Joidenkin ihmisten oli tarkoitus murtaa sinut, jotta voisit kasvaa vahvemmiksi
Muistan istuneeni kylvyssä, joka oli täynnä vettä, ja ajattelin sinua, meitä, ja siitä oli jo neljä viikkoa, kun sanoimme viimeiset hyvästimme.
Luulin, että olisimme viimeinen kerta yhdessä.
Pian sen jälkeen opin, mitä viimeiset hyvästit todella ovat – kylmä hiki, oksat vatsassani ja eloton tuijottaminen kylpyhuoneen kattoon.
Elin henkilökohtaista dystopista painajaistani. Mikään ei ollut enää järkevää. Olin itselleni vieras. Itselleni julistamani sota oli jättänyt minut polttamaan maan tasalle.
Minulle jäi jäljelle vain suuret kivimuurit. Tyhjä ja mahdoton hyökätä.
Valitettavasti kaikki se ei ollut painajaista erotuskivun vuoksi – ei.
Voisin vain rukoilla sellaista makeaa kipua. Sen sijaan se oli painajainen, koska varmistit, että satutat minua kaikin mahdollisin tavoin.
Varmistit, että poistit kaikki jäljet kauneudesta, jonka kerran näit minussa, koska kuvititte itsekkäästi, että kauneus oli jotain, jonka loit minussa.
Se ei koskaan ollut sinun. Se oli vain minun. Ja se otettiin minulta pois.
Varmistit, että raahasit minut helvetin jokaisen ympyrän läpi.En ollut tietoinen siitä, mitä minulle tapahtui. Olin niin peloissani, että annoin itseni uskoa jokaiseen valheeseen, jonka sanoit minulle.
Sait minut vakuuttuneeksi siitä, etten ole sinun, kenenkään, arvoinen elämääni.
Olin kipeä; sielustani tuntui, että se kävi läpi epäonnistuneen teleportaation ja menetti osia. Se sattui. En ollut koskaan ennen tuntenut sellaista kipua.
Kuin osa minusta puuttuisi, enkä voinut tehdä asialle mitään.Surin jotain, mikä ei ollut edes kuollut.
En edes osannut sanoa, mitä osia ne olivat. Tiesin vain, että minulta oli viety kaikki mahdollisuus tuntea iloa.
en voinut edes itkeä. Olin niin tunnoton.
Silloin aloin olla huolimaton. Halusin herättää tunteen. Halusin purkaa kipuni kankaan, antaa sen huutaa ja päästää sen irti.
Halusin todisteen siitä, että kipuni oli todellista. Halusin todisteen siitä, ettei kärsimykseni ollut onneton rakkaustarina, epäonnistunut suhde, huono ero ja vain hetkellinen epämukavuus.
Se oli sielun menetys.
Sinun jälkeensi minun täytyi poimia palaset itsestäni ja liimata ne sillä, mitä muistin olevani.
Palaset halkeilevat, putoavat ja halkeilevat, kunnes tajusin masentavan totuuden: en olisi koskaan sitä mitä olin ennen.
Äkillinen oivallus osui minuun kuin tonni tiiliä. En ollut enää se, mitä luulin itseni olevan, enkä koskaan olisikaan. Ei ollut parantumista, ei terapiaa, joka olisi voinut tuoda minut takaisin.
Olin muuttunut ikuisesti.
Aluksi olin järkyttynyt. Kauhu jonkin menettämisestä ikuisesti valtasi minut, enkä voinut tehdä rauhaa itseni kanssa.
Tajusin, että tämä tyhjä kuori olen nyt minä.
Olin täynnä pelkoja, joita en ollut koskaan ennen tuntenut, minulla oli uusia epävarmuutta ja uskomukseni muuttuivat.
Uusi minä ei enää tiennyt mitä rakkaus on.
Hän ei voinut tuntea olonsa turvalliseksi missään. Hän katseli muiden elävän elämäänsä täynnä tietämättömyyttä, jota hän kaipasi. Hänestä tuli skeptinen ja vainoharhainen.
Hän vihasi itseään ja kehoaan. Joka kerta kun joku yritti luoda aidon yhteyden, hän pystytti kylmimmän seinän.
Ilo ja hauskanpito korvattiin mielettömillä humalaillalla ja merkityksettömillä ystävyyssuhteilla.
Rakkautta, ei-toivotuilla suudelmilla ja poistetuilla numeroilla. Rauha oli tuntematon.
Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin antaa hänen elää ja yrittää ymmärtää häntä.
Pitkän tukahduttavan välinpitämättömyyden jälkeen päätin tehdä sovinnon uuden minäni kanssa.
Vannoin itselleni, että hyväksyisin hänet kaikessa kurjuudessaan, kuten kerran hyväksyinhäntä.
lindas ideas de disfraces de halloween para niñas
Aloin tehdä kaikkea mitä halusin tehdä, pyytämättä. Annoin itseni olla kaikkea mitä tarvitsin sillä hetkellä.
Annan itseni tuntea surua, halveksuntaa, jännitystä, inhoa, pelkoa, vihaa, kiehtovuutta, himoa. Kaikki. Ja en tuominnut itseäni sen takia.
Se oli se hetki, jolloin seinät alkoivat hitaasti laskea.
Kun itseni menettämisen kauhu alkoi hiipua. Aloin tehdä rauhan itseni kanssa. Aloin hyväksyä sen, kuka olen, hyväksikäytön kanssa tai ilman. sillä ei ollut väliä.
Aloin pitää elämääni arvokkaana elämisen arvoisena asiana. Annoin itselleni luvan jatkaa.
Aloin löytää itsestäni yhä enemmän palasia, jotka eivät tarvinneet liimaa. Ne voisivat sopia täydellisesti.
Hitaasti mutta varmasti tajusin rakentavani omaa mestariteostani. Keksin itseni uudelleen.
Sanoin ei jokaiselle yritykselle erottaa tulini.
Ymmärsin, että minun piti kasvaa isommaksi tehdäkseni tilaa kaikelle, mitä voin olla. Sieluosani eivät koskaan kadonneet – ne piti piilottaa kivulta, koska ne olivat niin arvokkaita.
Oma kipuni opetti minulle, että minulla oli voima muuttaa se voimaksi.
Lopulta tajusin – olin sieluni alkemisti
