7 merkkiä, joita tarvitset parihoitoon

Paramount

Kyllä, kyllä, hän ei kykene saamaan kuntosalin vaatteita pesukoneelle, ja se ajaa sinut ylös seinää. Joten, ei tuomiota, jos valitsit (toisen) taistelun siitä. Mutta jos riiteleminen tuntuu normaalimmalta kuin tulla toimeen, ja se, mikä oli kerran vain karkea laastari, on nyt liittosi todellisuus, niin voit suunnata kohti rakastamatonta avioliittoa, mikä ei ole hyvä. Joten mitä tyttö tekee? Tartu miehesi ja pää -odota sitä- parihoito.

Vain siksi, että elokuvat ja TV-ohjelmat vievät hauskaa terapiaan (tule, kaikki ovat nähneet, mitä Matthew McConaugheyn hahmo käy läpiKuinka menettää poika 10 päivässä) ei tarkoita, että sinun ei pitäisi ottaa sitä vakavasti huomioon.

'Se antaa jokaiselle kumppanille turvallisen, puolueettoman, puhtaan pöydän tilaa kommunikoida, painia ja selvittää eroja, kun kaikki henkilökohtaiset yritykset ovat epäonnistuneet', sanoo Fran Walfish, psykoterapeutti, kirjailija ja WEtv: n nykyinen asiantuntijapaneeliSex Box.

Avoin vuoropuhelu koulutetun asiantuntijan kanssa ei vain auta sinua paremmin kommunikoimaan ukkoasi, vaan se voi myös poistaa ongelmat, joita sinulla on aina ollut lopullisesti. Ainakin Walfish sanoo, että se voi opettaa sinulle, kuinka reagoida tehokkaasti ongelmiin, kun ne tulevat esiin, sen sijaan, että palaisivat sulakkeen ja mahdollisesti pahentaisivat asioita. Koska päästään totta täällä: Saman asian tekeminen (ajattele näiden kiihkeiden taistelujen näyttämistä joka viikonloppu) uudestaan ​​ja uudestaan ​​ei ole aivan avioliiton järjen määritelmä. Lisäksi, jos sinä ja miehesi jatkuvasti kritisoit, häpeätte tai syytätte toisianne, ei vain itseluottamuksenne horju, vaan kumpikaan teistä ei koskaan tunne olevansa kuullut. Se on pimeä tie matkustaa, ja se, joka voi aiheuttaa vakavia sydänsärkyjä tai jopa - kulta - avioeron.

cosas para darle vida al dormitorio

Mutta mistä tiedät, oletko päässyt pisteeseen, jossa tarvitset apua? Suoraan hevosen, terapeuttien suusta, tässä on kaikki merkit siitä, että on aika ilmoittautua istuntoon -nyt.

1. Kiistelet edelleen siitä, kuka lataa astianpesukoneen oikealla tavalla.

Kotisi jakaminen jonkun muun kanssa johtaa varmasti eroihin ja turhautumiseen. Mutta jos nyrkität toistuvasti samasta asiasta - tiedätkö, kuinka hän ei voi (elämänsä ajan!) Kääntää evästearkkia oikealle tielle helvetin astianpesukoneessa - sinun on ehkä löydettävä parempi tapa ilmaise itseäsi.

'Usein kun pariskunnalla on väite, jota ei koskaan ratkaista, he eivät puhu keskenään oikealla tavalla', Walfish sanoo. 'He huutavat, huutavat ja hyökkäävät, sitten hiljaa, koska he eivät tunne kuulevansa.'

Menemällä terapeutin luokse Walfish sanoo, että voit vihdoin selvittää, kuinka havainnollistaa tunteitasi kumppanisi ymmärtämillä tavalla - joten huutamisen ja lyömisen sijaan leivinpelti 'oikeaan' asentoon, mikä voi saada hänet sulkeutumaan, opit sanomaan jotain sellaista: 'kultaseni, et ehkä ajattele, että se on iso juttu, mutta evästelomakkeen lataaminen tällä tavalla ei saa sitä täysin puhtaaksi, ja se vikaa minua.' Sitten voit puhua miksi - se voi tarkoittaa, että olet huolissasi vesilaskun noususta, jotta voit käyttää astianpesukonetta kahdesti, eikä se ole aivan kustannustehokasta.

Joko niin, 'terapeutti voi viedä pariskunnan konfliktin läpi hidastettuna eikä sallia heidän lakaista asioita maton alle', Walfish sanoo. 'Yksityiskohtien hajauttaminen, kuinka kauan kestääkin, on ainoa tapa laittaa ongelma taakse.'

2. Haluaisit mieluummin katsella Skandaalia kuin harrastaa seksiä.

Kun Fitzin ja Olivian väliset höyryttävät seksi kohtaukset tulevat esiin, myönnä se: Olet päällä. Mutta kun miehesi liikkuu, se on kuivempi kuin alakerran Saharan autiomaa. Se on ongelma. Tai ehkä se ei ole niin kovaa - ehkä PTA-kokousten ja verojen jättämisen välillä on harvinainen hetki, kun tulet kuumaksi ja raskaaksi & hellip; mutta et olemelkokuin siihen aikaisemmin. Riippumatta siitä, mikä se on, on aika selvittää, miksi et ole yhteydessä romanttisesti.

