Kuukausi ei naggingia

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Muutaman viikon välein käytän aikaa puhua miehelleni hiljaa ja kärsivällisesti pyyhetilanteesta, joka on seuraava: Aina kun kylpee poikamme, hän käyttää uutta pyyhettä. Hän ottaa sen liinavaatekaapista, kuivaa pojan ja laittaa sen poikamme oven takana olevaan koukkuun. Sen sijaan, että hän tavoittelisi tuskin käytettyä pyyhettä seuraavan kylvyn jälkeen, hän ottaa uuden, jonka hän ripustaa edellisten päälle.

Kun puhun hänelle siitä, hahmottelen tarkalleen miksi tämä saa minut turhautumaan ja kysyn selkeästi ja rakastavasti mitä tarvitsen: Hänen tulisi muistaa tuoda pyyhe poikamme makuuhuoneesta kylpyyn, jotta puhtaita pyyhkeitä on aina tarpeeksi muille meille, ja voimme pestä pesua harvemmin, mikä säästää aikaa ja rahaa.

Joka kerta kun puhumme, hän suostuu pyyntööni. Joten miksi, kun hänet on kiinni jäämästä tekemättä juuri sitä asiaa, jonka hän on suostunut tekemään, eikö minua tervehdytä sopivalla sanalla, kutenanteeksimutta kamalalla, täysin epätarkalla sanalla kutennag? En usko, että olen nukkunut. Muistutan! Ehdotan!

Muistetaan myös, että kiusaaminen on luonnostaan ​​sovinistinen sana, jota käytetään naisille, mutta ei koskaan miehille. Mieheni väittää, että tämä johtuu siitä, että miehet eivät tee sitä. Sanon sen johtuvan siitä, että naiset täyttävät pyynnöt ensimmäistä kertaa.

Silti ... kuulen itseni - muistuttavan, ehdottamassa - ja ihmettelen,Milloin minusta tuli tämä henkilö?Koska vain meidän välillämme, voin myöntää sen: minä nag. Se on yksinkertainen pyyntö kuvata lapsia useammin, joten taakka ei ole minulla. On turhautunut vetoomus laittaa lääke pois lasten ulottuvilta, joten tiedämme missä se on, kun kuumeinen vauva herättää meidät. Se on lempeä muistutus SAVE-osumasta, joten minun ei tarvitse kuulla keskellä yötä kiroilevaa, kun mieheni 2000 sanan asiakirja katoaa eetteriin. Tarvitsen apua pienistä asioista, pienistä tehtävistä, jotka ovat niin lukemattomia, etteivät ne koskaan pääse tekemään, ellei apua.

Älä ymmärrä minua väärin - mieheni voi olla erinomainen ennakoimaan tarpeitani. Hän herää usein aikaisin tekemään perheillallisen niin, että minun tarvitsee vain lämmittää se uudelleen 12 tuntia myöhemmin. Mutta tarpeet, joita hän ei ole ennakoinut, ne, joita minun on pyydettävä, näyttävät mahdottomilta hänen tyydyttää.

Ehkä kysymys itsessään on ongelma. Jokaisella kahden ihmisen välisellä vuorovaikutuksella on kaksi ulottuvuutta, kertoo Deborah Tannen, Georgetownin yliopiston kielitieteen professori ja kirjan kirjoittaja. Et vain ymmärrä: Naiset ja miehet keskustelussa.Yksi ulottuvuus: tuo tämä vuorovaikutus lähemmäksi toisiaan vai työntääkö meidät kauemmas toisistaan? Sopivammin toinen on: Kuka on yksi ylös- tai alas-asennossa? 'Ne, jotka ovat opiskelleet lapsia leikkikentällä, ovat havainneet, että poikaryhmät ovat selvemmin hierarkkisia', Tannen sanoo. 'Jos käsket jonkun tekemään jotain ja hän velvoittaa, tilasi on ylhäällä. Jos otat tilauksia, tilasi on heikko. ' Joten se tarkoittaa, että kun pyydän mieheni tekemään jotain, hän saattaa huomata, että hänet viedään lovella. En ole varma, mitä tehdä tällä, ja Tannen ei tarjoa minulle mitään muuta kuin käskeä purra kieleni. Mutta ainakin minulla on yksi teoria siitä, miksi älykäs, liberaali ajatteleva mies kieltäytyy niin itsepäisesti kunnioittamasta rakastamansa vaimon pieniä toiveita.

'Logiikkalakeja ei sovelleta kiusaamiseen', kertoo taloustoimittaja Paula SzuchmanSe ei ole sinä, se on ruokia.'Luulet, että sanomalla jotain uudestaan ​​ja uudestaan ​​motivoida henkilöä tekemään se. Mutta jos vain nalkutat minua, enkä tunne palkkiota sen tekemisestä, ainoa palkkio ei ole nalkuttaminen. Onko se todella palkinto? '

Szuchman neuvoo minua luottamaan siihen, että mieheni tietää mitä haluan, ja odottamaan sen tapahtuvan: 'Luottamus motivoi ihmisiä. Jos he tuntevat olevansa luotettavia, he todennäköisemmin tekevät jotain. '

Mutta minulla on jo empiirinen todiste siitä, että jos en tee mitään, se ei onnistu. Näin pääsimme tänne! Szuchman huomauttaa, että minulla ei ole todisteita, joita ei ole kiristetty nalkuttamalla.

