Tuomitsin itseni siitä, että olen kotona pysyvä äiti

Christine Organin ystävällisyys

Tiesin aina, että jos se oli mahdollista, halusin olla kotiäiti. Ehkä se johtui siitä, että äitini oli kotiäiti, ja hän oli menestynyt tässä roolissa. Tai ehkä se perustui johonkin romantisoituneeseen näkemykseen siitä, mitä kotona pysyminen äitinä merkitsi. Ehkä se johtui siitä, että toivoin tämän täyttävän syvän kaipuun olla yhteydessä perheeni kanssa. Todennäköisesti se oli kaikki tämä.

como se que estas embarazada

Olipa syy mikä tahansa, toivoin, että tämä vaihtoehto olisi käytettävissäni, mutta tiesin kuitenkin myös, että elämä ei aina tapahdu suunnitellulla tavalla. Olosuhteet muuttuvat. Haasteita syntyy.

Joten kun minätoivoiolla kotona äiti jonain päivänä, tiesin, että tämä rooli ei ehkä toteudu mistä tahansa syystä. Joten minulla oli kohtuullinen suunnitelma B: lakikoulu. Kolmen vuoden ajan olen töissä. Kirjoitin tapauksia ja keskustelin vahingonkorvausvastuusta. Tutkin ikuisuuden säännön haavoja ja sivuja. Ja harjoittelin paikallisen tuomarin kanssa, kaikki siinä toivossa, että saisin työpaikan suuressa oikeudessa ansaittuani J.D.

Ja tein juuri sen.

Rakastin työtäni, työni ja kollegoitani, mutta kun tulin raskaaksi vuotta myöhemmin, ei koskaan ollut mitään kysymystä siitä, että lopetin. Itse asiassa aviomieheni ja minä olimme suunnitelleet potentiaalista rooliani kodinhoitajana pari vuotta elämällä yhdestä tulosta varmistaakseni, että se oli taloudellisesti mahdollista. En kuitenkaan koskaan katunut päätöstä mennä lakikouluun, koska laki oli aina kiehtonut minua ja Tapasin mieheni siellä.

Jätin työpaikkani kaksi kuukautta ennen poikani syntymää, ja vaikka kotona pysyminen äitinä oli ollut unelmani, todellisuus ei näyttänyt siltä, ​​mitä olin kuvitellut. Paitsi kotona pysyminen vanhempana oli kovaa työtä, se oli myös uuvuttavaa, hullua ja yksinäistä. Kaipasin aikuisten keskusteluja ja tunsin tuottavuuteni tavoilla, jotka ylittivät välipala-ajan ja torkut. Ja silti, jopa pahimpina päivinä, tiesin, etten voi palata asianajotoimistoon; Tiesin, etten halunnut. Tiesin, että tämä päätös oli oikea perheellemme, ja mieheni, myös asianajaja, suostui.

Huolimatta siitä, että mieheni ja minä molemmat ajattelimme, että tämä oli oikea päätösmeidänperhetällä hetkellä, Olin huolissani siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat uudesta roolistani. Mitä työskentelevät vanhempaystäväni ajattelivat päätöksestäni? Tuomitsivatko he minut? Luulivatko he, että olin tylsää, mielenkiintoista, laiskaa? Luulivatko he, että olin kotona katsomassaNäkymäja syödä evästeitä ja napata? (Okei, jotkut päivät tein noita asioita.)

Ilman uraa määritelläni minua kauhistutti, kun muukalaiset tai uudet tuttavat kysyivät,Mitä teet koko päivän?Pitäisikö minun antaa heille nopea vastaus äänen puremiseen? Vai pitäisikö minun kertoa heille, mitä tein oikeastaan ​​koko päivän, nimittäin rokkaamaan itkevää vauvaa, pestä vuoria pyykkiä, siivota koiran kakkuja, poimia kuivapesua, syödä aterioita hankalasti yhdellä kädellä ja yrittää olla menettämättä yksitoikkoisuutta?

Vaikka kukaan ei koskaan tuominnut minua ääneen, tiesin, että ihmisillä oli nämä mielipiteet. Koska jos olen todella rehellinen itselleni,Minä itseoli kantanut näitä tuomioita ja oletuksia.

