Mitä emotionaalinen kiintymys on ja kuinka tunnistaa, onko se epäterveellistä

Emotionaalinen kiintymys on vahva ja kestävä tunneside, joka muodostuu ihmisten välille, vaikka joskus termiä voidaan käyttää kuvaamaan omaisuuteen, tottumuksiin tai uskomuksiin takertumista.

las cosas más extrañas que se encuentran en el océano

Se sisältää halun olla lähellä henkilöä tai asiaa, johon olemme kiintyneet, ja palata saman henkilön tai asian luo lohdutukseksi. Kiinnityshahmon puuttuminen aiheuttaa ahdistusta.

Vaikka kiintymys on normaalia ihmisille ja sisältää mukavuuden ja huolenpidon vaihtoa, on totta, että joskus se voi tarkoittaa vapauden puutetta ja epäterveellistä takertuvaa käytöstä.

Kun luot liitteen, sinun voi olla vaikea päästää irti, jos jokin menee pieleen. Kun olemme tottuneet mukavuusalueeseemme, emme pidä pakkomuutoksista.

Psykologiset tutkimukset osoittavat, että varhaiset kokemukset lapsuudessa ovat tärkeitä kehitykselle ja käyttäytymiselle myöhemmässä elämässä, mikä tarkoittaa, että opimme kiintymystyylimme ollessamme vielä vauvoja, ja myöhemmin elämässä ne voivat muuttua.

Miksi meidän pitäisi oppia kiintymystyylistämme? Tarkoituksena ei ole rajoittaa rakkautta tiukoihin luokkiin, vaan pikemminkin ymmärtää helposti, mistä olemme kotoisin.

Erilaisia ​​emotionaalisen kiintymyksen tyylejä

Kiintymysteoria (psykoanalyytikko John Bowlbyn kuvaama) erottaa neljä pääkiintymistyyliä, joista jokainen kertoo paljon henkilöstä ja hänen tarpeistaan.

Neljä päätyyliä ovat seuraavat:

Turvallinen

Kun henkilöllä on tämän tyyppinen emotionaalinen kiintymys, se tarkoittaa, että hän aloittaa suurella omaisuudellaan.

Heillä ei ole ongelmia kommunikoida kumppaninsa kanssa, he eivät epäröi pyytää apua tai henkistä tukea ja tekevät saman vastineeksi kumppanilleen, mikä johtaa terveeseen suhteeseen.

Tästä syystä jollain, jolla on tämä kiintymystyyli, on tasa-arvoiset ja ymmärtävät suhteet, jotka auttavat heitä kasvamaan yhdessä.

Sama tahti parisuhteessa antaa vakautta, mikä on erittäin tärkeää pitkäaikaiselle suhteelle.

He eivät osallistu nsfantasialainatjotka antavat väärän turvallisuuden tunteen, mutta sen sijaan tukevat aidosti kumppaniaan ja täyttävät heidän tunnetarpeensa.

Kaikki tämä ei tarkoita sitä, että turvalliset suhteet olisivat täydellisiä, mutta se tarkoittaa, että yritetään ymmärtää, kuunnella ja ratkaista ongelmia yhdessä sen sijaan, että syytettäisiin toisiaan, passiivista aggressiota tai hylkäämistä.

Turvallinen kiintymistyyli tarkoittaa, että molemmilla osapuolilla on hyvä itsetietoisuus, mikä auttaa heitä näkemään kaikki ongelmat ja keskittymään yhteisiin tavoitteisiin ja hyvinvoinnin saavuttamiseen.

Ahdistunut-huolistunut

Toisin kuin aikaisemmassa tyylissä, ahdistuneet-huolestuneet yksilöt harjoittavat nsfantasialainat.

Tämän kiintymistyylin omaava henkilö pyrkii fantasioimaan romanssista, mutta ei täytä odotuksia todellisuudessa.

He ajattelevat liikaa ja ylianalysoivat, mikä tekee heistä takertuvia ja joskus pakkomielteisiä.

Todellisen rakkauden sijasta he tuntevat voimakasta emotionaalista tarvetta, joka johtuu aiemmin elämässään kokemastaan ​​puutteesta.

Tämä tunnetyhjyys tekee niistäemotionaalisesti nälkäinenja sitä nälkää ei voida täysin tyydyttää kumppaninsa toimesta, jos henkilö ei yritä ensin ratkaista ongelmiaan.

He todennäköisesti rakastuvat kumppaniin, jonka he voivat pelastaa tai joissain tapauksissa uskovat voivan pelastaa heidät, ja se on yleensä väärä henkilö.