'Jos fyysinen kiintymys ja sukupuoli ovat laskeneet pitkällä aikavälillä, mallilla on yleensä perimmäinen syy, ja anteeksi, on harvinaista, että olet vain väsynyt koko ajan', sanoo seksi- ja avioliittoterapeuttiDR. Kat Van Kirk.

Voi olla hyödyllistä, että joku, joka ei ole makuuhuoneessasi, auttaa sinua ymmärtämään, mitä todella tapahtuu (taieimeneillään) arkkien välissä. Kun teillä kahdella on vaikeaa yhdistää tavalla, joka oli kerran helppo ja olennainen osa suhdettasi, tapahtuu muita taustalla olevia asioita. Joten jos olet itsetietoinen lapsesi jälkeisestä bodista, se voi tarkoittaa, että on olemassa emotionaalinen tarve, jota ei täytetä suhteessa. Tai jos hän on pysäyttänyt lihaksia veistävät aamujuoksunsa, jotka saivat sinut seksihulluun hulluuteen, Ehkä hän ei ensinnäkään tunne sinua haluttavaksi, mikä luo viskoosisen, läheisyydestä riistetyn jakson. Mikä se on, terapeutti voi auttaa sinua selvittämään, kuinka saada va-va-voom takaisin rakkauselämään.

'Joillakin ihmisillä on vaikeuksia puhua seksistä ja he saattavat tarvita apua esimerkiksi erektiohäiriöiden tai negatiivisen kehon kuvan esille tuomiseen', sanooMegan Bearce, suhteiden asiantuntija ja kirjoittajaSupermatkailuparit. 'Terapeutti auttaa sinua puhumaan ja yhdistämään pisteet läheisyyteen.' Koska ellet selvitä tapaa ymmärtää ja ilmaista tarvitsemasi, et koskaan tuo seksikäs takaisin.

3. Olet miellyttävämpi työhulluudellesi kuin kumppanillesi.

Jos on helpompaa olla pienessä keskustelussa tytön kanssa, joka aina varastaa liikeideoitasi kuin miehen kanssa, jonka kanssa jaat elämän, sinun on ehkä selvitettävä, miksi hukut kumppaniasi. SeksiterapeuttiVanessa Marinsanoo, että kun huomaat itsesi vetäytyvän henkilökohtaisiin asioihin sen sijaan, että yrität jakaa kokemuksia miehesi kanssa, jätät huomiotta suuremmat ongelmat. Et ehkä edes tiedä, että teet sen, joten ota huomioon tämä tilanne:

Päiväsi alkoi maanisella ajamisella lapsesi kouluun, jossa unohdit lähettää 100-kertaisen lomakkeen 100. kerran. Sitten töissä et koskaan tuntenut, että sinulla olisi tarpeeksi kahvia tai että olet naulannut sitä asiakkaiden kanssa, kuten ennen. Vielä pahempaa on, että miehesi oli vuoro poimia lapset, mutta hän on jumissa kokouksessa, joten sinun täytyy lähteä aikaisin saadaksesi heidät. Ja no, päivittäistavarakaupat olivat mukava ajatus, mutta annoit antautua - jälleen. Et ole vain huolissasi ravintoarvosta, vaan työstäsi, ikääntyvästä ihostasi, & hellip; kaikki. Kun olet miehesi kotona, puhutko hänelle tästä stressistä ja selvitätkö yhdessä kuinka vähentää kuormitustasi? Vai annatko hänelle sivusilmän, käy suihkussa ja mene sänkyyn lukemaan kirjaa tai surffaamaan Pinterestissä?

Jos valitset usein jälkimmäisen, yritäteimuodosta yhteys riippumatta siitä, onko se tietoinen vai ei. Marin sanoo, että tämä voi todennäköisesti johtaa siihen, että huomiosi kohdistuu johonkin - tai johonkin - muuhun. Sen sijaan, että käsittelisit sitä, mikä todella saa sinut järkyttyneeksi - tuntuu ylikuormitetulta, tyytymättömältä päivittäiseen toimintaan ja taistelemaan halusta tehdä iso muutos - pidät sen sisällä ja annat mallin jatkua, mikä voi saada sinut ajattelemaan sinua. Toisen miehen huomio lohduttaa minua. Jos huomaat olevasi huojunut, Bearce sanoo soittavan terapeutillesi, jotta voit perehtyä todelliseen ongelmaan, jotta pysähtyisit - tahattomasti tai ei - aiheuttaen enemmän vahinkoja ja säästät paljon sydänsurua kaikille mukana oleville.

4. Vietät kotona erillisissä huoneissa.

Kun jaat talon, jokaisessa huoneessa oleva olemassa oleva henkilö voi jauhaa vaihdettasi. Joten joo, on täysin hienoa tarvita aikaa yksin. Mutta jos olet alkanut aktiivisesti välttää olemasta samassa huoneessa hänen kanssaan seisokkien aikana - kuten päivällisen jälkeen, kun lapset on työnnetty sänkyyn, olet linja makuuhuoneelle, kun hän asettuu television eteen - kysy itseltäsi miksi.

