Aviomieheni oli niin riippuvainen pornosta, että hän ei voinut harrastaa seksiä tosielämässä

Getty

Kuusi vuotta sitten, kun tapasin ensimmäisen kerran Timin, kaikki näytti olevan täydellistä. Napsautimme heti ja menimme naimisiin vuoden kuluessa kokouksesta. Se näytti nopealta, mutta rakastimme kaikkia samoja asioita, osasimme puhua mistä tahansa ja työskentelimme vastaavissa töissä. Luulin todella löytäneeni sielunkumppanini.

cómo saber si la relación no está funcionando

Mutta kuusi vuotta myöhemmin, viime marraskuussa, erosimme ja Tim muutti pois. Hakin avioeroa tammikuussa, ja se oli virallinen kesäkuuhun mennessä.

Kaikki halusivat tietää miksi: Miksi emme yrittäneet neuvontaa ensin? Miksi emme kertoneet kenellekään, että meillä on ongelmia? Miksi emme voisi tehdä sitä poikamme hyväksi? Ja tietysti, miksi erosimme?

Voin kertoa sinulle yhdellä sanalla: porno. Se kuulostaa naurettavalta, mutta se on totuus. Porno ei ollut vain osa suurempaa ongelmaa, seoliongelma.

Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia pornon tai ihmisten kanssa, jotka katselevat sitä vapaa-ajallaan. Kun tapasimme, Tim kertoi minulle aloittaneensa sitä, kuten useimmat pojat, nuorena teini-ikäisenä. En huolehtinut siitä liikaa, liituen siihenvain asia, jonka kaverit tekevät. Mutta sitten seksielämämme alkoi kärsiä. Ollakseni rehellinen, se ei ollut koskaan hämmästyttävää. Luulin, että tämä johtui työskentelyn, kämppäkavereiden kanssa elämisen ja häät suunnittelun aiheuttamasta stressistä, ja ajattelin, että kun olemme asettuneet alas, teemme sen. Ei niin paljon . Seksi näytti aina olevan Timille paljon enemmän työtä kuin sen pitäisi olla, ja mitä kauemmin olimme naimisissa, sitä vähemmän seksiä meillä oli.

Aluksi mietin, kärsikö Tim masennuksesta, oliko heikko libido vai olisiko hän jopa homo (vaikka hän ei ollut koskaan osoittanut kiinnostusta miehiin). Mutta sitten näin hänen avoimen kannettavansa eräänä iltana ja luin kaikki välilehdet, jotka hänellä oli auki, ja tajusin, että hänellä olivaltava seksuaalinen ruokahalu- ei vain minulle.

Sen sijaan, että hän tuli nukkumaan kanssani, hän päätti pysyä alakerrassa joka ilta kannettavan tietokoneen kanssa katsellen pornoa. Olimme harrastaneet seksiä ehkä kerran joka kolmas kuukausi. Ja se ei todellakaan ollut hyvää seksiä.

Mutta sitten näin hänen avoimen kannettavansa eräänä iltana ja luin kaikki välilehdet, jotka hän oli avannut, ja tajusin, että hänellä oli valtava seksuaalinen halu - vain ei minulle.

Koska en halunnut olla nunna omassa avioliitossani, tapasin lopulta Timin. Sanoin hänelle, ettei se ollut itse porno, josta olin huolissani, vaan että hän halusi sen mieluummin minulle kuin elävälle, hengittävälle naiselle. Lisäksi olimme puhuneet haluavamme yrittää tulla raskaaksi, ja se ei vain tapahtunut seksiä kolmen kuukauden välein. Tim oli samaa mieltä siitä, että asia oli asia, ja sitten hän sanoi jotain, joka järkytti minua: Minulla oli vaikea olla fyysisesti innoissaan.

Olin nuori ja piti itseni terveenä. Vahasin, käytin deodoranttia, pukeuduin hyvin. Sillä ei ollut mitään järkeä! Sitten hän kertoi minulle, että ruumiini inhosi häntä. Hän sanoi, ettei se reagoinut niin kuin hänen ajatteli, että tein outoja ääniä ja että ruumiilliset nesteeni karkottivat hänet. Hän mainitsi myös, että hän toivoi minun näyttävän enemmän pornotähdiltä, ​​isommilla rintoilla ja pienemmillä häpyhuulilla. Sitten hän sanoi, ettei hän vain voinut saada kovaa, selkeää ja yksinkertaista, kun hän oli kanssani.

Se oli elämäni tuhoisin keskustelu, ja itken edelleen ajatellessani sitä. Voitteko kuvitella, että kehosi poimitaan palasta palaan tuolla tavalla ja että sinulle kerrotaan, ettet ole tarpeeksi hyvä? Että kehosi luonnollinen tapa reagoida sukupuoleen on väärä?

