Kaikki mitä sinun tulee tietää syyllisyyden vaihtamisen pahasta taiteesta
Kaasuvalo, uhkailu, itsepetos ja syyllisyyden vaihtaminen. Nämä ovat väkivaltaisten ihmisten käyttämiä suosituimpia taktiikoita, ja tänään keskitymme syyttelypelin pelaamiseen.
Mitä on syyllisyyden siirtäminen?
Se on väkivallantekijöiden käyttämä emotionaalisesti väkivaltainen taktiikka tai käyttäytyminen, jossa he antavat uhrin (toisen henkilön) omat tunteensa, ei-toivotut ajatuksensa ja motiivinsa.
Toisin sanoen se on väärinkäyttötaktiikka, jossa hyväksikäyttäjät syyttävät muita teoistaan, ongelmistaan ja omasta mielentilastaan.
Se on eräänlainen itsepuolustusmekanismi, joka on suosittu narsistien ja hallitsevien yksilöiden keskuudessa.
Sen sijaan, että hyväksyisivät omien toimiensa seuraukset ja selviytyisivät tunteistaan, he päättävät syyttää siitä muita.
Halu paeta vastuuta ongelmista muuttaa ne syyttelijöiksi. He käyttävät erityistä kieltä ja likaa taktiikkaa vakuuttaakseen uhrin siitä, että he ovat syyllisiä.
Tällainen väkivaltainen käytös on suora hyökkäys uhrin hyvinvointia vastaan. Punaisista lipuista ja syyllisyyden siirtämisen tyypeistä oppiminen auttaa sinua tunnistamaan loukkaavan käytöksen ajoissa.
Miksi narsisteilla ja hallitsevilla ihmisillä on taipumus syyttää?
Tämä on luultavasti ensimmäinen kysymys, joka tulee mieleen, kun ajattelee syyllisiä vaihtajia ja heidän likaista taktiikkaansa.Miksi he tekevät sen? Luulevatko he, että et huomaa sitä?
He tekevät sen monista syistä, ja yleisimmät ovat seuraavat:
Välttääkseen vastuun ottamista sanoistaan ja teoistaan
He ovat tietoisia kaikista loukkaavista asioista, joita he ovat sanoneet/tehneet uhrille, ja syyttämällä heitä, he välttävät ottamasta täyttä vastuuta siitä.
He käyttävät lauseita, kuten: Saat minut todella vihaiseksi. En olisi koskaan tehnyt sitä, jos et olisi… Tällaisilla sanoilla he pakottavat uhrin uskomaan, että kaikki tapahtui on heidän syytään.
Ja useimmissa tapauksissa uhri alkaa uskoa, että se on totta. Uhrien syyttelyllä on tämä vaikutus ihmisiin.
He alkavat ajatella, että kaikki on heidän syytään ja että heidän on muututtava, mutta todellisuudessa ainoa ongelma on pahoinpitelijän käytös.
Tästä syystä uhrit tulevat usein tietoisemmiksi ja huolestuneiksi seuraavasta liikkeestään. He alkavat kävellä munankuorilla, peläten toistaakseen saman virheen ja suututtaen väärinkäyttäjää.
Säilyttää / vakiinnuttaa hallitseva asema
Jokainen pahoinpitelijä tietää, että helpoin tapa säilyttää tai vakiinnuttaa dominanssi jonkun suhteen on saada hänet tuntemaan itsensä vähemmän arvoiseksi ja riistää häneltä itseluottamus.
Syyttämällä muita he lähettävät heille viestin: Et ole koskaan tarpeeksi hyvä, vaikka kuinka yrität.
Tämän vuoksi uhrit ovat vakuuttuneita siitä, että he eivät koskaan ole tarpeeksi hyviä, ja he alkavat ajatella, että he ansaitsevat tulla kohdelluksi tällä tavalla tai paremmin sanottuna, huonosti.
Ja näin hyväksikäyttäjä onnistuu saamaan ja säilyttämään dominanssin toiseen ihmiseen nähden. Tällaiset myrkylliset suhteet voivat kestää vuosia ilman, että uhri tietää, mitä tarkalleen tapahtuu.