Toistuva teema tämäntyyppisen persoonallisuuden kanssa on alhainen itsetunto, joka johtuu kasvamisesta ilman rajoja.

Heidän epävarmuutensa aiheuttaa parisuhdeongelmia, koska useammin he näkevät kumppaninsa itsenäisyyden uhkana.

Jos kumppani esimerkiksi viettää aikaa ystäviensä tai muiden ihmisten kanssa, hän näkee sen hoidon puutteena tai hylkäämisenä ja hänestä tulee epätoivoinen tai passiivis-aggressiivinen.

Valitettavasti heillä on taipumus erehtyä amyrkyllinen suhdeintohimolle.

Alentuva-välttelijä

Henkilö, jolla on hylkäävä-välttelevä kiintymystyyli, on yleensä emotionaalisesti tavoittamaton suhteessa.

He näyttävät yleensä olevan omavaraisia ​​ja itsenäisiä ja välttävät usein läheisyyttä.

He ovat keskittyneet itseensä ja etsivät eristäytymistä, heidän on vaikea olla haavoittuvia, ja he näyttävät usein ja toimivat häiritsemättä heidän suhteensa tapahtumista.

Jopa sen jälkeen, kun heidän kumppaninsa on satuttanut heitä tai jättänyt heidät, heillä on taipumus estää tunteet, mikä ei tee muuta kuin pullottaa heidän ilmaisemattomia tunteitaan. Toisin sanoen he sulkeutuvat emotionaalisesti.

Tällä tyypillä on elämässään muutamia aitoja ihmissuhteita välttelevän ja hylkäävän kiintymystyylinsä vuoksi.

'En välitä'on heidän mantransa, vaikka se on melkein aina väärin, koska täydellinen riippumattomuus on illuusio.

Jokainen ihminen kaipaa aitoja ja merkityksellisiä suhteita; vaikka olisit sisäänpäinkääntynyt henkilö, joka ei pidä väkijoukosta, laadukas yhteys muihin ihmisiin on välttämätöntä.

Pelokas-välttelijä

Henkilöllä, jolla on tällainen kiintymystyyli, on sekalainen lähestymistapa. He pelkäävät olevansa liian lähellä tai liian kaukana kumppanistaan, ja heidän on yleensä vaikea ymmärtää omia tunteitaan.

Heidän kyvyttömyytensä ymmärtää tunteitaan saa heidät tuntemaan itsensä ylikuormituiksi, mikä vain tekee asioista monimutkaisempia ja muodostaa toisinaan ongelman heidän mielenterveydelleen.

He haluavat olla lähellä toista ihmistä, mutta samalla he pelkäävät loukkaantuvansa.

Kun he ovat loukkaantuneet, he ovat yleensä takertuneita, kun taas toisinaan he pelkäävät läheisyyttä ja vetäytymistä. Toisin sanoen he ovat hämmentyneitä siitä, kuinka heidän tarpeitaan voidaan täyttää.

Tätä seuraa monia ylä- ja alamäkiä kumppanin kanssa, mikä johtaa epävakaaseen ja joskus väkivaltaiseen suhteeseen.

Epäterveellisen tunnekiintymyksen merkkejä

Voimme kaikki olla yhtä mieltä siitä, että mikään suhde ei ole täydellinen ja aina on satunnaisia ​​riitoja tai ongelmia, jotka on ratkaistava. On kuitenkin monia punaisia ​​lippuja, jotka on tuotava esiin.

Terve romanttinen suhde ei saa tukea seuraavia käyttäytymismalleja, koska ne ovat merkkejä epäterveestä kiintymyksestä:

Jatkuvan vakuutuksen tarve

On normaalia, että ihmiset ovat huolissaan siitä, miten muut näkevät heidät, erityisesti heidän rakkaansa.

Siitä huolimatta, jos teemme sitä jatkuvasti, se on merkki huolesta.

'Rakastatko minua? Mikset kerro minulle rakastavasi minua? Kuinka paljon rakastat minua? Oletko varma siitä?'ja vastaavat kysymykset ovat vain esimerkkejä takertuvasta käytöksestä.

Tämän lisäksi myös muun tyyppisen kiintymyksen, kuten suudelman ja halauksen, tarvetta korostetaan yleensä liikaa.

Tällainen käytös valtaa toisen henkilön ja työntää hänet pois. Se asettaa liikaa painetta yhdelle henkilölle, joka ei pysty täyttämään toisen ihmisen tunnenäläntunnetta.