Joten minun pitäisi vain odottaa?

'Tiedän', sanoo Szuchman, joka on myös naimisissa. 'Se on järjetöntä.'

Tukeva Matt / Lambert / Getty Images

Kun jaon kylpyajan saagani Eric E. McCollumin kanssa, Ph.D., avioliiton ja perheterapian professorin kanssa Virginia Techissä, hän päättelee, että en todellakaan pyydä apua pyyhkeiden suhteen. 'Joskus kiusaaminen on käyttäytymisyritys lähestyä emotionaalista ongelmaa', hän sanoo. '' Pyytämämme muutokset voivat olla perusteltuja - on järkevää olla käyttämättä uutta pyyhettä päivittäin - mutta taustalla oleva emotionaalinen kysymys on, että haluamme luoda yhteyden ja tehdä selväksi merkityksemme kumppanimme elämässä. ''

Toisin sanoen, mitä todella haluan, on se, että sanon sanovan miehelleni tarpeeksi, jotta hän voi kuunnella. Olen skeptinen. Mieheni ja minä olemme hyvin läheisiä: Nauramme yhdessä, puhumme koko ajan ja olemme yhtä mieltä useimmista asioista, isoista ja pienistä, mukaan lukien, että haluamme molemmat puhtaamman talon. Olen ylpeä suoraviivaisesta viestinnästä. (Kirjoitan henkilökohtaisia ​​esseitä elantoa varten - olen hyvä tässä!) Mutta McCollum sanoo, että pyyntöihini liittyy aliteksti. 'Sanot:' Näytä minulle, että olen syytä kiinnittää huomiota ', hän selittää. Ongelma siinä? '' Läheisyyden pyytäminen valittamalla ei ole erityisen hyödyllistä. Muotoile nämä pyynnöt uudelleen, hän neuvoo. 'Sano:' Minun on tiedettävä, että minulla on merkitystä tässä asiassa. ''

Joten minulla on kolme toimeksiantoa: Pura kieleni (kielitieteilijä Tannenilta), kysy kerran ja älä toista (taloustieteilijä Szuchmanilta) ja sano, mitä tarkoitan todella (terapeutti McCollumilta). Kaksi asiantuntijaa ajattelee, että minun pitäisi olla hiljaa, ja kolmas haluaa minun kaivavan syvälle todellisia asioita. Kukaan ei ehdota, että jatkan mieheni neulamista loputtomiin.

Päätän aloittaa alusta ja oppia kommunikoimaan tehokkaasti saadakseni mitä haluan - olkaamme rehellisiä. Säännöt: En pyydä 30 päivän ajan mitään, mitä olen jo pyytänyt. En muista aviomiehelleni, mitä on tehtävä tai mitä hän on suostunut tekemään. En näytä pettyneeltä, kun asiat eivät mene haluamallani tavalla. Toivottavasti minä voitan lopulta. Kerron hänelle suunnitelmani. Hän hymyilee. 'Olen 100 prosenttia jäljessä tästä', hän sanoo.

Päivät 1-4

Se ei mene hyvin. Yritän purra kieleni, mutta en näytä nielevän minkäänlaista epämukavuutta. 'Unohtuiko hankkia käytetty pyyhe?' Kysyn mieheltäni, joka kylpee lapsia. Ei vastausta. 'Unohditko, että puhuimme tästä?' Hän huokaa. Ajattelen pikkusiskoni, joka sanoo, että kun yritän hallita malttiani, puhun kuin puhun pienen lapsen kanssa. Kutsun tätä 'hyväksi viestintäääneksi'. Ehkä minun pitäisi nimetä se uudelleen. Päiviä myöhemmin tämän saman keskustelun jälkeen mieheni muistuttaa minua siitä, että muut vaimot saattavat kiittää puolisoaan ensinnäkin lasten uimisesta.

Päivä 12

Jälleen pyyhkeet: kaksi uutta lasten kylpyyn. Olen ylivoimainen siitä, että rohkeus jätetään huomiotta. Ketjuin oven joka ilta, sammutan valot, kun poistun huoneesta, kaikki hänen pyyntönsä. Miksi?Koska nämä ovat täysin kohtuullisia kysyy.Pakotetulla hakkurilla sanon: 'Pyyhe on yhtä helppoa saada oven takaa kuin uuden saaminen.'

Hän näyttää hämmentyneeltä. Selitän jälleen, mitä hän on suostunut tekemään. Hän kohauttaa olkiaan. Minusta käy ilmi, että hän voisi olla yksi niistä kavereista, jotka näyttävät unohduksilta, mutta joilla on todellakin ollut useita aivohalvauksia, jotka ovat jääneet huomaamatta. Mainitsen tämän.