Katso myös: Käyttäytymisen hallinta: merkit, syyt ja miten käsitellä sitä
Säilyttääkseen paremmuuden tunteensa
Narsistien ja hallitsevien ihmisten TÄYTYY olla aina oikeassa. Jos olet suhteessa sellaisen henkilön kanssa, sanotpa hänelle mitä tahansa, se käännetään sinua vastaan.
He tekevät tämänkeinona säilyttää itsensä ja suojella ylivertaisuuttaan. Riippumatta siitä, mitä teet tai sanot, heidän menetelmänsä ja ajattelunsa ovat aina parempia kuin sinun.
diferentes cosas que hacer durante el sexo
Toisen paremmuus helpottaa heidän manipuloimistaan, ja juuri näin syyllisten vaihtamisen taito toimii.
Se, joka tuntee olevansa syyllinen, on se, joka päätyy alisteiseksi suhteessa ja yleensäkin.
Jatka pahojen asioiden tekemistä säälimättä sitä
Toinen syy siihen, miksi narsisteilla ja kontrolloivilla ihmisillä on taipumus syyttää, on se, että he tarvitsevat alibin jatkaakseen pahojen asioiden tekemistä ilman, että heidän tarvitsee selittää tai katua sitä.
He jopa vakuuttavat itselleen, että uhri on syyllinen, jotta he eivät tunne syyllisyyttä syyttäessään heitä. Tämä auttaa heitä jatkamaan uhrin samanlaista huonoa kohtelua.
Uhri ei tietenkään ole tietoinen siitä, ja siten he antavat välillisesti vihreää valoa hyväksikäyttäjälle jatkaa pahoinpitelyään.
Kuinka Blame Shifting toimii
Syyllisyyden vaihtaminen on emotionaalisesti loukkaavaa taktiikkaa, joka toimii periaatteella, että hyväksikäyttäjä tietää kaikki heikkoutesi ja käyttää niitä sinua vastaan.
Ne kohdistuvat epävarmuuteen, taipumuksesi miellyttää muita ja yleistä ajattelutapaasi.
He oppivat tarkalleen, mihin lyödä sinua sanoilla, jotta he voivat siirtää syyllisyyden sinuun ja saada sinut pyytämään anteeksi, vaikka et olisi tehnyt mitään väärää.
Heidän tavoitteenaan on VAKUUTTAA sinut siitä, että sinä olet syyllinen.
He osaavat vaikuttaa sinuun ajattelemaan, että sinun täytyy alkaa työstää käyttäytymistäsi, koska jos et, he jatkavat huonojen asioiden tekemistä sinun takiasi.
Heidän tavoitteenaan on saada sinut uskomaan, että olet pääasiallinen syy heidän huonoon käytökseensä sinua kohtaan.
Pahoinpitelijät keskittyvät vain sanoihisi ja tekoihisi, jotta he voivat kehittää strategian, jossa he käyttävät epävarmuuttasi syyttääkseen sinua.
Useimmat uhrit laiminlyötiin emotionaalisesti lapsuudessa, jolloin he eivät kokeneet rakkauden, tuen ja suojan puutetta. Siksi he eivät näe kaikkia varoitusmerkkejä sellaisina, vaan normaalina.
Kun kasvat epävakaassa ympäristössä, todellisuudentajusi vääristyy. Luottamustasosi ja itsetuntosi laskevat merkittävästi, mikä tekee sinusta helpon kohteen väärinkäyttäjille.
Tämän vuoksi monet uhrit viettävät vuosia väkivaltaisessa suhteessa, koska he ajattelevat, että ongelma on heissä eikä hyväksikäyttäjässä.
Uhrit ovat usein vakuuttuneita siitä, että he ovat todella hyväksikäyttäjiä ja tekevät lujasti töitä miellyttääkseen todellista hyväksikäyttäjää.
Olin joskus suhteessa sellaisen miehen kanssa.
Kun tapasin hänet ensimmäisen kerran, minulla ei ollut aavistustakaan, että hän kuului emotionaalisten hyväksikäyttäjien joukkoon. Tarkoitan, en voinut tietää ennen kuin jotain tapahtui.
Tarkemmin sanottuna tapahtui muutamia pieniä tapauksia, ja tajusin, että hän yritti syyttää minua vain puolustaakseen omakuvaansa. Tajusin, että olin suhteemme syntipukki.
