9 ajatusta kaikille tuleville isille vauvaostoksista
Lionsgate Ei väliämilloin tai miten tulla raskaaksi, parit ovat harvoin todella valmistautuneita saamaan vauvan. Olet sitoutunut saamaan lapsen, missä määrin tahansa. Mutta älä sekoita sitoutumista 'valmiuteen'. Ei ole harvinaista, että isä seisoo paikallaan vauvansänkän keskellä tuhannen jaardin tuijotuksella tai äiti kompastumalla kuorista järkyttyneenä tuttipullon käytävältä. Tässä on, mitä tuleva isä todella ajattelee.
1.Jokakuviteltavasta tuotteesta tulee tärkeä päätös.On selvää tutkittavaa: rattaat, vauvansängyt ja turvaistuimet. Mutta käyttämäsi tuttipullot (lasi tai muovi? Millaiset nännit?) Ovat tärkeä asia. Millaisia vaippoja sinun pitäisi hankkia? Haluatko saada kangasta ja pestä vaatteesi yhdessä lapsesi paskaan kanssa? Imeekö lapsesi perse kemikaaleja kertakäyttöisten vaippojen kautta, ja vaikuttaako se siihen, miten heillä on 18 vuoden kuluttua? Nämä ovat sellaisia päätöksiä, jotka sinun on tehtävä uudena vanhempana. Useimmat isät eivät luultavasti ymmärrä, kuinka mukana valmisteluvaihe on. Se on todennäköistä, koska vaikka tunnetkin muita uusia isiä, he eivät jaa paljon näitä käteviä vinkkejä. Se on enimmäkseen vain käsin kommentteja, kuten: 'Joo, vauva tuli ulos, ja nyt minä hoidan sen.'
2. Useimmat vauvanvaatteet näyttävät tyhmiltä. Vaimoni pitää kaikkea ihastuttavaa, mutta minulla on taipumus arvioida vauvanvaatteita sen perusteella, pitäisikö minun käyttää aikuisten versiota kyseisestä asusta. Suurimman osan ajasta vastaus on nopea ja helppo 'ei tapa'. Ongelmana on, että vauvanvaatteet, jotka eivät näytä typeriltä, maksavat palkkion. Sinun on maksettava ylimääräistä, jotta et pukeudu lapsellesi kuin tyhmä idiootti.
3. Vauva ei edes käytä joitain kalleimpia tavaroita yli kuuden kuukauden ajan.Luultavasti tiesit jo, että vastasyntyneesi kasvaa ja mutatoituu yhtä nopeasti kuin keskiyön jälkeen ruokkiva gremlin. Mutta tietyt autopaikat, korit ja rattaiden lisäosat maksavat satoja dollareita, ja ne heitetään sivuun alle vuodessa. Toki, voit käyttää niitä seuraavaan lapseen, mutta miksi sinulla olisi toinen lapsi, kun huomaat, että tämä ensimmäinen on niin kallis?
4. Vietät enemmän rahaa tälle vauvalle kuin olet koskaan käyttänyt itsellesi.Voisit ottaa loman, ostaa VR-kuulokkeet ja asettaa ennakkomaksun uudelle autolle ja silti olla etumatka siitä, mitä olet käyttänyt vauvaan ennen sen syntymää. Seuraavan kerran, kun näet vanhemman, kuvaile heidät täysin ruskettuneiksi, pyörähtämällä Porscheensa hoverboardilla yllään timanttikoristeisella Gear VR: llä. Sitä he olisivat voineet tehdä, ja sen sijaan ajattelivat: 'Ei, en haluaisi nukkua hyvin vuoden ajan ja pissata satunnaisin välein. Jos näet jonkun siinä leijulaudassa Porschen ja vauvan kanssa? Se on rikkain ihminen elossa. Anna heille myös heads up, että heidän ei todennäköisesti pitäisi leijua vauvan kanssa. Jos olet kaveri, joka on tottunut käyttämään samoja alusvaatteita päivien ajan, tai näet kuinka kauan voit mennä, ennen kuin partakoneesi antaa kasvoillesi infektion, ymmärrät, että kulutat enemmän kuukauden verran vauvan tarvikkeita kuin sinä itsesi vuoden ajan voi aiheuttaa sinulle pahaa tarra-iskuja.
5. Opit kuinka monet asiat voivat tappaa tai vahingoittaa vauvaa. Välittömän ilmeisen (tulipalo, sähkö jne.) Lisäksi opit mm. Pehmeistä patjoista, väärästä murskaamisesta, huonosti suunnitelluista turvaistuimista ja vauvansängyistä. Se ei auta, että pelkosi on helppo lievittää heittämällä rahaa kaikkiin lupaaviin tuotteisiineitappaa tai vahingoittaa vauvaa. Ja vaimosi tietää todennäköisesti kaiken, mikä tappaa vauvasi jo. Itse asiassa hän omistaa 3 kirjaa aiheesta.
6. Opit enemmän kuin koskaan halunnut tietää ilmankostuttimista.Jos haluat mennä ulos ja ostaa ilmankostuttimen itsellesi, voit tarkistaa muutaman arvostelun ja napata sen, joka on kunnolla luokiteltu. Mutta kun saat sellaisen lapsellesi, aiot tutkia tätä kuin ostat talon tai päivän kaupankäynnin osakemarkkinoilla. Vauvan on oltava jostakin syystä jatkuvasti kostea, kuten valas vuoden lopussaVapauta Willy. Mikään yksityiskohta ei ole liian äärettömän pieni. Tiedän nyt enemmän ilmankostuttimista kuin oman kehoni toiminnasta.
7. Upotat tuntikausia elämästäsi tähän.Jos olet sellainen henkilö, jonka täytyy lukea 9 arvostelua ennen television ostamista, olet todella vaikeuksissa, kun on aika ostaa lapsille tarkoitettuja tuotteita. Sinulla on suosikkiarvostelusivustoja. Vertaat ja vertaat useita tuotteita. Aja itsesi hulluksi. Ja vaikka vaimosi huutaa siitä, kuinka pienet ja suloiset vauvan kengät ovat, ajattelet, kuinka kehosi reagoi syömiseen vain nikkeliramenilla vuoden ajan.
8. Ihmiset purkavat roskansa sinulle.Jostain syystä, sen sijaan, että heittäisivät vauvan tarvikkeita, ihmiset varastavat heidät, kunnes he voivat heittää ne toiselle vastasyntyneelle pariskunnalle. Se on outo kulkureitti, ja sinäkin maksat lopulta sen eteenpäin. Se on todellinen syy, miksi ystäväsi lasten kanssa innostuvat. He eivät välitä siitä, että kokisit vanhemmuuden iloja. He välittävät siitä, että he voivat pudottaa joukon tavaroita sinulle ja he ovat ilmaisia. Se on kuinRin g.
9. On outoa hajoamisen tunnetta.Erityisesti isänä on outoa tehdä kaikki tämä lapselle, jota et ole vielä tavannut. Ei ole, että isän vaistot eivät käynnisty jossain määrin. Mutta vaikka vaimollasi on lapsi, joka ui ympäriinsä ja potkaisee jaantaa hänelle aamupahoinvointia, sinulla on paljon vähemmän mennä. Tiedät, että lapsi on tulossa. Tiedät miksi teet kaiken tämän. Mutta silti tuntuu joskus kuumeunelta tai kuin teet sen jonkun toisen lapselle. Älä huoli, tämä koko kokemus ei välttämättä tunnu todelliselta, ennen kuin pidät lasta ensimmäistä kertaa.