Ratkaisu tähän ongelmaan on ratkaisemattoman sisäisen konfliktin edessä. Sen sijaan, että hän takertuisi kumppaniin saadakseen varmuuden, ihmisen on opittava käsittelemään omia ongelmiaan.

Emme koskaan ole täysin tyytyväisiä, ellemme opi kunnioittamaan itseämme ja ymmärtämään omaa arvoamme. Kun tiedät itsearvosi, et tarvitse muiden hyväksyntää.

cómo estar de humor cuando no te apetece

Se ei välttämättä tarkoita, ettet välitä heidän mielipiteistään, mutta tiedät jo, mikä on sinulle parasta ja mihin pystyt.

Pakko rakkaus

Pakko rakkaus on äärimmäistä ihastumista, johon yleensä liittyy harhaanjohtavaa mustasukkaisuutta ja hallitsevaa käyttäytymistä (jota ei pidä sekoittaa ihastumisen tunteisiin, jotka ovat normaaleja uudessa suhteessa).

Se on rakkaus, joka ei koskaan kypsy tarpeeksi saavuttaakseen terveen emotionaalisen yhteyden. Sen sijaan siitä tulee melkein persoonallisuushäiriö.

Asiaa pahentaa se, että pakkomielteistä rakkautta romantisoidaan populaarikulttuurissa kirjojen ja elokuvien kautta.

Jotkut epäterveellisistä käytöksistä normalisoituvat ja ongelmalliset aikuisten kiintymykset vapautetaan.

Valitettavasti pakkomielteistä rakkautta pidetään ylistyksen arvoisena asiana, vaikka todellisuudessa se on vain myrkyllistä käytöstä.

Joitakin pakkomielteisen rakkauden varoitusmerkkejä ovat pakkomielteinen ajattelu halunsa kohteesta, intensiivinen huomio rakkautensa aiheeseen, pakkomielteiset puhelut ja tekstiviestien lähettäminen, luottamusongelmat, liiallinen ilo ja helpotus rakkauden aiheen ympärillä, vaikeuksia keskittyä muihin asioihin. ja niin edelleen.

Liian huolissaan kumppaninsa tunteista

Sosiaalipsykologia kertoo meille, kuinka merkittävää ja vaikuttavaa muiden läsnäolo elämässämme on. Se vaikuttaa ajatuksiimme, tunteisiimme ja käyttäytymiseemme.

Siksi monet ihmiset ovat huolissaan siitä, miltä he näyttävät muiden silmissä, ja joskus jopa niin, että he muuttavat omaa elämäänsä ja käyttäytymistään kumppaninsa tarpeiden mukaan.

Ongelma tällaisessa käytöksessä on se, että uhraamme aidon itsemme, mikä saa meidät lopulta tuntemaan olomme onnettomaksi itsestämme ja suhteestamme.

Se heijastaa myös alhaista itsetuntoa ja saa meidät tuntemaan olonsa kuulemattomaksi.

Jos olemme liian huolissamme tai peloissamme kumppanimme reaktioista, varsinkin kun kyse on jokapäiväisistä asioista, on mahdollista, että olemme epäterveellisen tunnekäyttäytymisen loukussa.

Toinen tapa, jolla tämä ongelma ilmenee, on se, kun tunnemme olevansa vastuussa muiden ihmisten tunteista, joten sanonpa vielä tämän:

Et ole vastuussa muiden ihmisten tunteista. Juuri se pitää meidät vaikeassa suhteessa; Ajattelemme, että kaikki paha, mitä tapahtuu, on meidän syytämme, vahingoittaa itsetuntoamme.

Läheisyyden välttäminen

Läheisen suhteen saavuttamiseksi kahden ihmisen on tunnustettava toistensa tunteet ja työskenneltävä molemminpuolisen tyytyväisyyden puolesta.

Se tarkoittaa jatkuvaa hoitoa, tukea, luottamusta ja haavoittuvuutta. Ei ole todellista läheisyyttä ilman haavoittuvuutta.

Pelko läheisen tunnesuhteen jakamisesta on läheisyyden pelkoa, joka on tärkein asia romanttisten kumppanien välillä.

Tähän pelkoon on monia syitä, mukaan lukien vaikeat lapsuuden kokemukset, väkivallan historia ja monet muut.

Intimiteetti on kykyä jakaa itsesi toisen ihmisen kanssa ja voimme tehdä sen monin eri tavoin.

