Push-Pull -suhdesykli ja kuinka voittaa tämä dynamiikka
Ennen kuin perehdymme tämän tyyppisen suhteen dynamiikkaan, selvitetään ensin, mitä push-pull-suhde todella on.
Sen psykologia on kiehtovaa.
Alkuvaiheille on ominaista, että toinen kumppani etsii syvää, horjumatonta yhteyttä, ja toinen yrittää jatkuvasti paeta yrityksiään.
Työntäjällä on selkeä pelko läheisyydestä, kun taas vetäjän kiinnittymistyyli saa heidät todennäköisesti kävelemään pois, kun työntö-vetodynamiikka tulee liian tukehtuvaksi.
Toisin kuin tervettä suhdetta, tätä hallitsee hylkäämisen pelko, alhainen itsetunto ja alitajuinen pelko läheisistä suhteista.
Työntäjä on klassinen sitoutumisfoobi, jonka säälimättömät yritykset voittaa vetäjää johtavat työntö-veto-tanssiin, joka muuttuu tukahdutettujen tunteiden vuoristorataksi.
Jos jokin näistä kuulostaa tutulta, jatka lukemista. Tässä artikkelissa tarkastelen push-pull-suhteen dynamiikan päävaiheita ja tarjoan idioottivarmoja tapoja paeta sitä.
como tener el mejor orgasmo para un hombre
Katso myös: Tunnetko itsesi rakastetuksi? Tässä on mahdollisia syitä miksi ja kuinka muuttaa se
Push-Pull -syklin 7 vaihetta
Takaa-ajo
Tavoittaja tunnistaa yksilön, jota hän haluaa jahtaa, minkä jälkeen hän pyrkii voittamaan heikon itsetuntonsa, jotta se tapahtuisi.
He pitivät upean esityksen. He esittelevät itsensä tarkkaavaisina, huomaavaisina, anteliaina ja tekevät viehätysvoimansa saumattomasti.
He saattavat jopa ostaa hienoja lahjoja voittaakseen vetäjän (joka useimmissa tapauksissa on naispuolinen kumppani).
Vetäjä on aluksi vaikeasti arveluttava ja epäröivä, koska heidän syvään juurtunut hylkäämisen pelko tekee heistä haluttomia aloittamaan intiimin suhteen.
Heille haavoittuvuus ei ole vaihtoehto, joten kestää jonkin aikaa, ennen kuin he pettävät vartionsa.
Lopulta he päättävät päästää irti ja hyväksyä toisen henkilön edistymisen, koska se alkaa saada heidät tuntemaan olonsa hyväksi.
Lyhytaikainen autuus
Ensimmäistä kertaa kumppanit ryhtyvät fyysiseen suhteeseen, on erittäin todennäköistä, että kaikki menee hyvin.
He ovat molemmat autuaan onnellisia, innoissaan ja tietämättömiä lähestyvästä push-pull-syklistä.
Tällä hetkellä ei ole selkeästi määriteltyä välttäjää ja takaa-ajajaa, mikä tekee kaikesta niin helppoa.
Heidän yhdessä viettämänsä aika on täynnä ekstaasia, euforiaa, läheisyyttä, ja sille on ominaista vähäinen (jos ollenkaan) keskustelu vakavista aiheista.
He keskustelevat enimmäkseen pinnallisista asioista, alitajuisesti välttäen syvempiä asioita ongelmiensa vuoksi, joita he eivät ole vielä paljastaneet toisilleen.
Nosto
Jonkin ajan kuluttua takaa-ajaja alkaa tukahduttaa kasvavaan läheisyyteen, koska hän uskoo sen johtavan väistämättä kietoutumiseen.
Kiinnittyminen on tila, jossa henkilö on rajoituksen ja rajoituksen tunteiden vallassa, jotka kaikki voidaan jäljittää hänen hylkäämisen pelkoon.
Tässä vaiheessa he yrittävät päästä eroon suhteesta, tai joissain tapauksissa - laskea intensiteettiä alas. Tämä tekee niistä kauempana ja sulkeutuneempia.