Hän sanoi aina asioita, kuten: Myönnä, että teit jotain väärin, ja jos et tekisi sitä, minun ei tarvitsisi sanoa/tehdä tätä/se.
Mietin hetken hänen sanojaan ja aloin heti syyttää itseäni kaikesta, mitä oli tapahtunut. sanoisin itselleni: En ole tarpeeksi hyvä. Minun täytyy työskennellä itseni kanssa. Minun täytyy tulla paremmaksi.
Syy, miksi hän onnistui vakuuttamaan minut siitä, että minä olin syyllinen, on se, että olen empaattinen ja välitän todella muiden ihmisten tunteista. Ja hän tiesi sen erittäin hyvin.
Empatia oli heikko lenkkini ja hänen narsistiset taipumuksensa olisivat luultavasti tuhonneet minut, jos en olisi avannut silmiäni ja ymmärtänyt, että hän oli koko sen ajan syyllinen. Hän oli se, jonka piti työskennellä itsensä kanssa.
5 yleisintä narsistien käyttämää syyttelytekniikkaa
Tunteiden vähättely
Tämä on luultavasti yksi suosituimmista narsistisista tekniikoista. Ystävieni viimeaikaisista kokemuksista voin nähdä, että se on edelleen trendissä. Tämä väärinkäyttötekniikka toimii näin:
Oletetaan, että he satuttavat sinua tavalla tai toisella ja kerrot heille, miltä sinusta tuntuu. Sen sijaan, että hyväksyisi sen ja tunteisi myötätuntoa, väärinkäyttäjä nauraa sinulle ja vähätteli tunteitasi.
He sanoisivat jotain tällaista: Olet liian herkkä. Ylireagoit. Kuvittelet asioita. Olet hullu. Sinulta puuttuu huumorintaju.
Sanomalla kaiken tämän he syyttävät sinua reaktiostasi eivätkä siitä, mitä he tekivät.
Ne eivät ole enää ongelma ja huomion keskipiste, vaan ne saavat sinut tuntemaan, että ylireagoit tai olet liian herkkä.
Nyt koko huomio on sinussa eikä heidän huonossa käytöksessään, joka on juuri heidän päätavoitteensa.
Uhrin pelaaminen
Jos pyydät heitä lopettamaan pilkkaamisen tai kohtelun sinua huonosti, he alkavat välittömästi esittää uhria. He viittaavat menneisiin tapahtumiin väittäen, että loukkasit heitä silloin tehden heistä uhrin.
Tätä tekniikkaa käytetään myös siirtämään huomio pois heistä ja uhriin. Syyttämällä sinua heidän satuttamisesta menneisyydessä he muuttavat aihetta ja epäsuorastipakottaa sinut pyytämään anteeksi.
He ovat niin taitavia tässä syyttävässä pelissä, että et edes ymmärrä, mitä todella tapahtuu. Pahoinpitelijöistä he tekevät itsestään suurimman uhrin ja saavat sinut pyytämään anteeksi ja säälimään heitä.
Joten päädyt pyytämään anteeksi, etkä tiedä miksi tai miten, mutta teet sen, koska se tuntuu oikealta (varsinkin jos olet empatia kuten minä).
Katso myös: 13 outoa asiaa, joita narsistit tekevät manipuloidakseen uhrejaan
Harmillisia tarinoita
Totuus on, että monet hyväksikäyttäjät kasvoivat epävakaassa ympäristössä, jossa heidän emotionaalisia tarpeitaan ei täytetty ja heidät laiminlyötiin. Se on heidän suosikkityökalunsa saada sinut säälimään heitä.
Jos he satuttaa sinua ja kerrot tunteistasi siitä, he kertovat jotain traumaattisesta lapsuudestaan, väkivaltaisesta exästä tai jostain vastaavasta. He tekevät tämän vain oikeuttaakseen tekonsa ja saada sinut myötätuntoon heitä kohtaan.
Joten mitä sinä teet? Uhrina alat tuntea myötätuntoa heitä kohtaan, halata heitä ja lohduttaa heitä, vaikka heidän pitäisi tehdä se ennen kaikkea, koska he loukkaavat SINUA, muistatko?