Silti Tim halusi yrittää saada suhteemme toimimaan, ja koska loppuelämämme yhdessä oli niin hyvää, olin halukas menemään sen mukana, jos hän meni neuvontaan. Asiat näyttivät paranevan - meillä oli enemmän seksiä - mutta aloin huomata jotain. Tim halusi aina rakentaa uudelleen katselemansa asiat pyytäen minua pukeutumaan tai vahaamaan tai puhumaan kuten hänen suosikki esiintyjänsä. Ja monet asiat, joita hän halusi kokeilla, asennot tai lelut, jotka näyttivät toimivan niin hyvin pornossa, liittyivät karkeaan, väkivaltaiseen seksiin, joka kohteli naisia ​​erittäin halventavasti. Silloinkin kului vielä paljon vaivaa, ennen kuin hän huipentui. Minulle ei ollut mitään hauskaa siinä seksi. Se oli tulossa siihen pisteeseen, että se oli todella traumaattinen minulle.

Voitteko kuvitella, että kehosi poimitaan palasta palaan tuolla tavalla ja että sinulle kerrotaan, ettet ole tarpeeksi hyvä? Että kehosi luonnollinen tapa reagoida sukupuoleen on väärä?

Kaikki tämä näytti saavan hänet varmemmaksi siitä, että minussa oli jotain vikaa, ja aloin uskoa, että hän saattoi olla oikeassa. Itsetuntoni tuhoutui; Vihasin ruumiini. Mutta siitä tuli yksi hyvä asia: tulin raskaaksi.

Raskaus oli Timille massiivinen poiskytkentä, joten otimme yhdeksän kuukauden tauon seksistä. Ja olin kunnossa siinä. Loppuelämämme oli hyvää, poikamme oli hämmästyttävää, joten luulin luopuneen sukupuolihoidosta noin kahden vuoden ajan. Tiesin, että hän oli taas alakerrassa kannettavan tietokoneen kanssa, mutta en halunnut käsitellä sitä. Se ei ollut täydellinen, mutta se oli kunnossa. Lisäksi Tim oli edelleen läsnä viikoittaisissa istunnoissa terapeutin kanssa.

Lopulta päätin kuitenkin, etten voi elää ilman seksiä loppuelämäni ajan. Joten teinyritys aloittaa seksieräänä iltana poikamme nukkumisen jälkeen vain saadakseen selville, että Tim oli valehdellut nähdessään terapeutin ja että hän oli enemmän riippuvainen pornosta kuin koskaan. Tunsin niin vihainen ja pettynyt. Pakkasin tavarat ja vauvan ja menin asumaan sukulaisen luo. Viikkoa myöhemmin Tim soitti sanoen olevansa pahoillaan ja pyysi tapaamaan hotellin kokeilemaan ja työskentelemään asioiden parissa.

'Ei kannettavaa tietokonetta?' Kysyin.

'Ei kannettavaa tietokonetta', hän lupasi.

Joten jätin poikani lapsen kanssa pukeutuneena ja tapasin Timin aulan baarissa. Hän sanoi haluavansa minut takaisin ja oli halukas saamaan hoitoa pornon riippuvuudestaan ​​- todella tällä kertaa. Hän listasi kaikki hyvät asiat, joita meillä oli yhdessä, ja aloin muistaa, miksi rakastin häntä ensiksi. Muutaman juoman jälkeen suuntasimme huoneeseen. Mutta heti kun aloin yrittää suudella häntä, hän värisi tahattomasti ja kääntyi pois. Tiesin silloin, ettei se koskaan toiminut.

Sen sijaan, että oppisi näkemään minut naisena, hän yritti silti sovittaa minua pornofantasioihinsa. Mutta en aikonut vaarantaa ruumiini ja toiveitani enää hänen puolestaan.

Olin valmis. Olin viettänyt vuosia verrattaessa täysin epärealistisiin naisiin, jaEn vain kestänyt sitä enää. Tajusin lopulta, että sen sijaan, että oppisi näkemään minut naisena, hän yritti silti sovittaa minua fantasioihinsa. Mutta en aikonut vaarantaa ruumiini ja toiveitani enää hänen puolestaan.

En ole kertonut monille ihmisille todellista syytä jakautumiseen. Olen huolissani siitä, että he luulevat olevani dramaattinen tai reagoin liikaa. Ja siellä on paljon häpeää. Osa minusta ajattelee edelleen tekevän jotain väärin, että jos olisin vain ollut hänen mielikuvituksensa, olisimme edelleen yhdessä. Se on nöyryyttävää. En ole vielä valmis puhumaan siitä muiden naisten kanssa, mutta ihmettelen, kuinka monta muuta minun kaltaista vaimoani on siellä, kärsivät ja ihmettelen, kuinka he koskaan mittaavat pornografisen ihanteen. Luulen, että meitä on paljon enemmän kuin kukaan tietää.

* Nimiä ja tunnistetietoja on muutettu