Ja juuri niin henkinen ja fyysinen läheisyys, josta oli alkanut tulla jotain todellista, puhkeaa kuin kupla.
Katso myös: Sieluni on väsynyt: Tunnista väsyneen sielun merkit ja korjaa se
Repulsio
Tässä on täydellinen analogia sille, mitä tapahtuu tämän edestakaisin dynamiikan tässä vaiheessa.
Oletetaan, että otat kaksi magneettia ja suuntaat ne molemmat toisiaan kohti. Mitä väistämättä tapahtuu? Ne hylkivät toisiaan, eikö niin?
Suhteessa tapahtuu jotain tämän suuntaista ja vetäjältä tulee nyt työntäjä.
Nyt,neovat niitä, jotka kaipaavat kumppaninsa seuraa.
Ja juuri niin pöydät ovat kääntyneet ja roolit päinvastaiset. Vasta nyt työntäjä ei enää halua tuntea olevansa kiintynyt.
Tässä vaiheessa he haluavat vain jäädä rauhaan, mikä on vaikeaa ottaen huomioon kumppaninsa yritykset saada heidän jakamatonta huomionsa.
Nyt he vetäytyvät vielä enemmän.
Tästä johtuu magneetti-analogia. Mitä lähemmäksi ne osoitetaan toisiaan, sitä enemmän ne hylkivät, kun ne tulevat liian lähelle.
Toinen kumppani on liian tarpeellinen ja kykenemätön olemaan yksin, mikä saa toisen tuntemaan olonsa ärsyyntyneeksi, tukahdutetuksi tai kritisoiduksi.
Irtautuminen
Suhdemalli jatkuu.
Äskettäin alkanut takaa-aja lopettaa heidän turhat yritykset päästä lähemmäs kumppaniaan ja he aloittavat irtautumisprosessin.
Tämä tehdään itsesuojelun tarpeesta.
Vaikka he pelkäävät äärimmäisen hylkäämistä, he ottavat etäisyyttä, jotta heidän väistämättä kokemaansa loukkaantuminen vähenee minimiin.
Tällä tavalla, jos suhde saavuttaa loppunsa, he pystyvät käsittelemään sitä paremmin.
jälleennäkeminen
Tässä vaiheessa tavoitellulle kumppanille myönnetään tilaa, jota hän niin epätoivoisesti halusi. Mutta tämä puolestaan johtaa minimoituun läheisyyteen.
Heidän horjumattomasta hylkäämisen pelosta tulee juuri heidän tahtonsa antaa suhteelle uusi käynti.
Kun he ovat kokeneet hetken irti kumppanistaan, he pitävät kaikenlaista läheisyyttä parempana kuin ei mitään.
Nyt he aloittavat jälleen takaa-ajon. He kertovat äänekkäästi halukkuudestaan yrittää uudelleen, mikä näkyy ylellisissä lahjoissa ja anteeksipyynnöissä.
Vaikka toinen kumppani (ymmärrettävästi) epäröi hyväksyä oliivinoksaa, hänen tarve tuntea olevansa haluttu, välitetty eikä yksin tarkoittaa, että hän päästää kumppaninsa takaisin sisään.
Loppujen lopuksi kaikki johtuu ihmisen perustarpeesta läheisyydestä.
Niin vastahakoinen kuin onkin palata työntö-pull-suhteeseen, se on houkuttelevampaa kuin yksin oleminen.
Eroa pidetään pahimpana vaihtoehtona, joten kaikkea muuta kuin sitä hyväksytään sen toivossa, että se riittää.
Harmonia
Kuten arvata saattaa, suhde on vihdoin saavuttanut rauhoittavan rauhan ja ilon ajanjakson.
Työntäjä on tyytyväinen siihen, että asiat ovat palanneet normaaliksi, ilman suurta annosta tukahduttavaa läheisyyttä, joka työntäisi heidät pois.
Ja vetäjä on innoissaan, että suhde ei ole vielä päässyt. Joten juuri nyt molemmat kumppanit ovat vetäytyneet hieman ja heillä on riittävästi tilaa hengittää.
