Unelmani tulla äidiksi kuoli, kun minulla oli kohdunpoisto 34-vuotiaana

Lapsestani lähtien unelmani oli mennä naimisiin prinssini kanssa ja saada kaksi kaunista ihmeitä yhdessä. Jälkeenpäin me kelluimme pois onnellisesta ikuisuudesta.

Puolet unelmasta toteutui. Minusta prinssi oli viehättävä 16-vuotiaana, mutta kesti vuoden, ja hän muutti ympäri maata ja takaisin, kunnes oivallus iski. Mutta rakkaustarina on toiselle päivälle.

Seitsemän vuoden treffien jälkeen aviomieheni ja minä menimme naimisiin satujen hääissä täydellisenä Tuhkimo-mekko, musta smokki, kaunis kirkko ja linnaa jäljittelevä vastaanottohalli. Mikä oli seuraava tarinakirjassa? Kauan odotetut lapset, joista haaveilimme.

Yritetään tulla raskaaksi. Prosessi on jännittävä ja pelottava samanaikaisesti. Se on tavallinen sekoitettu pussi tunteita.

¿Qué hará la clase de spinning por mi cuerpo?

Vuosien ajan mieheni ja minä yritimme estää vauvan tekemisen, ja sitten, valitulla päivällä, oli yhtäkkiä kunnossa mennä tekemättä jättämistä vastaan.

Kun kauan odotettu oletettu ensimmäinen päivä kuukautisistani saapui, ei mitään saapunut. Innostuin. Olen hermostunut. Melkein pissasin housuni! Voisinko olla raskaana? Voisiko se todella ottaa ensimmäisen kokeilun? Kerroin miehelleni uutiset. Sen jälkeen kun paniikkihäiriö oli ylittänyt hänen kasvonsa (älä sano minulle, ettet paniikissa ensimmäistä kertaa luulit ehkä & hellip;), hän siirtyi heti toimintaan, joka meidän on tehtävä.

Panin itseni odottamaan raskaustestin suorittamista. Kahden muun jakson jälkeen vietin CVS: ään 'Luulen, että voisin olla lapsen kanssa' -hehkun. Tein testin ja se oli negatiivinen. Otin sen uudelleen seuraavana aamuna. Suuri rasva negatiivinen. Ehkä se oli liian aikaista, mutta kuukautiset viivästyivät viisi päivää (mikä oli epänormaalia). Otin testin testin jälkeen ja sain jatkuvasti negatiivisia tuloksia, mutta jaksoa ei saapunut. Pysyin toiveikas, ja monista negatiivisista tuloksista huolimatta jännitys kasvoi.

Se oli ainoa kerta, kun kokin todella onnellisuuden ajatella olevani raskaana. Muistan sen niin selkeästi. Käveleminen pomppimalla askelessani ja hehku silmäni. Ajattelin, että minulla voisi olla vauva kasvamassa sisälläni ja kuinka se oli pieni salaisuutemme, jota kukaan muu ei tiennyt. Kuvittelin kertovan ihmisille, joita odotimme ja kuinka innoissaan ja hermostuneita olisin. Aloin katsoa maailmaa eri tavalla, kuten vain odottava äiti voi. Joten suojaava kaikesta.

Sitten kymmenen päivää myöhemmin kuukauteni saapuivat. Se oli myöhäisten jaksojen, negatiivisten raskaustestien ja masennuksen alku.

Tarinallani ei ole tyypillistä onnellista loppua. Kipu alkoi jatkua alavatsassani ja löysin

Oikeassa munasarjassa oli pehmopallokokoinen kysta, joka vaati leikkausta.

sangrado y calambres durante el embarazo 6 semanas

Pian sen jälkeen huomasin, että minulla oli vaikea endometrioosi, ja se oli kuukausien ja kuukautisten syyllinen.

Mikä on endometrioosi? Se on tuskallinen, krooninen sairaus. Se tapahtuu, kun kudos, joka kohdistaa kohdun, löytyy kohdun ulkopuolelta. Se voi kasvaa munasarjoissa, munanjohtimissa, kohdun pinnalla jne. Väärin sijoitettu kudos kehittyy kasvaimiksi tai vaurioiksi ja aiheuttaa voimakasta kipua ja hedelmättömyyttä.