He käyttävät säälitarinoita luodakseen kuvan itsestään hauraina ja loukkaantuneina olentoina, jotka eivät voi hallita toimiaan.
He saavat sinut uskomaan, että he eivät tee mitään tarkoituksella, vaan että heidän menneisyytensä ovat syyllisiä heidän loukkaavaan käytökseensä.
Näistä menneistä tapahtumista tulee pian tekosyy, jolla he voivat tehdä sinulle mitä haluavat, kun annat heille ymmärrystä, lohtua ja mukavia sanoja.
Asettaa sinut puolustuskannalle
On olemassa monia tapoja, joilla hyväksikäyttäjä asettaa uhrin puolustuskannalle, ja riita on yksi yleisimmistä.
He eivät keskity siihen, mistä keskustellaan, vaan pikemminkin tapaan, jolla keskustelet heidän kanssaan.
He arvostelevat äänensävyäsi, syyttävät sinua projisoinnista, kaasuvalaistuksesta, syytteiden vaihtamisesta ja minimoimisesta ja niin edelleen.
Painopiste ei ole enää heidän käytöksessään, joka on keskustelusi aiheena. Sen sijaan keskitytään sinuun ja väittelytyyliisi.
Silloin alat pyytää anteeksi äänensävyäsi, heidän syyttämistäsi ja muuta sellaista. He syyttävät sinua asioista, jotka eivät ole totta ja joilla ei ole mitään tekemistä yleisen väitteen kanssa.
Asettamalla sinut puolustuskannalle, he siirtävät syyn onnistuneesti ja helposti sinuun.
Hajupommi
Kun heiltä puuttuu tekosyitä ja syyllistämistekniikoita, väärinkäyttäjät päättävät heittää hajupommin; syyttää sinua kauheista asioista, joita et ole tehnyt.
Kun keskityt siihen, mitä he tekivät sinulle ja yrität löytää sanoja selittääkseen tunteitasi, he ajattelevat kiireisenä syyttävänsä sinua asioista.
Kun tiedät tarkalleen, mitä aiot kertoa heille, he sieppaavat sinut sanomalla jotain seuraavanlaista: Sinä olet se, joka pahoinpiteli minua. Tiedän, että valehtelit minulle. Olet psykopaatti ja stalkeri. Et koskaan välittänyt minusta. Sinä leikit minua.
He kääntävät väitteen syyttäessään sinua narsistisesta hyväksikäytöstä. Olet yllättynyt, etkä tiedä enää, mitä halusit kertoa heille alun perin.
Voit keskittyä vain puolustamaan itseäsi ja vakuuttamaan heidät siitä, että he eivät kerro totuutta. Jälleen he saavat mitä halusivat:Nyt syy on sinun, ei heidän.
Jos olet syyllisyyden vaihtamisen uhri, tässä on mitä sinun tulee tehdä!
Jos sinä tai joku tuntemasi olet tekemisissä syytteiden vaihtajien kanssa, sinulla on luultavasti houkutus alkaa perustella tekojasi ja selittää itsesi hyväksikäyttäjälle. No, juuri sitä sinun EI PIDÄ tehdä. Miksi?
Koska se on heidän päätavoitteensa. Se on mitä HE haluavat sinun tekevän. Jos alat puolustaa itseäsi, se tarkoittaa, että he voittivat ja he myös tietävät sen.
Se, että selität itsesi hyväksikäyttäjälle asioista, joita et tehnyt, tarkoittaa, että tunnustat ne.
Toisin sanoen se tarkoittaa, että he onnistuivat siirtämään syyn sinuun ja nyt koko painopiste on sinussa, ei heissä.
Houkuttelemalla sinut tähän ansaan,ne tyhjentävät energiaasi, pilaavat mielenterveytesi ja riistävät sinulta itsetuntosi ja itseluottamuksesi.
Los 10 mejores alimentos que queman la grasa del vientre
Mitä enemmän selität itsesi, sitä enemmän tuhoat itsesi, mikä helpottaa heidän manipuloimistaan tulevaisuudessa.
Mitä tahansa teet tai sanot heille, hyväksikäyttäjä käyttää sitä sinua vastaan.