Olet ehkä huomannut erikoisen asian. Vaiheet 1 ja 2 muistuttavat uskomattoman paljon vaiheita 6 ja 7.
Mielenkiintoista on, että ne ovat käytännössä yksi ja sama yhdellä (suurella) erolla – kaksi ensimmäistä vaihetta liittyvät aivan uuteen suhteeseen.
Jonkin ajan kuluttua kierre jatkuu edestakaisin, kunnes toinen kumppani kyllästyy siihen ja lopettaa suhteen.
peinados para cabello largo y liso cara redonda
Jos haluat pelastaa suhteesi kasvokkain ilman, että sinun tarvitsee turvautua psykoterapeutin puoleen, suosittelen sinua tekemään näin.
6 askelta Push-Pull Dynamicin voittamiseksi
Ole empaattisempi kumppaniasi kohtaan
Tällä hetkellä tunnet luultavasti helpotusta ja hämmennyksen tunnetta.
Ymmärrät suhteesi myrkyllisen luonteen paremmin kuin ennen, mutta kuinka selviät tästä sotkusta?
Yksinkertainen. Pidätpä itseäsi työntäjänä tai takaa-ajajana, ota vauvaaskeleita.
Ensinnäkin toivota parisuhteeseesi paljon kaivattua empatiaa. Pyri ymmärtämään kumppaniasi ja hänen tukahdutettuja ongelmiaan sen sijaan, että välttelet niitä.
Empatia on olennainen tekijä intiimeissä suhteissa, ja se on avain irtautumiseen push-pull-suhteesta.
Yritä ymmärtää, mistä kumppanisi pelot ja ongelmat tulevat, ja auta heitä voittamaan se kaikki.
Tämän ei pitäisi olla vaikeaa, koska käsittelet myös omia ongelmiasi.
Kun kumppanit ovat ymmärtäväisempiä toisiaan kohtaan, heillä on oikea mielentila korjata se, mikä vaatii korjausta.
Katso myös: Kaikki mitä sinun tulee tietää transaktiosuhteesta
Varaa tarvittava etäisyys tarvittaessa
Toisinaan tämä dynamiikka osoittautuu enemmän kuin kumpikaan teistä toivoi. Näinä hetkinä yksinoloaika on ratkaisevan tärkeää.
Anna kumppanisi ottaa osa päivästä itselleen ja latautua. Ja tietysti hakea samaa vastineeksi.
Kun teet tämän, käytä aikaa selvittääksesi, mikä heitä vaivaa. Läheisyyden ja hylkäämisen pelko ei ole pieni ongelma.
Kumppanisi saattaa elää uudelleen vanhoja haavoja ja hänen mielenterveytensä voi heikentyä, etkä olisi yhtään viisaampi.
Parisuhdeasiantuntijaa ei tarvita tietää, milloin vetäytyä ja milloin ottaa yhteyttä.
Me kaikki palamme joskus loppuun, ja on niin tärkeää, että kumppanit voivat ymmärtää sen ja ottaa askeleen taaksepäin.
Anna heille horjumaton tuki etäältä ja anna heidän saada päänsä kuntoon.
Kunnioita heidän henkilökohtaista tilaa ja vasta kun he ovat valmiita, yritä löytää molempia osapuolia hyödyttävä ratkaisu ongelmaan.
Älä näe tätä lyhyttä aikaa merkkinä siitä, että jokin on vialla. Sen sijaan pidä sitä välttämättömänä selviytymismekanismina, joka antaa suhteenne kukoistaa.
Jotta asiat palaisivat ennalleen, teidän molempien on työstettävä omia juttujanne erikseen.
Työskentele ongelmaa vastaan, älä toisiaan vastaan
Tärkein parisuhteen neuvo, jonka haluan sinun ottavan kaikesta tästä, on seuraava:
Sinä et ole ongelma, eikä kumppanisi ole ongelma. Luomasi myrkyllinen suhdedynamiikka on todellinen ongelma.
