'Olen naimisissa seksiriippuvaisen kanssa & hellip; Mutta se on okei '
Showtime En ollut koskaan ollut parisuhdetyttö, joten olin järkyttynyt, kun älykäs, piikikäs tukkainen muusikkopoika pyyhkäisi minut 20-vuotiaana. Joutuimme viikkoihin ja menimme naimisiin, kun olin 22 ja hän 21. Pinnalla kaikki näytti täydelliseltä: Olimme nuoria, rakastuneita ja kemiaa hämmästyttävää.
Se ei kuitenkaan tarkoittanut, että asiat olivat helppoja. Hänen pornokokoelmansa teki minut epämukavaksi, mutta harjain sen pois kaverina. Vuosi avioliittomme aikana sain selville, että hän oli harjoittanut seksuaalisesti ladattuja verkkokeskusteluja vieraiden kanssa. Hän lupasi, ettei sitä enää koskaan tapahtuisi, ja usean riidan jälkeen uskoin häneen.
Sitten neljä vuotta myöhemmin kaikki hajosi. Olin perhejuhlissa hänen vanhempiensa luona, kun minun piti soittaa. Sen sijaan, että etsin puhelinta, tartuin mieheni omaan - kun parhaan ystäväni teksti välähti näytöllä. Oli heti selvää, että heillä oli suhde.
Juoksin kadulla huutamalla ja uhkaamalla satuttaa itseäni. Hänen perheensä ei tiennyt mitä tehdä. Ja kun lopulta rauhoittuin, sain tietää, että tämä tapaus oli vähiten. Mieheni oli harrastanut seksiä miesten, naisten, prostituoitujen ja matkan aikana tapaamiensa ihmisten kanssa. Tämä oli selvästiriippuvuus.
Hän tiesi, että hänellä oli ongelma, ja halusi korjata sen, joten hän osallistui 90 päivän sairaalahoito-ohjelmaan. Hän ei ollut edes varma, halusiko hän pysyä naimisissa - enkä minäkään. Keskeytimme kaiken viestinnän. Olin edelleen rakastunut, mutta olin tyrmistynyt ja pelkäsin sitä, mitä tapahtui ja kuinka elämämme oli kehrännyt hallitsematta. Sisällä pystyin ymmärtämään hänen käyttäytymisensä pakotuksena ja merkkinä suuremmasta - ei siitä, että hän ei ollut rakastunut minuun. Mutta se ei tarkoittanut, että se voisi toimia.
cosas que excitan a los chicos por mensajes de texto
En kertonut kenellekään, mitä avioliitossamme todella oli. Sen sijaan väitin, että meillä oli vuosineljänneksen kriisi, irtisanoin työpaikkani, lunastin 401 (k): n ja muutin ympäri maata yrittäen selvittää, mitä tehdä loppuelämäni kanssa. Rukoilin, kävin joogassa, luin kirjoja riippuvuudesta ja aloin nähdä terapeutin. Minulla oli paljon omia matkatavaroitani - häiriintynyt syöminen, yhteisriippuvuusongelmat ja ratkaisematon seksuaalinen trauma - josta en ollut kertonut miehelleni. Tämän seurauksena minäkin olin sanonut ja tehnyt asioita, jotka olivat toimimattomia ja loukkaavia. En mitenkään sano, että ongelmani vaikuttivat hänen käyttäytymiseensä, mutta tiesin, että ollakseni terve, kokonainen ihminen - pysyisimmekö hän ja minä yhdessä - minun piti työskennellä itseni kanssa. Halusin avioliittoni toimivan? Kyllä, mutta tuolloin en ollut varma, kuinka se voisi.
Kun mieheni palasi kuntoutuksesta, päätimmetekihaluat yrittää pelastaa suhteemme. Joten päätimme siirtyä takaisin sisään - mutta teimme sen joidenkin outojen sääntöjen mukaisesti. Me teeskentelisimme olevamme kämppäkavereita, mikä tarkoittaisi nukkumista erillisissä huoneissa, erillisten aikataulujen pitämistä ja seksiä - emme edes suudele. Emme lopulta harrastaneet seksiä seitsemän kuukautta. Keskustelumme keskittyivät elokuviin, televisioon ja ajankohtaisiin tapahtumiin, ei tilanteeseen, josta käsittelemme. Emme kieltäneet - vain olimme molemmat niin hauraita ja meillä oli niin paljon tunteita purkautua, että oli liian vaikeaa kasvattaa niitä. Ensimmäisten viikkojen aikana olin pakkomielteinen siitä, minne hän meni ja kenen kanssa hän puhui. Otin vastuun luottokorteista ja tarkistin hänen puhelimensa aina kun sain mahdollisuuden. Mutta mitä enemmän tein tämän, sitä enemmän tajusin, että se vahingoitti minua. En voinut hallita häntä, enkä halunnut olla jatkuvasti epäilevä, vakoileva ja hermostunut siitä, mitä löysin. Jos hän halusi harrastaa seksiä muukalaisten kanssa, mikään mitä voisin tehdä, ei estäisi häntä.
Ja ei. Hän uusiutui. Kahden vuoden aikana hän uusiutui neljä kertaa. Joka kerta erosimme, emmekä olleet varmoja tulemmeko takaisin. Kun hän tuli ulos neljännen kerran kuntoutuksesta, tiesimme, että jotain oli muuttunut.
