Mitä voit oppia yhden naisen raivonpalautuksesta
Dan Saelinger / Trunk-arkistoOli myöhäinen lauantaiaamu ja olin juuri tullut kotiin voimajoogatunnilta. Kehoni oli jännitteinen, mieleni oli selkeä - ja olin raivoissaan.Likaiset lautaset ja kulhot peittivät keittiön jokaisen pinnan, missä mieheni siemaili kahvia ja tarkasti urheilutuloksia. Perhehuoneessa neljä lastani rönsyilivät lasisilmäisesti television edessä, vielä pyjamassa, matto pölyttynä murskatulla viljalla ja kekseillä.
cómo excitar sexualmente a un hombre con palabras
Kun vaelsin huoneesta sotkuiseen huoneeseen hikisissä treenivaatteissa, rintani kiristyi. Korvat alkoivat surista. 'Tämä talo on sotku!' Mölysin ja löin joogamattoani alas. 'Mene siivoamaan huoneesi!'
Miksi menet joogaan? Se vain tekee sinusta vihaisemman '', 12-vuotias tyttäreni huusi ja juoksi yläkertaan.
En ole koskaan ajatellut olevani vihainen ihminen, vain joku, joka räjäyttää aika ajoin - kuten aamu- ja ilta-aikoja, tai niin se alkoi tuntua. Monet päivistäni alkoivat matalan ärsytyksen tilassa, joka saattoi syttyä raivoon millä tahansa provokaatiolla, kuten silloin, kun kuorma-auton kuljettaja katkaisi minut moottoritiellä eräänä iltapäivänä. Nopeutin antaakseni hänelle sormen - typerästi riskialtis tehtävä, mutta tällä hetkellä vastustamaton. Ja tyttäreni oli oikeassa: Jooga, suosikkini tapa rentoutua, oli alkanut ärsyttää minua. Vietin yhden tungosta luokan hiljaa savuttamalla naista, joka ei liikuttanut mattoaan muutaman tuuman yli, jotta saisin tilaa auringon tervehdyksilleni.
Neljän 14–7-vuotiaan lapseni hoitaminen on toisinaan ylivoimaista; niin ovat myös laskut. Mieheni työskentelee pitkiä tunteja ja on tuskin kotona viikon aikana. Oma työni on puristettava sisään, kun lapset ovat koulussa tai unessa. Ei ihme, että olin lyhytaikainen, eikö?
Mutta aviomieheni, rynnäkköni eturivin katsoja, ei päästänyt minua niin helposti. 'Käytät vihaa pakottaaksesi standardeja, joita muut meistä eivät voi täyttää', hän kirjoitti, kun pyysin hänen rehellistä mielipidettään lauantai-aamun sulamisesta, sähköpostissa, jota on edelleen tuskallinen lukea. 'Luulen, että luulet jos joskus rentoudet valppautta, että maailmamme voi hajota - ja niin se on perusteltua.' Näinä hetkinä hän sanoi, että eksyin vihaani.
Tämä sykli - seethe, räjähtää, sitten kerätä rikkoutuneita paloja rikkaasti - vahvisti vihani vähitellen perhe-elämän piirteeksi. Mieheni oli oppinut virittämään minut, mutta näin, että pelästyin nuorempia lapsiani ja vieroitin vanhempia. Teini-ikäinen poikani oli antanut minulle lempinimen: Hair-Trigger.
Halusin muuttua - mutta voinko? Kyllä, sanoi edesmennyt William Doyle Gentry, psykologi ja useiden vihaa käsittelevien kirjojen kirjoittaja Vihan hallinta nukkeille . Puhuin Gentryn kanssa ennen kuin hän kuoli viime vuonna; sairaudestaan huolimatta hän oli riittävän antelias kuuntelemaan, kun kerroin hänelle kuinka vihainen olin tullut.
Huono luonne ei tehnyt minusta pahaa ihmistä, hän rauhoitti minua. Se osittain riippuu siitä, kuka olen: ohjattava, tavoitteellinen, vaativa itselleni ja ympärilläni oleville. Ansaitsin korkeimman pistemäärän hänen Aggressiivisen persoonallisuutensa kyselylomakkeella (etsi se osoitteestaredbookmag.com/anger), joka tunnistaa piirteet, jotka saattavat altistaa henkilön jatkamaan, saavuttamaan & hellip; ja suuttu. Esimerkkikysymykset: 'Perheeni ja ystäväni sanovat olevani kärsimätön ihminen' (ehdottomasti) ja 'voin olla hyvin päättäväinen henkilö, jos haluan jotain' (sama).