Aloita työskentely tiiminä ongelmaa vastaan ja lakkaa osoittamasta sormella toisiaan.
Sinun ei pitäisi yrittää muuttaa kumppaniasi, eikä heidän pitäisi yrittää muuttaa sinua.
Kaikenlaisen muutoksen on lähdettävä sinusta. Jos se ei ole oma-aloitteinen, se ei koskaan tule olemaan sitä, mitä tarvitset.
Suhde on tiimityötä. Taakka ei saa koskaan olla kumppanisi tai sinä.
Kyse on ratkaisujen löytämisestä, jotka tekevät teidät molemmat onnelliseksi uhraamatta henkilökohtaista onnellisuutta tässä prosessissa.
Tue kumppaniasi, kun he kamppailevat. Tarjoa heille rohkaisevia sanoja, kun he horjuvat, ja pidä kädestä kiinni, kun he ovat risteyksessä.
Kun he tekevät jotain hyvää, kehu heitä ja heidän ponnistelujaan. Älä jätä mitään huomaamatta. Pienet asiat merkitsevät eniten.
Työntö-veto-syklisi ei koskaan katkea niin kauan kuin näette toisianne vihollisina. Ongelmasi voidaan ratkaista.
Teidän molempien on vain yhdistettävä ponnistelunne pelastaaksenne jotain, josta molemmat syvästi haluavat nauttia lähitulevaisuudessa.
Paranna itseluottamustasi
Tässä tapauksessa sekä sinä että kumppanisi kärsivät todennäköisesti heikosta itseluottamuksesta.
Teitä molempia vaivaavat omat yksittäiset ongelmat, joiden juuret ovat huonossa itsetunnossa. Tämä saa ongelmasi näyttämään paljon suuremmilta kuin ne todellisuudessa ovat.
Tästä johtuen työntäjällä on taipumus turvautua suuriin julistuksiin ja suuriin kiintymyseleisiin, koska he eivät pidä itseään rakkauden arvoisena.
Mitä tulee heidän kumppaniinsa, heidän on haastavaa hyväksyä rakkautensa, koska he tietävät, että on vain ajan kysymys, ennen kuin he vetäytyvät pois.
manchado durante la quinta semana de embarazo
He ottavat asiat sydämeensä, mikä saa heidät tuntemaan olonsa paljon loukkaantuneemmaksi ja väsyneemmäksi, kun sykli alkaa uudelleen.
Mutta jos molemmat kumppanit päättävät työstää itseluottamustaan, heidän suhteensa emotionaalinen turbulenssi kuihtuu hetkeksi.
Itsetuntosi rakentaminen ei tapahdu yhdessä yössä, mutta jos todella haluat parantaa ja voittaa ongelmasi, sinun on tehtävä matka.
Katso myös: Tehokkaita tapoja lisätä itserakkautta ja lopettaa ei-toivottu olo
Älä pakene haavoittuvuutta
Tässä vaiheessa, jos yksi asia on ilmeinen, se on, että te molemmat kärsitte vakavista ja läpäisemättömältä näyttävistä läheisyysongelmista.
Ja tiedätkö mikä siinä on tärkeintä? Emotionaalinen haavoittuvuus (tai sen puuttuminen tapauksessasi).
Ashleigh Aston Moore ¿Cómo murió?
Fyysinen läheisyys ei todennäköisesti aiheuta ongelmaa kummallekaan teistä, koska sen ei välttämättä tarvitse liittyä liiallisiin tunnejulistuksiin.
Voit käsitellä sen fyysisyyttä, koska se tarjoaa sinulle välittömän tyydytyksen ilman, että sinun tarvitsee kaivaa syvemmälle(sielussasi tietysti).
Mutta todellinen emotionaalinen haavoittuvuus edellyttää sydämesi avaamista jollekin ja kaikkien pelkosi, ajatuksesi ja tunteesi paljastamista, joita tavallisesti pidät piilossa.
Se tarkoittaa sellaisten asioiden jakamista, jotka eivät ole helppoja, mutta teet sen kuitenkin, koska tiedät, että se muodostaa vahvemman siteen kumppaniisi.
