Kuinka yhden yön seikka muutti elämääni eron jälkeen miehestäni
ABC Olin naimisissa elämäni rakkauden kanssa vähän alle neljä vuotta, mutta olin omistautunut ja uskollinen hänelle kymmenen vuotta ennen sitä - pohjimmiltaan kaikille 20-vuotiailleni. Vaikka useimmat ihmiset raivoisivat ajatuksen menettää treffit vuosina, jolloin on sosiaalisesti hyväksyttävää tehdä häpeä, en välittänyt. Olin niin rakastunut - ja himossa - että en koskaan tuntenut, että puuttuisin. Itse tunsin oloni turvalliseksi, enkä huolehtinut heräämisestä jonkun vieressä, jonka nimeä en muista. minä tunsinonnekaspystyä kokeilemaan seksuaalisesti yhden ihmisen kanssa, johon olin hullusti rakastunut, eikä minulla ollut varauksia.
Joten kun kuuntelin tyttöystäväni jatkoa heidän villistä pakenemisestaan - käypä viikoittain baareissa joka viikko ja menen kotiin juuri tapaamiesi miesten kanssa, tuomitsin heidät salaa. Vaikka ymmärsin täysin nukkumisen jonkun kanssa, et ollutrakastunutkanssa, en koskaan voinut ymmärtää ajatusta siitä, että joku olisi henkilö, jonka tapasit alle 24 tuntia (tai ehkä jopa kaksi) ennen.
Älä nyt nimeä minua tietämättömäksi, tietämättömäksi tai seksuaalisesti arkaaksi naiseksi, joka tuhlasi varhaisen aikuisiänsa. En ole. Itse haluan ajatella olevani täsmälleen päinvastainen - joku, joka on vahva (olin teollisuusjärjestöjeni puheenjohtaja), riippumaton (voit pitää minua suhteen tärkeimpänä toimeentulijana) ja jota tapaamani ihmiset arvostavat. . Ja kun se tuli seksuaaliseen kokemukseen, sanotaan vain, että miehelläni ja minulla oli omakohtuullinen osuus käsiraudoista, ruoskat ja maustetut voiteet, joista valita. Käytimme seksiä melko usein, joskus emme vastustaneet julkisesti ja melkein pidätimme itsemme kahdesti. Joten rehellisesti, kun kuulin lauseen 'yhden yön lepo', rinnastaisin sen heikkouteen ja ajattelin usein: 'Uh, en koskaan kannattaisi kohdella minua kuinpala persettä. '
cuántos orgasmos puede tener una mujer en un día
Nopeasti eteenpäin yhdeksän kuukautta sitten, kun sain tietää mieheni olevanolla suhteessaja sanotaan vain, että näkökulmani on hieman uudistettu.
Elämäni kerran onnellisimmasta suhteesta tuli nopeasti painajainen. Tajusin, että minusta on tullut aikuinen, kun hänen kypsyysaste oli sama kuin 20-vuotiaana. Minun odotettiin tekevän ruoanlaitto, siivous, maksavan laskut - kaiken. Minulla ei ollut kumppania, minulla oli lapsi. Kun minut kutsuttiin black tie -tapahtumiin ja hyväntekeväisyystarkoituksiin, hän oli iloinen pelatessaan olutpongia paikallisessa sukellusbaarissa. Meistä oli kasvanut erilaisia ihmisiä, joilla oli hyvin erilaiset kiinnostuksen kohteet. Ja mikä vielä pahempaa, hän ei pystynyt kommunikoimaan ja sulkeutumaan kokonaan, kun asiat vaikeutuvat. Mutta koska olin omistanut vuosia tekemään kaikkeni, jotta se toimisi, olin shokissa, kun huomasin, ettei hän ollut kiinnostunut tekemään samoin. Joten erosimme, ja maailmaa ravisteltiin & hellip; ja vilkas hymy, josta olin tuntenut, katosi.
Kaksi kuukautta myöhemmin huomasin kuitenkin kävelevän eristäytyneelle rannan osalle miehen kanssa, jonka tapasin juuri parhaan ystäväni häissä. En tiennyt, mitä aioin tehdä, mutta viime kuukausien aikana olin oppinut omaksumaan ajatuksen, että kaiken tekeminen, joka teki minut onnelliseksi, oli täysin kunnossa - ja siihen sisältyi seksuaalisuuden tutkiminen uudella, estämättömällä tavalla. Tämä mies vaikutti minulta aivan erilaiselta kuin liian luottavainen (joskus jopa sanoen ylimielinen) aviomieheni - hän oli ystävällinen, nöyrä, turvallinen itsensä kanssa - ja pelkkä tosiasia, että pystyin ylläpitämään mielenkiintoista, intohimoista keskustelua hänen kanssaan, kiehtoi minua. Yhdessä vaiheessa olimme tanssilattialla, ja hän otti hetken poispäin - vain pyytääkseen tanssia morsiamen 80-vuotiaan isoäidin kanssa, jonka hän punastui huudahtuaan kuinka kaunis hän näytti. Hänellä oli positiivista energiaa ja minä vaintuntui hyvältähänen ympärillään.