Ei ole yhtä tapaa todistaa heille, että sinä olet oikeassa ja he väärässä. Jokaista sanaasi, reaktiota ja ilmettä käytetään sinua vastaan ja sinua syytetään siitä.
Puhumme loputtomasta itsetuhoketjusta, limbosta, labyrintista tai miksi haluatte sitä kutsua. Mitä sinun pitäisi tehdä?
EI MITÄÄN. Sinun ei pitäisi taistella vastaan, selittää itseäsi tai kiistää niitä.Ainoa asia, jonka sinun pitäisi tehdä, on kävellä pois.Ei ole väliä kuinka vaikeaa sinun on tehdä se, sinun ei pitäisi miettiä sitä kahdesti.
Muista vain, että et voi auttaa heitä etkä voi todistaa heille, että he ovat väärässä. Heidän päätavoitteensa on aina syyttää sinua teoistaan.
Tämä tarkoittaa, että he eivät lakkaa tekemästä noita asioita eivätkä lopeta sinua syyllistämistä, jos et lopeta sitä etkä ole pahoinpitelyn kohteena.
60 Syytä Vaihtelevat lainaukset
1. On aika välittää; on aika ottaa vastuu; on aika johtaa; on muutoksen aika; on aika olla uskollinen suurimmalle itsellemme; on aika lopettaa muiden syyttäminen. – Steve Maraboli
2. Keskity ongelman korjaamiseen, älä koskaan keskity syyllisyyteen. Ongelmat ratkeavat vasta, kun ratkaisuja etsitään. – Catherine Pulsifer
3. Lopeta syyttelypeli. Lopettaa! Lopeta katsominen ikkunasta ja katso peiliin! – Eric Thomas
4. Syyllisyyden vaihtaminen on ihmisen luonnollinen reaktio. Se tapahtuu pienimmästä suurimpaan mittakaavassa. – HG Tudor
5. Tärkeä päätös, jonka tein, oli vastustaa Blame Gamen pelaamista. Päivä, jolloin tajusin, että olen vastuussa siitä, kuinka suhtaudun elämäni ongelmiin, että asiat kääntyvät paremmin tai huonommin minun eikä kenenkään muun takia, se oli päivä, jolloin tiesin olevani onnellisempi ja terveempi ihminen. Ja se oli päivä, jolloin tiesin, että voin todella rakentaa elämän, jolla on merkitystä. – Steve Goodier
6. Kun syyllistämme, osoitamme sormella kuka tai mikä on vastuussa virheestä tai väärinkäytöksestä. Yritämme saada muut vastuuseen. Syyttäminen ei ratkaise ongelmaa, se saa ihmiset yleensä puolustautumaan. – Catherine Pulsifer
7. Syyttäminen on kiehtovaa – se muokkaa elämäämme. Se voi olla hyvänlaatuinen tapa asettua, lempeä kilpailu tai pilailu tai se voi olla myrkyllistä, loukkaavaa tai tuhoisaa uhreilleen. Se voi repiä avioliittoja ja rikkoa työsuhteita; se voi estää tärkeimmät sosiaaliset ohjelmat; se voi aiheuttaa vahinkoa voimakkaille yrityksille; se voi kaataa hallitukset; se voi aloittaa sodat ja oikeuttaa kansanmurhat. – Stephen Fineman
8. Syyllinen on todistettu itsekunnioituksen puute, kun hän päättää jättää kielteiset tekonsa muiden päälle vahvistaakseen näkemystä hyvästä, oikeudenmukaisesta ja hyväksytystä. – Byron R. Pulsifer
9. Jos haluat innostaa ihmisiä, syyllistäminen on viimeinen asia, jonka haluat tehdä. Inspiroidaksesi muita keskitä huomiosi ratkaisuun, älä syyttelyyn. Syyttämisestä ei tule hyvää, hyvä tulee siitä, että löytää keino korjata tilanne. – Kate Summers
10. Syyttäminen ei vahvista sinua. Se pitää sinut jumissa paikassa, jossa et halua olla, koska et halua tehdä väliaikaista, mutta tuskallista päätöstä olla vastuussa oman elämäsi onnen lopputuloksesta. – Shannon L. Alder