Kyse on yhteyksistä sielun tasolla, jota ei pidä pitää itsestäänselvyytenä. Jos kumppanisi todella pitää selkäsi, älä pakene häntä.
Sen sijaan harjoittele olemaan haavoittuvaisia toistensa kanssa.
Jaa palasia sielustasi ja paljasta rakkautesi syvyydet. On helppoa paeta sitä, mikä sinua pelottaa.
Mutta sen esiin tuominen ja raaka ja aito oleminen vaatii rohkeutta.
Jos haluat paeta loputonta push-pull-suhteesi kierrettä, et voi paeta tätä.
Lopulta se saa sinut kiinni.
Hyväksy heidän puutteensa ja ylistä heidän vahvuuksiaan
Osa syistä, miksi dynamiikkasi on niin epävakaa, on halu olla kumppanisi silmissäsi virheetön.
Alitajuisesti odotat kumppanisi lukevan ajatuksesi ja tunnistavan tarkalleen, mitä haluat ja tarvitset milloin tahansa.
Mutta mitä et ymmärrä, on se, että kukaan ei ole täydellinen. Meillä kaikilla on puutteemme ja mikä tärkeintä, kukaan ei ole telepaattinen.
Luovu siis jatkuvasta tarpeestasi olla täydellinen ja opi hyväksymään hänet sellaisena kuin he ovat.
Ja miten teet sen?
Olemalla kunnossa heidän puutteineen. Kun sinulla on terve ajattelutapa, joka ymmärtää, et koskaan löydä ketään, joka on virheetön ja täsmälleen makuusi.
Tukemalla heitä vaikeina aikoina ja kehumalla heidän hyviä puoliaan. Sen sijaan, että keskittyisit negatiivisiin asioihin, valitse nähdä niiden hyvät puolet.
Päätä kehua kaikkea hyvää, jota he tekevät, nalkutamatta, kritisoimatta ja vertaamatta heitä keneenkään.
Kumppanisi täytyy tuntea itsensä hyväksymäksi ja arvostetuksi riippumatta hänen hyvistä tai huonoista puolistaan.
Lyön vetoa, että sinulla on omat puutteesi, joita kumppanisi ei hiero kasvoillesi.
Tee samoin! Arvostaminen ja toistensa pitämättä jättäminen itsestäänselvyytenä tekevät suhteellesi ihmeitä.
Tietäen, että olet tarpeeksi hyvä juuri sellaisena kuin olet, on tarpeetonta.
Tarjoa terve, rohkaiseva ympäristö, jossa sekä sinä että kumppanisi voitte menestyä, ja asiat alkavat parantua kaikilla rintamilla.
Katso myös: Epistolaarinen suhde: 6 syytä palauttaa vanhan koulun romanssi
Lopulliset ajatukset
Push-pull -suhteelle on ominaista jatkuva edestakaisin vuorottelu kumppanien välillä, jotka eivät löydä vakaata pohjaa seisoakseen.
Jos olet tunnistanut itsesi ja kumppanisi tässä, toivottavasti, nyt näet kuinka suhteellisen helppoa on vapautua ja korjata se.
Kaikki johtuu empatiasta, hyväksymisestä ja väistämättömän haavoittuvuuden sallimisesta itselleen.
Jotta tiedät, mistä kumppanisi tulee, sinun on yritettävä seistä hänen kengissään.Mihin heidän pelkonsa läheisyydestä on juurtunut?
Kuinka kauan heitä ovat vaivanneet tunteet siitä, etteivät he ole kelvollisia?
Ellet työskentele tiiminä ongelmaa vastaan, mahdollisuutesi selviytyä toisesta päästä ovat vähäiset.
Kysy itseltäsi tämä: Onko suhteesi taistelemisen arvoinen ja tuntuuko se kamppailun arvoiselta? Jos vastaus on kyllä, kääri hihat ja ala töihin.
Mikään ongelma ei ole ylitsepääsemätön, kun tahdonvoimasi on tarpeeksi vahva.