Koko illan huomasin itseni salaa katsovan hänen olinpaikkaansa, kun hän ei ollut lähellä, mutta pidättäydyin puhumasta hänelle paljon. Kun olin ollut vuosikymmenen ajan vain mieheni kanssa, tunsin pelon. Minä, sama nainen, joka voisin vaatia ylennyksiä työssä tai myydä ideoita erittäin suurille asiakkaille, pelkäsin puhua kaverin kanssa, johon tunsin naurettavan vetovoiman. Mutta sitten otin hetken miettimään - miksi minun pitäisi vastustaa, onko halua harjoittaa jotain tehdä minusta vähemmän nainen, ja jos toimiminen tunteeni - eikä hyvin harkittu suunnitelma, kuten tavallista - oli todella niin iso juttu. Tämän tauon tekeminen auttoi minua rehellisesti ymmärtämään, ettei se ollut. Joten sanoin itselleni niin juustolliselta kuin miltä se kuulostaa: 'Tämä olen minä, juuri täällä, juuri nyt, päästin tietoisesti vartijani alas. Aion laittaa energian siellä universumissa, että olen hauska ja olen hänessä. Katsotaan, mitä tapahtuu.'
Ennen kuin tiesin sen, olin rivissä hänen takanaan baarissa ja keskustelu sujui sieltä.
que buscar en una lista de chicos
Ehkä se oli keskustelemisen vaivattomasti helppo keskustelu, romanttinen kuvausympäristö (täysikuu, kirkkaat tähdet, kaatuvat aallot) tai jopa se, että olin ollut yksinäinen kuukausia. Tai ehkä se oli kaikkien kolmen yhdistelmä, joka otti vallan huolimatta ajattelusta, etten ollut koskaan tällainen tyttö. Mutta tarpeeksi pian hän repi pienen mustan mekkoni irti, veti kalvopaketin taskustaan ja - punnittuani riskit siitä, mitä olin tekemässä (olen edelleen vastuussa ...), menin vain sen eteen. Ja se oli hyvä. Se olikuuma. Mutta mikä tärkeintä, se oli minun päätökseni. Tämä mies toimi kuin täydellinen herrasmies, enkä tuntenut sitä '' aasinpalaa '', jonka olin aina liittänyt yhden yön trysteihin. Olimme molemmat aikuisia, tiesimme molemmat mitä se oli ja että tarvitsimme sitä.
Seuraavana päivänä tunsin olevani vapautettu. Tunsin olevani seksikäs. minä tunsinonnellinenensimmäistä kertaa kuukausien ja mahdollisesti vuosien ajan. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun en tuntenut olevani 30-vuotias ja säälittävä tilasto avioerosta. Joku halusi minua, vaikka se olisi vain yön, ja tiesin, että joku haluaisi lopulta minut uudelleen eliniän. Vaikka hän ei sanonut soittaneensa minulle, olin täysin kunnossa sen kanssa - itse asiassa luulen, että se auttoi tekemään siitä niin kauniin. Minulle se pysyi ajankohtaisena, suunnittelemattomana asiana, jota en analysoinut liikaa tai lukenut liikaa. Todellinen ensin.
lo que excita sexualmente a un chico
Ennen sitä yötä en pystynyt siirtymään täysin eteenpäin elämässäni. Muttajälkeen, Tunsin itseni nuorentuneeksi ja inspiroivaksi. Palkkasin uuden lakimiehen avioeromenettelyjen nopeuttamiseksi. Menin töihin ja pystyin keskittymään paremmin kuin minulla oli kuukausina. Rekisteröidyin Match.comiin ja ladasin Tinderin. Uudelleenkäynnistyspainiketta painettiin virallisesti, ja minulla oli tämä hetki kiittää.
Se, mikä on voinut olla vain yksi yhden yön lepääminen hyvin huolettomalle, houkuttelevalle kaverille, oli todennäköisesti elämäni suurin käännekohta. Nukkuminen tämän miehen kanssa antoi minulle fyysisen eron, jota tarvitsin entisestä, lopullisen leikkauksen jaettuun solmioon. Siitä hetkestä lähtien, kun tulin kotiin, en voinut lopettaa hymyilemistä. Visio entisestä vaimoni kanssa korvattiin omalla höyryisellä tapaamisellani. Ja ensimmäistä kertaa sen jälkeen, kun sain tietää asiasta, tajusin, että menen läpi draaman, avioeron, epätoivon ja helvetin; en, en olisi yksin ikuisesti.
Tuo pieni musta mekko roikkuu nyt kaapin takana. Unohdan usein sen. Mutta joskus löydän sen odottaessani kärsivällisesti muistuttaen minua siitä, että elämä on kunnossa. Veden käteni muovin päälle kuivapesulaitteista. Ja hymyilen.