten tehdäminkä tahansaillallinen, vielä vähemmän terveellinen. Proteiinipatukat korvasivat aterioita, ja 30 kiloa vauvan painoa uhkasi tulla pysyväksi. Lopulta kehitin arsenaalin keittiön temppuja palauttamaan ruoanlaitto-mojoni ja menettämään saamani. Kun aloin blogata heistä, he johtivat keittokirjaan.
Ja sen pitäisi olla painon saagan lopputulos, paitsi että reseptit oli testattava. Minun piti säätää tekniikkaa ja ohjeita, kunnes jopa kaikkein hulluin uusi vanhempi pystyi käsittelemään niitä. Se tarkoitti, että kokin - paljon. Toki, se oli terveellistä kamaa, joka oli valmistettu hyvistä ainesosista, mutta kiusauksia oli ehdottomasti kasa. Annoin periksi sille? Joo. Kyllä tein. Jokaisesta juustollisesta vuoka-aineesta, jonka väitin naapureille, pidin vähemmän onnistuneen version, joka ei voinut hukata. Harryn esikouluopettajat saivat maljan empanadojani, mutta vasta sen jälkeen kun olin hengittänyt kolme itseäni. Ohitin jopa UPS-kaverille yhden tai kaksi hoitopakettia, mutta ruokaa oli aina enemmän. Ja liian usein en antanut sitä.
'Mies, nuo riisipallot menivät nopeasti!' Stephen sanoi eräänä päivänä. 'Tuskin sain yhtään. Ja missä ovat kaurahiutaleet? '
'Yleismies kiinnitti pesualtaan', valehtelin, joten annoin hänelle joukon. ' Bingien peittäminen tuli helposti. Loppujen lopuksi olin oppinut tekniikan vuosikymmeniä aiemmin. Vaikka farkkujen vyötärönauha kaivoi syvälle lihaani, en voinut pysähtyä. Valehtelu Stephenille tuntui väärältä, mutta sanoin itselleni, että se ei vahingoittanut ketään muuta kuin minua. Mikä usein lähetti minut spiraaliin jälleen toiseen murtumiseen.
cómo calentar a un hombre
Kun käsikirjoitus oli turvallisesti pois toimittajalta, Stephen ja minä pakenimme kylmälle alkukeväälle viikonlopulle rannalle. Jopa ilman uimapukuja matkamuistokuva toimi herätyksenä. Näytin pullealta - enkä ollut yksin. Stephen oli matkalla kaksoisleukaan ja tarvitsi selvästi suuremman paidan. Kun palasimme kotiin, asteikko osoitti, että olemme kumpikin saaneet noin 25 kiloa siitä päivästä, kun allekirjoitin kirjan sopimuksen, vuosi aiemmin. Tämä ei ollut vauvan paino; se oli keittokirjan paino, ja minun piti kohdata se.
Minusta oli outoa lohduttavaa, että myös mieheni oli täynnä. Ehkä en ollut ainoa syönyt, kun kumppanini ei etsinyt. Yhdessä liityimme Paino-tarkkailijoiden joukkoon. Olin tehnyt samoin lukemattomia kertoja äitini kanssa, mutta Stephenin kanssa annettujen ohjeiden noudattaminen toimi eri tavalla: Sen sijaan, että kannustaisimme toisiamme todella pakkaamaan tuon mittakupin täynnä pastaa, strategisoimme saada mahdollisimman paljon nautintoa vähäisistä kaloreista. Neljä kuukautta myöhemmin Stephen oli pudonnut hääpainoonsa asti, viiden vuoden matalaan. Olin menettänyt 25 itseäni, mutta kun Harry oli muuttanut ruumiini; Olin vähintään 10 kiloa päässä raskautta edeltävien vaatteiden käyttämisestä.
Ne kymmenen olivat edelleen kanssani, kun kirjani ilmestyi, ja minä tuskailen muffinipäälleni ennen kaikkien aikojen ensimmäistä televisio-esiintymistäni. Mutta kun katselen TV-debyyttini leikettä, en näe pullea naista, joka on epämiellyttävä ihossaan. Näen jonkun, joka näyttää pehmeältä reunojen ympäri, mutta myös kykenevä ja rauhoittava. Näen äidin, joka oli 40-luvun loppupuolella, kasvattamassa lasta, joka ei tunne pakkoa syödä ruokaa.
Menetänkö koskaan kaiken? Voi olla. Katson mitä syön, ja teen parhaani mallintamaan terveellistä lähestymistapaa Harrylle. Kiihtymyshimo kohtaa edelleen, kun olen stressaantunut, mutta yritän löytää muita kuin ruokamalleja sen kanavoimiseksi (kynsien maalaaminen häiritsee minua ja estää minua fyysisesti syömästä). Leivon poikani kanssa, samoin kuin äitini kanssa. Kun suklaa-evästeeni nousevat uunista, emme syö niitä ennen kuin ne kaikki ovat poissa; Laitoin neljä evästettä lautaselle - kaksi kullekin meistä - ja istumme yhdessä maistelemaan niitä ja keskustelemme videopelistrategiasta. Todella tärkeät asiat.
Debbie Koenig on kirjoittanut Vanhempien täytyy syödä liian.