Mutta elämäntapani ei auttanut. Gentry sanoi, että kaikki juomastani kahviin ja nukkumiseen loi 'biologisen ilmapiirin, joka suosii vihastumista'. Hänen tutkimuksensa mukaan ihmiset, jotka nukkuvat alle kuusi tuntia yössä, kuten usein, 'ovat paljon vihaisempia kuin ihmiset, jotka saavat kuusi-kahdeksan'. Kofeiini on toinen ärsyttävä tekijä, samoin kuin illallinen (tai kaksi ja puoli) viiniä rentoutumaan yöllä. Orli Etingin, MD, New Yorkin Iris Cantorin naisten terveyskeskuksen johtaja - Presbyterian Weill Cornell Medical Center, selitti, että alkoholi häiritsee unen eniten korjaavaa vaihetta, mikä lisää väsymystä ja lisää ärtyneisyyttä.
cómo sentirse renovado con poco sueño
Jopa ruokailutottumukseni tekivät minut hulluksi. Minulla on tapana ohittaa tai viivästyttää aterioita, kun olen stressaantunut tai kiireinen. 'Olet edelleen siinä paastotilassa, joten sinulla on matala energia, matala verensokeri ja kyvyttömyys keskittyä. Pienet asiat voivat saada sinut irti '', kertoi Frances Largeman-Roth, rekisteröity ravitsemusterapeutti ja ravintoterapeutti. Syöminen värillisenä .
Dan Saelinger / Trunk-arkisto Kaiken tämän mielessä laatin vihan vähentämissuunnitelman, jossa päätin juoda vain yhden pienen kupin kahvia päivässä ja yhden aikuisen juoman yöllä, minkä jälkeen palaan takaisin aikaisin. Ja minä söisin. Otin jopa joitain ruusuvettä sisältävää suihketta - aromaterapiatyökalua vihastuksen helpottamiseksi.
Lähes jokainen asiantuntija, jonka kanssa olen kuullut, suositteli myös meditaatiota, jonka on osoitettu vähentävän stressiä, mutta oli vaikea kuvitella, että istun hiljaa ja tyhjennän mieleni. Sanoin itselleni, että koska jooga on meditaatiota liikkeessä, tekisin vain vähän kotona joka päivä sen sijaan.
Tämä rutiini räjähti kolmannen päivän aamuna, kun kaapelirasia alkoi vilkkua käsittämättömiä signaaleja sen sijaan, että pelasin on-demand-joogavirtaani. Höyryssä soitin kaapeliyhtiöön pyyhkimällä tiskit. Sillä välin aviomieheni ruokki lapsia evästeillä ja halkesi munia munakoisoa varten. Pysyessä edelleen, pyysin häntä olemaan sekoittamatta keittiötä. 'Minulla on oikeus olemassaoloon', hän sanoi. 'Voisitteko olla olemassa jossakin muualla?' Napasin. Välitön katumus, jota seuraa musertava epäonnistumisen tunne.
cómo saber si una niña está embarazada
Ehkä minun piti kysyä itseltäni, miksi olin ensin vihainen, neuvoi Elissa Steiniä, perheterapeutti Stamfordissa, CT, joka on tehnyt laajaa työtä vihalla ja konflikteilla. Mikä piilotti minun tarpeen pitää kaikki kunnossa? Vastaus nousi esiin kuten Magic 8 -pallon sanat: Toisinaan tuntuu siltä, että elämäni pyöri käsistä. Päivittäisten kaunojen lisäksi liian paljon lastenhoitoa, kodinhoitoa ja työtä oli jotain muuta: kasvava paniikki. Jos en pystyisi ylläpitämään näiden elementtien täydellistä synkronointia, olin varma, että menettäisin otteen niistä kaikista. Taistelu- tai pakenemisvaistoni oli hyvin valppaana, valmis reagoimaan talonmurukseen, tapaan, jolla muinaisen esi-isäni olisi suhtautunut miekkahammasperäiseen tiikeriin.