Viimeinen kuntoutus keskittyi paljon läheisriippuvuuteen ja traumaan sekä siihen, miten he suostuivat suhdeemme. Kävin ensimmäistä kertaa terapiatilaisuuksissa mieheni kanssa, ja yhdessä opimme taitoja käsitellä tien kuoppia, jotka varmasti tulivat esiin suhteessamme. Seksiriippuvuudesta toipuminen ei tarkoita vain epäterveellisen seksikäyttäytymisen lopettamista - lopettaminen on tärkeää, mutta kun addikti on raittiina, hänen on ymmärrettävä ydinkysymykset. Muuten se vastaa kuivajuomista. Koska paljon työtä mieheni ja minä olimme tehneet itsellemme, pystyimme keskittämään keskittymisemme läheisriippuvuuskysymykseen, joka näytti olevan yksi tärkeimmistä laukaisijoista, joka voi sabotoida yhteytemme. Ajattelin, että mieheni oli oltava 'kaikki', 'kaikki', 'toinen puoli'. Se asettaa uskomattoman paljon paineita ja epärealistisia odotuksia suhteelle. Joten nyt sen sijaan, että olisin odottanut mieheni täydentävän minua, työskentelen varmistaakseni, että elämäni on täynnä ja että kun osallistun tähän suhteeseen, se on valinta, ei välttämättä. Kun kaipaan huomiota, aviomieheni täyttää joskus tarpeeni, mutta jos hänellä on huono tuulella tai hänellä on ollut huono päivä, sen sijaan, että minusta tulisi katkera ja kaunaa, harjoittelen itsehoitoa, käännyn ystävieni puoleen ja teen oma juttu.
Sanomme nyt leikillämme, että olemme toisessa avioliitossamme, mutta lausunnossa on paljon totuutta. Ensimmäinen avioliitto oli kuollut vedessä, kun toisessa otin puhelimen ja löysin nuo tekstit. Edestakaisen kuntoutuksen vuodet olivat välitila, kun molemmat yritimme selvittää kuka olimme ja miten aiomme edetä, koska yksi asia, jonka opimme hoidossa, oli se, että sukupuoliriippuvuusainaolla osa elämäämme. Se ei koskaan katoa, ja se on aina taustalla. Saimme lopulta siihen pisteeseen, jossa olemme kunnossa tietäen, että se on osa yhteistä historiaamme.
Toisen avioliittomme kunniaksi ostimme uuden sängyn, joka oli uskomattoman symbolinen molemmille. Hän oli harrastanut seksiä niin monien ihmisten kanssa vanhassa, että en halunnut sitä milloinkaan talossani.
Hänen viimeisestä uusiutumisestaan on kulunut viisi vuotta, ja olemme onnellisempia kuin olemme koskaan olleet. Mutta mieheni on edelleen seksiriippuvainen. Hän tietää sen, tiedän sen, enkä luota häneen täysin. En koskaan.
Mutta minulle se ei ole huono asia. Mielestäni on epärealistista luottaa täysin - jopa puolisoon. Olemme kaikki ihmisiä, joten me kaikki teemme virheitä. Tuo vakaumus tekee avioliitostamme erilaisen kuin monet, samoin kuin omat makuuhuoneemme ja viikko viikon välein kuukausittain. Emme ole romanttisesti yhteydessä muihin ihmisiin, mutta se antaa meille mahdollisuuden keskittyä yksilöllisiin tarpeisiimme omissa tiloissamme. Sitten kun muodostamme yhteyden uudelleen, tunnemme tekevämme valinnan olla keskenämme.
Seksiriippuvaisen kanssa pysyminen ei ole kaikille. Kun aviomiehemme ja minä erosimme ensimmäisen kerran, en rehellisesti ollut varma siitä, näkisimmekö koskaan taas toisiamme. Mutta sisimmässäni tunsin avioliittomme selviävän. En ollut varma, miten tai milloin, ja tiesin, että se olisi ylämäkeen taistelu, mutta suoleni kertoi minulle, että pääsisimme siihen,josme molemmat todella halusimme sitä. Viime kädessä luulen, mikä oli mieheni päätös mennä kuntoutukseen itselleen ja itselleen yksin. Kokemukseni ja tutkimukseni mukaan olen havainnut, että miehet, jotka menevät hoitamaan kumppaneitaan tai pelastamaan suhdetta, eivät yleensä pärjää yhtä hyvin.
Yksi asia, jonka voin sanoa varmasti? Kuten memolemmattaistelussa sukupuoliriippuvuuden kanssa, opimme paljon itsestämme. En ehkä ole riippuvainen, mutta puhuminen suhteestani miehiini nosti esiin omat ongelmani. Oman tuntemiseni niin hyvin on ollut toisinaan uskomattoman tuskallista.
¿Qué significa cuchara grande y cuchara pequeña?
Ja voin nauttia uudestaan seksistä. Pisin aikaa, mitä ajattelin, kun olimme sängyssä, oli hänen peniksensä. Yritin antaa anteeksi ja unohtaa, mutta ajattelin vain hänen muita kumppaneitaan, ja se teki mahdottomaksi nauttia seksistä. Mutta tämä tunne katoaa.
En haluaisi sukupuoliriippuvuutta kenellekään, ja kävelimme läpi muutaman vuoden helvetin, mutta tunnelin päässä oli valoa, ja teimme sen yhdessä.
B-blogit nimettömästi seksiriippuvuuden jälkeisestä elämästä sekä linkit resursseihin sukupuoliriippuvuutta käsitteleville naisille osoitteessa thesexaddicts.wordpress.com .