Pelkään, että minua arvostellaan laiskaksi, kulutuskokemukseksi, korkealle huollolle, mielenkiintoisuudelle tai älykkyydelle, taistelin halua tarttua 'mutta olin aikoinaan asianajaja' vastaukseeni 'Olen kotona pysyminen' äiti.' Yritin löytää jotain,mitä tahansase osoittaisi arvoani. Valitin erityisen äänekkäästi pienten lasten kanssa kotiin jäämisen haasteista. Otin freelance-oikeudellisen työn.

Olin turhautunut vanhentuneista sukupuolistereotypioista ja yhteiskuntamme taipumuksesta halventaa hoitotyön rooleja.

Toisinaan kuulin jonkun kiinnittävän sanan 'vain' kotona pysyvän äidin etiketin eteen - kuten sanoissa 'hän ei ole vain kotona pysyvä äiti' tai 'minä olen vain kotona oleva äiti' - ja halusin häpeä, priorisoiden mielipiteet, joilla ei ole merkitystä, verrattuna niihin, jotka tekivät. Olen samalla kurtannut suuttumusta, turhautunut vanhentuneista sukupuolistereotypioista ja yhteiskuntamme taipumuksesta halventaa hoidon antajia.

hombre y mujer en juegos de cama

Mutta suurimmaksi osaksi perheeni ja ystäväni tukivat päätöstäni ja hyväksyivät sen. Äitini ja äitini olivat molemmat luopuneet opettajanurastaan, kun heidän lapsensa olivat pieniä, ja jotkut ystäväni olivat kulkeneet samanlaista polkua. Ja mikä tärkeintä, aviomieheni - ainoa henkilö, jolla oli mitään osuutta tilanteessa - oli tukeva ja kiitollinen perheelle antamastani työstä ja hoidosta.

Tajusin, että ainoa minua tuomitseva henkilö oliMinä.Minäoli ainoa, joka ajatteli olevani tylsää ja mielenkiintoista.Minäoli ainoa huolissaan siitä, etten vedä painoni talon ympärille.Minäoli se, joka oli huolissaan siitä, miten vastata kysymykseen 'mitä teet?' koska oikeastaan ​​sillä ei ole merkitystä, mitä teen, kunhan se sopii minulle ja perheelleni.

Tajusin, että perheeni hoitaminen kodin vanhempana antoi miehelleni mahdollisuuden huolehtia perheestä ensisijaisena toimeentulijana. Olin todella onnekas voidessani valita tämän vaihtoehdon.

Sillä ei ollut merkitystä, oliko muukalainen olentani älykäs, koska jäin kotiin; Tiesin, että olin älykäs ja mielenkiintoinen. Ei ollut väliä, oliko joku tuttava olettanut minua laiskaksi; Tiesin - ja mieheni tiesi -, että työskentelin kovasti huolehtiakseen perheestämme. Ei ollut väliä kuinka vastasin kysymykseen 'mitä teet?' koska äänipuristetut vastaukset, kuten 'olen kotona äiti', eivät koskaan kerro todellista, koko tarinaa.

Ei ollut väliä kuinka vastasin kysymykseen 'mitä teet?' koska äänenpuremaiset vastaukset, kuten 'olen kotona äiti', eivät koskaan kerro koko tarinaa.

Tänään olen luonut työ-kotona-uran, joka on järkevää minulle ja perheelleni. Hyödyn nyt vahvuuksistani tehokkaana itsestään aloittavana, joka rakastaa työskennellä joogahousuissa. Se antoi minulle motivaatiota ja inspiraatiota kirjoittaa ja julkaista kirja. Ja mikä tärkeintä, se auttoi mieheni ja minä tasapainottamaan nuoren perheen kasvattamisen haasteet ja ilot tavalla, joka toimi kaikillemeille.

Kun lapseni ovat koulussa ja urani etenee, voin olla teknisesti kotona työskentelevä äiti, mutta sydämessäni ajattelen silti itseäni kotona pysyvänä äitinä. Paitsi nytMinäpidä tuomio. Koska ei olevainkun se tulee olemaan vanhempi.