11. Passiivis-aggressiivisten ihmisten hedelmä. Nämä ihmiset vastustavat vaatimuksia epäsuorien taktiikoiden avulla. He eivät ota vastuuta omista valinnoistaan; sen sijaan he kääntyvät ympäri ja syyttävät jotakuta toista siitä, että he saivat heidät tekemään sen. Tai he suostuvat tekemään asioita, joita he eivät todellakaan halua tehdä, ja sitten valittavat hänen selkänsä takana olevasta henkilöstä. – Henry Cloud
12. Kun saat todellisen käsityksen ihmisuniversumista, menetät syyllisyyden. – Abhijit Naskar
13. Missä tahansa löydät ongelman, löydät yleensä syyllistämisen sormella osoittamisen. Yhteiskunta on riippuvainen uhrin esittämisestä. – Stephen R. Covey
14. Kun syytät muita jokaisesta elämässä tekemästäsi virheestä jonakin päivänä, katsot taaksepäin ja ymmärrät olevasi virhe koko ajan. – Abdulazeez Henry Musa
15. Vihaan liittyy kuitenkin yleensä syyllisyyden ulkoistamista. Kun tulemme vihaisiksi, katsomme yleensä vihamme lähteeksi itsemme ulkopuolella. – Raymond A. DiGiuseppe
16. Masentuessaan jotkut ihmiset antavat periksi, antavat periksi tai antavat periksi aivan liian aikaisin. He syyttävät ongelmistaan vaikeita tilanteita, järjettömiä ihmisiä tai omia kyvyttömyyksiään. Kun muut ihmiset ovat lannistuneita, he hylkäävät ensimmäisen sysäyksen lopettaa, painavat alas alkuperäisen pelkonsa, ajavat läpi avuttomuuden tunteen ja työntävät eteenpäin. He epätodennäköisemmin löytävät jotain moitittavaa ja todennäköisemmin löytävät tien läpi. – Steve Goodier
17. Syyttämispeli on ajanhukkaa. Aina kun olet kiireinen syyllisyyden korjaamisessa, tuhlaat energiaa etkä korjaa ongelmaa. – Rick Warren
18. Jos tunnet tarvetta saada joku tuntemaan olonsa vähemmän varmaksi itsestään tai joudut kutsumaan toisen henkilön ulos, saatat saada väärän paremmuuden tunteen. – Kristin Michelle Elizabeth
19. Uskon, että ihmisten syyttäminen ei korjaa mitään. Olet ainoa henkilö, joka selvittää sinut. Kukaan muu ei todellakaan voi – tai todella välitä, tarpeeksi. Sen nepalilaiset tietävät – paremmin kuin kukaan muu. Se on meidän länsimainen sairautemme. Älä ota vastuuta. Ota asianajaja vastaan. – Jane Wilson-Howarth
20. Liian usein meidät on vedetty pois rehellisyydestä itsellemme ja vedetty leikkiin, jossa syytetään muita huonoista tilanteista. Kuinka hulluksi yhteiskuntamme on tullut 'syyttäjäpelin' pelaamisen kanssa. – Joseph E. McGuire
21. Kunnes lopetat muiden syyttämisen onnettomasta elämästäsi ja otat siitä vastuun, tahtosi pysyy samana. Päätös on sinun. – Christine E. Szymanski
22. Kritiikki ei ole huono asia. Se voi auttaa sinua vahvistamaan avioliittoasi, jos se tehdään oikein. Jotkut vaimot kuitenkin arvostelevat kumppaneitaan syyttääkseen heitä tai puolustellakseen tekojaan. Tämäntyyppinen kritiikki voi vaikuttaa miehesi luottamukseen sinua kohtaan. – Franchesca May
23. Muiden syyttäminen on vastuun ottamisesta kieltäytymistä. Kun henkilö ei voi hyväksyä tosiasiaa tai todellisuutta, hän syyttää toista henkilöä tai tilannetta sen sijaan, että ottaisi vastuuta. – Dee Dee Artner
24. Kaikki syyttely on ajanhukkaa. Riippumatta siitä, kuinka paljon vikaa löydät toisesta, ja riippumatta siitä, kuinka paljon syytät häntä, se ei muuta sinua. Ainoa syyllinen asia on se, että pidät huomion poissa, kun etsit ulkoisia syitä selittääksesi onnettomuutesi tai turhautumisesi. Saatat onnistua saamaan toisen tuntemaan syyllisyyttä jostakin syyttämällä häntä, mutta et onnistu muuttamaan sitä, mikä sinussa tekee sinusta onnettoman. – Wayne Dyer