'En koskaan kyllästy puhumaan pyyhkeistä', hän sanoo. Joten hän muistaa.

Päivä 13

Ajattelen sitä, mitä perheterapeutti McCollum sanoi: että nalkuttamiseni ei ole kiusaamista, vaan merkitystä. Hmm. Mieheni ja minä työskentelemme molemmat, mutta minä kiirehdin kotiin, jotta lapsemme voi lähteä; Olen se, joka peruuttaa kokoukset mennä juhliin poikani koulussa. Mieheni kunnioittaa sitä, että työskentelen, ja arvostaa sitä. Mutta ehkä haluaisin myös ymmärryksen siitä, että talon ja lasten taakka on minulla. Ehkä olen vain paha ja hieman katkera. Välittäisinkö niin paljon pirun pyyhkeistä, jos en tuntisi näin? Luultavasti ei.

alimentos que derriten la grasa del vientre rápidamente

Debra Bardowicks / Getty Images

Päivä 15

Päätän lopettaa huolehtimisen pyyhkeistä. Mutta muut kritiikit nousevat pinnalle. Kolmen päivän ajan en voi lopettaa kommentoimasta mieheni käyttäytymistä: tapaa, jolla hän syö, tapaa, jolla hän aina myöhässä. Olen hallitsematon.

Päivä 18

Ilmeisesti en ole yli pyyhe-asia. Se ei häiritse minua niin paljon kuin ennen - miten se voisi, kun minulla on niin paljon muuta kritisoitavaa? - mutta huomatessani sen päätän käyttää (ehkä passiivisesti-aggressiivisesti) McCollumin neuvoja. 'En ymmärrä, miksi et lopeta pyyhkeiden käyttöä kuin ne olisivat kudoksia', sanon. '' Minun on tiedettävä, että minulla on tarpeeksi merkitystä, jotta voit yrittää muuttaa tätä. Eikö aikani ole tärkeä? Eikö sillä ole merkitystä sinulle? ' Hän sanoo tietysti aikani merkitsevän, että hän yrittää kovemmin. Se on jotain, eikö?

Päivä 23

Punnitsemalla kaikki saamani neuvot minusta tulee mieleen, että avioliitot eivät ole täysin niin, vaikka ne olisivatkin tasa-arvoisia. Ja silloin se osuu minuun: Ainoa tapa lopettaa kiusaaminen on lopettaa kiusaaminen. McCollum oli todennäköisesti oikeassa aikomuksissani, mutta mielestäni Tannen ja Szuchman olivat oikeassa sanoessaan, että minun pitäisi vain pitää suu kiinni. Sitten minulle tulee jotain muuta, jota en koskaan oikeastaan ​​unohtanut, mutta en ollut välttämättä muistanut kumpikaan: rakastan mieheni.

Kun muistan sen, muistan, että suhteemme ei koske taloa, lapsiamme, pyyhkeitä, laskuja tai työmatkoja. Kyse on kahdesta ihmisestä, jotka lopulta haluavat tehdä toisistaan ​​onnellisia. Miksi hän kylpee poikamme? Joten minun ei tarvitse. Seuraavan kerran kun hän riisuu hänet, otan pyyhkeen oven takaa ja asetan sen kylpyhuoneeseen. Hän katsoo minua. Hänen silmänsä rypistyvät kauniisti kulmista - huomasin tapaamamme yön. 'Kiitos', hän sanoo.

Päivä 30

Minun ei pitänyt nalkea mieheni 30 päivää. Sen sijaan kesti 30 päivää oppialopettaa. (Jos unohdit sen: Lopeta kiusaaminen, ettet enää nalkitse. Vakavasti, niele se. Kävele pois, jos joudut. Peitä suusi kädellä. Räjähtää kappaleeksi. Kokeile - todella.)

Päivä 90

En enää niskaa, en oikeastaan. Luulin, että tämä oli tarina siitä, kuinka saada mieheni tekemään asioita ilman, että minun tarvitsee toistaa itseäni, mutta se on itse asiassa tarina aikomuksemme ja impulssimme työntövoimasta: puhdas ja järjestetty talo, kyllä, mutta mihin hintaan ? Ja oikeastaan, se on tarina omien hang-upeiden kohtaamisesta. Opin, että jopa passiivisella aggressiollani on passiivista aggressiota. Mutta kun näin sen, mikä siinä oli minulle - vapaus vihasta, loukkaantumisesta ja turhautumisesta -, asioiden päästäminen irti oli helpompaa. Nyt kun pyydän jotain, kysyn kerran, ja olen varma, että se on jotain, mitä todella tarvitsen tehdä, eikä symboli siitä, mitä tarvitsen tehdä. Todella.

Päivä 95

Ystävien kanssa illallisen aikana joku kysyy, mihin työskentelen. Kerron hänelle, että olen lopettanut tarinan siitä, että en nalkitse mieheni 30 päivän ajan. Mieheni etsii täysin vilpittömästi ja sanoo: 'Oikein. Milloin se alkaa, muuten? '