Esimerkiksi älyllisesti (ajatusten ja ideoiden jakaminen), emotionaalisella tavalla (syvien tunteiden jakaminen), seksuaalisella tavalla (fyysisen läheisyyden jakaminen) ja kokemuksellisella tavalla (kokemusten jakaminen).

Erilaisia ​​tunnekiintymyksiä

Kun kuulemme termin emotionaalinen kiintymys, ajattelemme yleensä kiintymystä ihmisiin, eli elämänkumppaneihin, lapsiin, perheenjäseniin ja ystäviin. On kuitenkin monia muitakin lajeja, kuten:

Kiintymys aineellisiin asioihin

Onko sinulla vaikeuksia, kun osa aineellisesta omaisuudestasi hajoaa tai kun sinun on luovuttava niistä? Kysytkö koskaan itseltäsi miksi?

Tosiasia on, että olemme kiinni aineellisissa asioissa. Jos emme olisi, miksi ostaisimme ylipäätään tarpeettomia asioita?

Melkein jokainen merkittävä ostos on tunnepitoinen.

Mieti, jos jätit puhelimesi yksin muutamaksi päiväksi; Olen varma, että kaipaisit sitä ja tunnet toisinaan jonkin verran turhautumista.

Tietysti on normaalia nauttia aineellisista asioista, mutta meidän tulee olla tietoisia siitä, että ne kaikki ovat korvattavissa.

On ajatus, että mitä vähemmän kiintyneitä olemme, sitä onnellisempia olemme. Kaikki elämässä on ohimenevää, joten irti päästämisen oppiminen on hyödyllinen taito.

Kiintymys tottumuksiin

Muihin kuin ihmisiin ja asioihin kiinnitämme tottumuksia. Helpoin tapa huomata tämä on nähdä ihmisiä, jotka tupakoivat, syövät liikaa, piinaavat treenata jne.

Terveelliset tottumukset ovat mahdollista, mutta epäterveellisiä tapoja on helpompi olla. Siksi tottumuksestaan ​​pääsemiseksi tarvitaan tahdonvoimaa ja kurinalaisuutta.

Kiinnitys paikkoihin

Monille ihmisille ympäristön muuttaminen on painajainen.

Ne kiinnittyvät liikaa tiettyihin paikkoihin; esimerkiksi kotikaupunkiinsa tai perheen kotiin ja joskus, vaikka he kipeästi tarvitsevat muutosta.

Muutoksen kieltäytyminen silloin, kun se on meille hyväksi, on suuri merkki epäterveestä emotionaalisesta kiintymyksestä, koska se pysäyttää edistymisen ja kasvun.

Kiintymys muistoihin

Asunnon asioita, jotka tapahtunut menneisyydessä on toinen kiinnitys. Ei ole mitään järkeä haaveilla tai itkeä jo tapahtuneista asioista, koska emme voi muuttaa niitä.

Mitä voimme tehdä, on keskittyä asioihin, joita voimme tehdä nyt, ja tehdä parhaamme.

Kuinka katkaista epäterveellinen kierre

hombre joven de 40 años

Vaikka emotionaalinen kiintymys on normaali ja odotettu asia ihmisille, se joskus karkaa hallinnasta.

Säilyttääksemme emotionaalisen tasapainomme ja henkilökohtaisen vapautemme meidän on irtauduttava asioista, jotka eivät enää palvele meitä.

Miten se tehdään? Ensinnäkin on hyvä työstää itsetuntoaan. Onnellisuuden, vapauden ja emotionaalisen tasapainon kokemiseksi on tärkeää tuntea itsensä mukavaksi ennen muita.

Toiseksi on hyvä löytää uusia asioita, joihin keskittyä.

Älä luota siihen, että muut ihmiset saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi; ota selvää, miten se tehdään itse. Osallistu asioihin, jotka vähentävät stressiä. Hanki uusia ystäviä, kokeile uusia asioita.

Älä ajattele itseäsi ihmisenä, joka tarvitsee jotain tai joku muu tunteakseen olonsa täyttyneeksi, sillä olet jo ehjä.

Älä unohda, että sinulla on valta muuttaa elämääsi joka päivä tästä päivästä alkaen.

Uusi, vapauta, päästä irti. Eilinen meni. Et voi tehdä mitään palauttaaksesi sen. Et voi 'pitänyt' tehdä jotain. Voit vain TEHDÄ jotain. Uudista itsesi. Vapauta liite. Tänään on uusi päivä!– Steve Maraboli