25. Lopeta syyllistäminen ja ala tähtäämään. – Rob Liano
26. Syyttäminen on umpikuja, joka ei auta ketään. Mutta ennen kuin otamme riskin kertoa itsellemme totuuden tunteistamme, mikään elämässämme ei voi muuttua tai parantaa. – Christiane Northrup
27. Muiden syyttäminen on itsensä puolustelemista. – Robin Sharma
28. On aina helppoa syyttää toista tai ulkopuolisia voimia teoistamme... Meillä ei kuitenkaan ole oikeutta syyttää muita ihmisiä tai olosuhteita käyttäytymisestämme. – Joyce Meyer
29. Syyllisyys voi olla hellittämätön kivun lähde. Se pitää meidät jumissa menneisyydessä ja estää meitä siirtymästä eteenpäin. Saatamme uskoa, että meidän pitäisi tuntea syyllisyyttä ja tuomita itsemme – ei kerran, vaan yhä uudelleen. Tai syyllisyys voi leijua alitajunnassamme. Joka tapauksessa tällainen syyllisyys on salakavala ja itsetuhoinen ja voi sabotoida tavoitteitamme ja suhteitamme. Se alentaa itsetuntoamme ja tekee meistä helppoja syytösten ja manipuloinnin kohteita. – Darlene Lancer
30. Virheellinen syyllistäminen on yksi syy, miksi teemme samat virheet yhä uudelleen ja uudelleen. Opimme niin vähän kokemuksesta, koska usein syytämme väärää syytä. – Joseph T. Hallinan
Katso myös: 9 syytä, miksi narsistinen poikaystäväsi syyttää aina sinua
31. Seurauksena siitä, mitä teemme väärin tai mitä muut tekevät väärin meille, syytetään ja kritisoidaan. Joskus tämä syyllisyys saattaa tuntua oikeudenmukaiselta, mutta toisinaan se ei ole sitä. Huolimatta siitä, kuinka oikeudenmukaiselta se näyttää, syyttely ei kuitenkaan koskaan kumoa sitä, mitä on tehty. – Geof Warren
32. On helppoa syyttää muita tilanteestasi. On paljon tuottavampaa etsiä omaa menneisyyttään ja löytää syyt, jotka aiheuttivat virheesi. – Tuntematon
33. Et koskaan pääse eteenpäin syyttämällä ongelmistasi muita ihmisiä. – Willie Nelson
¿Es demasiado mayor para mí?
34. Kun ihmiset ovat rampoja, he rakastavat syyllistämistä. – Robert Kiyosaki
35. Älä koskaan syytä toista henkilöä henkilökohtaisista valinnoistasi – sinä olet silti se, jonka täytyy elää valintojesi seuraukset. – Caroline Myss
36. Teit valintasi päästäksesi siihen, missä olet nyt elämässäsi, lopeta muiden syyttäminen epäonnestasi ja valitse viisaasti ensi kerralla. – Leon Brown
37. Kun syytät ja arvostelet muita, vältät totuuden itsestäsi. – Deepak Chopra
38. Kun tarkistat oman mielesi kunnolla, lopetat muiden syyttämisen ongelmistasi. – Thubten Yeshe
39. Kun syytät muita, luovut vallastasi muuttaa. – Robert Anthony
40. Jotkut ihmiset rakastavat olla uhreja, koska he rakastavat sitä, että he voivat syyttää jotakuta toista. Vastuullisuus on heille liikaa. He eivät halua olla vastuussa siitä, kuka heistä on tullut tai missä he ovat elämässään. – Tuntematon
41. Ylivoimainen mies syyttää itseään. Alempi mies syyttää muita. – Don Shula
42. Lopeta muiden ihmisten ja olosuhteiden syyttäminen unelmiesi tappamisesta. Totuus on; meillä on tapana kieltäytyä toimimasta unelmiemme mukaan. – Steve Maraboli