Muistin mieheni sähköpostin ja tajusin, että hän oli oikeassa. Vihani alla oli pelko siitä, että 'maailmamme voi hajota', jos löysin otteeni. Olen aina ollut joku, joka haluaa saada hänet tielle. Vietin lapsuuteni päällikkönä kahden nuoremman sisareni ympärillä, ja uudena äitinä heitin kerran pesukorin sen jälkeen, kun mieheni vei vastasyntyneemme ulos kaupunkikävelyyn käsissään - ei turvallisesti kiinnitetty hänen BabyBjörniinsä, kuten olin vaatinut. Nyt enemmän kuin koskaan, perhe-elämän hallitsematon todellisuus toi esiin pahimmat ominaisuuteni.
En voinut nähdä enemmän rasitusta taloudellemme menemällä terapiaan putoamaan hämärät syvyyteni. Mutta voisin palata asiantuntijoidesi neuvoihin ja antaa meditaatiolle mahdollisuuden. Latasin ohjatun hengityssovelluksen Pranayama. Aluksi tunsin itseni hieman naurettavalta, istuin ristikkäin älypuhelimellani ja hengitin ajoitettunajoson. Mutta jälkeenpäin minusta tuntui paremmalta, ikään kuin jokin sisempi kela olisi löystynyt. Ajan myötä huomasin, että sovellus toimi parhaiten korjaavana taukona, joka tehtiin lennossa pöydälläni tai autossani. Pidin näitä hetkiä mahdollisuutena saada henkeäni.
Kun kadotin sen - ja tein niin, monta kertaa - kamppailin epämiellyttävän tehtävän kanssa selvittää miksi. Eräänä sunnuntai-iltana repin raivoon, kun teini-ikäinenni, huolimatta vakuutuksista 'teen sitä', ei ollut vieläkään noutanut huoneestaan viikon verran soodakannuja ja omenasydämiä. Myöhemmin, kun tuijotin alas miksi? Minun oli tunnustettava, että poikani kasvava itsenäisyys sai minut tuntemaan itseni voimattomaksi. Kiinnittäminen näkemiini ja hallittaviin asioihin - omenasydämiin - häiritsi minua kaikesta, mitä en voinut, kuten valinnat, joita vanhin lapseni alkoi tehdä itselleen. Viha, tajusin, oli ollut hyödyllinen auttamaan minua kyntämään hetkiä, jolloin olen hukkua tai kamppailen monimutkaisen menetystuntemuksen kanssa. Nuoren äitiyden suloinen kasvo oli poissa, ja surun välähdyksellä näin, että myös nuori äiti, hänen leikkikaverinsa ja Wonder Woman, oli kadonnut. Hänen tilallaan seisoi ahdistunut keski-ikäinen nainen, epävarma siitä, mikä heitä molempia edessä on.
Noin kuukausi sitten istuin perheeni kanssa esitystarkastukseen. Mieheni suosii 'koko päivän kiehuvien raivojen' voimakasta vähenemistä, ja lapset antoivat minulle myös hyvät arvosanat. 'Et tule niin vihaiseksi kuin ennen', 7-vuotias lasteni sanoi. 'Marttyyri-kompleksisi on parantunut', teini-ikäinen myönsi. He kaikki olivat yhtä mieltä siitä, että ruusuvesi tuoksuu mukavasti.
Mutta syvempi muutos tapahtuu edelleen, sopii ja alkaa ja on suurelta osin näkymätön. Vihaprojektini käynnisti keskustelun itseni kanssa. Ongelmien ja rajoitusten tunnistaminen ei poistanut niitä. Mutta nyt näen, että on mahdollista astua vihani ulkopuolelle sen sijaan, että eksyisit siihen. Ehkä jonain päivänä pystyn kohtaamaan pelot ja epäonnistumiset, jotka se peittää. Pema Chödrön, buddhalainen nunna ja kirjailija, puhuu 'valtavasta sinisestä taivasta', joka on vihan, pelon ja surun ulkopuolella. En ole nähnyt sitä, en vielä. Mutta olen avannut ikkunan.