Ensimmäisen leikkaukseni jälkeen aloitin hedelmättömyyslääkityksen. Koska halveksin neuloja, valitsin pillerimuodon. Kehoni reagoi lääkkeisiin vasta ensimmäisen kuukauden aikana ja hylkäsi ne sitten. Seuraavaksi laitoin iso tyttöni pikkuhousut ja aloitin injektoitavat lääkkeet. Heillä oli sama vaikutus. Yritin kuukausi kuukaudessa, lääkitys lääkityksen jälkeen, ilman tuloksia lukuun ottamatta toista laparoskooppista leikkausta.

Olin sydänsärky ja tunsin kauhean, koska mieheni, aivan kuten minä, halusi niin epätoivoisesti olla vanhempi. Minun vikani oli, että hän ei kyennyt elämään unelmansa, joten istuin hänet alas ja käskin hänen jättää minut, etsimään jonkun, joka kykenisi kantamaan lapsiaan. Hän tarttui käteeni, katsoi minua silmiin ja sanoi: 'En välitä, jos meillä ei voi olla lapsia. Rakastan sinua ja haluan elämän kanssasi. ' En ole koskaan rakastanut häntä enemmän. Hän on ollut vain kannustava, ymmärtäväinen ja rakastava. Aivan täydellinen.

Kuukausien kamppailun, kivun ja sydänsurun jälkeen opin pian, että endometrioosi oli vallannut. Lääkärit eivät pystyneet pelastamaan sukuelimiäni, ja heidän oli tehtävä kohdunpoisto. Hyvästi unelmani joskus olla äiti.

Kävelin sairaalaan rohkeilla kasvoilla. Voin vain muutaman kyyneleen, kun jouduin ottamaan viimeisen raskaustestin. Leikkauspäivänä panssarini oli paksu, mutta syvällä sydämessä, väärennettyjen hymyjen ja rauhoittavien vakuutusten alla, olin vain pieni tyttö. En koskaan nähnyt mieheni silmien loistavan takaisin minuun pienen ihmeemme kautta,

En koskaan saisi perhosuudelmia tai kuulisi rakastavani sinua siitä suloisesta pienestä äänestä.

.

Kesti viikkoja, kuukausia, vuosia toipumiseen. Kohdun poiston kolmas vuosipäivä on tämän kuukauden lopussa ja minulla on vielä huonoja päiviä. Mutta olen oppinut voittamaan suruni. Olen kanavoinut äitini taipumukseni veljentytärniini ja veljenpoikaani ja olen hyvin omistautunut furbaby-äiti. Olen oppinut vaalimaan muita unelmia, joita en voisi toteuttaa tai joilla olisi varaa, jos meillä olisi lapsia. Yritän saada parhaansa jokaisesta päivästä huolimatta menetyksestä, jonka tunnen ikuisesti sydämeni syvennyksissä.

Lapsettomuuden kanssa kamppaileville naisille: ajatukseni ovat kanssasi. On päiviä, jolloin luulet maailman taistelevan sinua vastaan ​​ja että kaikki muut paitsi sinä voivat tulla raskaaksi. On päiviä, jolloin luulet, että kipu ja menetys eivät koskaan nouse ja ne tukehtuvat ja murtavat sinut. Älä anna periksi. On huonoja päiviä. Sovi kulmassa ja surra. Se on kunnossa. Olemme vain ihmisiä ja voimme kantaa vain niin paljon. Mutta älä anna surun elää ja levitä sydämessäsi ja sielussasi. Älä anna sen painaa sinua, koska ansaitset onnen missä muodossa tahansa. Usko sinuun, usko ihmeisiin ja usko aina, että jotain parempaa odottaa.

Toivon, että jokainen nainen, joka haluaa olla äiti, löytää onnellisen loppunsa. Mikään tarina ei saa loppua kuten minun, mutta olen kunnossa. Herään joka päivä innoissaan elämästä ja etsin siunauksia jokaisen kulman takana. Odotan kärsivällisesti ihmettä missä tahansa muodossa. Lapsettomuuteni löi minut alas, mutta ei missään tapauksessa rikkonut minua. Olen ja pysyn aina, äiti sydämessäni.