43. Olet vastuussa elämästäsi. Et voi jatkuvasti syyttää toista toimintahäiriöstäsi. Elämä on todellakin jatkamista. - Oprah Winfrey
44. Suuret johtajat eivät kiirehdi syyttelemään. He etsivät vaistomaisesti ratkaisuja. – Nina Easton
45. Huono mieliala on usein syy muiden syyttämiseen; mutta hyvin usein muiden syyttäminen aiheuttaa meissä huonoja tunteita: mitä enemmän syytämme muita, sitä huonommin tunnemme. – Leo Tolstoi
46. Ota vastuu omasta asenteestasi. Älä syytä ketään muuta. Sinä hallitset sinua. – Tuntematon
47. Unelma ei ole uhriksi joutumista tai syyllistämistä; se on kovaa työtä, päättäväisyyttä ja hyvää koulutusta. – Alphonso Jackson
48. Elämäsi on oman tekemisesi hedelmä. Sinulla ei ole ketään muuta syyttää kuin itseäsi. – Joseph Campbell
49. On aina helppoa syyttää muita. Voit viettää koko elämäsi syyttäen maailmaa, mutta onnistumisesi ja epäonnistumisesi ovat täysin sinun omalla vastuullasi. – Paulo Coelho
50. Syyttäminen on vain laiskan tapa ymmärtää kaaosta. – Douglas Coupland
51. Ihmiset syyttävät aina olosuhteitaan siitä, mitä he ovat. en usko olosuhteisiin. Ihmiset, jotka pärjäävät tässä maailmassa, ovat ihmisiä, jotka nousevat ja etsivät haluamiaan olosuhteita, ja jos he eivät löydä niitä, luovat ne. – George Bernard Shaw
52. Voit joko syyttää kaikkia muita tai voit katsoa itseäsi ja päättää, missä voit parantaa. – Robert Kiyosaki
53. Sinusta ei koskaan tule sitä, joka haluat olla, jos jatkuvasti syytät kaikkia muita siitä, kuka olet nyt. – John Spence
54. Ota vastuu viimeisestä huonosta päätöksestäsi ja anna sen sitten mennä. Älä syytä muita tai tee tekosyitä itsellesi. – Deepak Chopra
55. Mies voi epäonnistua monta kertaa, mutta hän ei ole epäonnistunut ennen kuin hän alkaa syyttää jotakuta muuta. – John Burroughs
56. Reilu peli ei ensisijaisesti tarkoita muiden syyllistämistä mistään, mikä on vialla. – Eric Hoffer
57. Ihmiset pelkäävät, ja kun ihmiset pelkäävät, kun heidän piirakkansa kutistuu, he etsivät jotakuta jota vihata. He etsivät syyllistä. Ja todellinen johtaja puhuu ahdistuksesta ja pelosta ja lievittää nuo pelot, lievittää ahdistusta. – Henry Louis Gates
58. Elämää muuttava parannus alkaa siitä, missä syyllisyyden siirtäminen päättyy. – Timothy Keller
59. On parempi, että otat vastuun elämästäsi sellaisena kuin se on, sen sijaan että syyttäisit muita tai olosuhteita ahdingostasi. Kun silmäsi avautuvat, huomaat, että terveytesi, onnellisuutesi ja kaikki elämäsi olosuhteet ovat suurelta osin itse järjestämiäsi – tietoisesti tai tiedostamatta. – Dan Millman
60. Älä yritä syyttää kivusta ketään. Toisten syyttäminen ei poista kipua. – Hyde
Lopulliset ajatukset
Jos sinä tai joku tuntemasi olet syyllisyyden vaihtamisen uhri, muista, että se ei ole niin kuin sen pitäisi olla ja ansaitset olla terveessä suhteessa. Tässä on yksi parhaistaparisuhteen neuvoja:
Muista, että sinun ei pitäisi koskaan selittää itseäsi tai puolustaa itseäsi, kun hyväksikäyttäjä hyökkää kimppuusi, koska se on juuri sitä, mitä he haluavat sinun tekevän.
Sen sijaan sinun tulee puolustaa itseäsi ja kävellä pois rohkeasti hiljaa (ja tarvittaessa hakea ammattiapua), koska kaikkea mitä sanot heille, käytetään sinua vastaan.
Katso myös: 7 tapaa suojautua henkiseltä hyväksikäytöltä