Oman asian tekeminen voi tuntua aluksi normaalilta, ilman rentoutumisaikaayhdessäestää sinua muodostamasta yhteyttä tavalla, joka pitää avioliitot yhdessä, sanoo Bearce: 'Yksi tai molemmat kumppanit voivat alkaa tuntea laiminlyötyjä, kaunaa tai yksinäisiä.' Jos tämä olet sinä, pariterapia voi olla aika, jolloin '' ellei muuta, sinulla on viikoittainen tapaaminen olla yhdessä, keskeytyksettä, puhua kovista asioista ja arvioida uudelleen suhde ja tavoitteet, jotka kullakin teistä ovat eteenpäin. . Se on tapa palata raiteilleen. ' Kun olet, ei voi tuntua niin kovalta istua jalkapallopelissä kerran viikossa (muistatko kuinka paljon katselit, kun seurustelit?), Ja hän vaihtaa ajoissa katsomaan muutama suosikkiohjelmasi.

fue el primer walmart en Arkansas

5. Luulet, että jokaisella on parempi aviomies - ja et pelkää sanoa sitä.

Jos menit naimisiin tämän miehen kanssa, se tarkoittaa, että olit jossain vaiheessa mielettömästi rakastunut, eikö? (Toivottavasti niin.) Joten hänen asettamisensa muiden ihmisten eteen ei vain saa hänet tuntemaan olonsa pahaksi - kukaan ei loppujen lopuksi pakottanut sinua asettamaan sormusta siihen - mutta se ei heijasta sinua ystävällisesti.

'Kohteliaisuus muille miehille ja miehesi huomiotta jättäminen on eräänlainen passiivis-aggressiivinen häpeä ja kritiikki', Bearce sanoo. Ja tohtori Kat sanoo, että se voi johtaa liukkaaseen tuhon rinteeseen: 'Puhuminen alas tai heidän tarpeidensa huomiotta jättäminen on vaarallista ja voi todella saada kumppanin itsetunto romahtamaan', hän sanoo. Joten vaikka luulet vain kiittelevän BFF: tä hänen mahtavasta kumppanuudestaan, terapiassa on keskusteltava enemmän - turvallisesti.

'Kun tällaisia ​​tilanteita esiintyy julkisesti, se johtuu yleensä siitä, ettet ole ilmaissut vihaa tai kaunaa, että sinulla on jotain hänen tekemisestään tai tekemättä', Van Kirk sanoo. `` Keskustelu siitä terapeuttien kanssa antaa automaattiset perussäännöt käyttäytymiselle ja auttaa kaikkia ilmaisemaan, kuinka vahingollisia nuo toimet voivat olla. ''

Tuottava kritiikki on terveellistä avioliitolle ja voi auttaa tekemään suuria muutoksia, mutta terapeutti voi opettaa sinulle, kuinka kommunikoida asianmukaisesti olematta julma.

6. Kateellisuudesta on tulossa ongelma suhteessasi.

Jokainen kadehtii silloin tällöin, ja se on täysin normaalia. Mutta kun mustasukkaisuus saa sinut ja muut merkittävät eroon toisistaan, on aika selvittää, miksi sinusta tuntuu ensinnäkin - ja mitä tehdä asialle.

'Joitakin mustasukkaisuutta on sellainen tyyppi, jonka kuka tahansa voi tuntea tiettyjen tapahtumien ja vuorovaikutusten perusteella, mutta toinen mustasukkaisuus perustuu henkilökohtaisiin menneisiin suhdeihisi ja tilanneparanoiaan', kertoo Bette Alkazian, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Etelä-Kaliforniassa ja kirjoittaja.Tasapainoinen vanhemmuus. 'MinäVoi olla vaikea sanoa, onko pelkosi oikeutettu vai oletko vain paranoidi. Hyvä terapeutti voi auttaa sinua selvittämään tämän. '

Mitä tahansa teetkin, vältä tunteidesi työntämistä sivuun - mikään ei koskaan ratkea, jos et tunnusta niitä.

'Kun ihmiset usein ottavat esiin mustasukkaisuuskysymyksiä, heidän kumppaninsa sanoo olevansa hulluja eikä heillä ole mitään kateellista. Voi olla totta, että mitään ei tapahdu, mutta tunteiden huomiotta jättäminen voi vain pahentaa sitä '', sanooNikki Goldstein, Ph.D., seksologi ja kirjan kirjoittaja Sinkku mutta treffit - kenttäopas treffailuun digitaaliaikana . 'Kateus on todellinen ja luonnollinen tunne, josta meidän pitäisi puhua avoimemmin sen sijaan, että yritettäisiin lakaista se maton alle. Älä tuomitse tai häpeä itseäsi siitä, että tunnet jotain täysin normaalia. '

7. Pidät edelleen kiinni vanhoista kaunista.

Mikään suhde ei ole täydellinen: Kaikilla pariskunnilla on vaikeita aikoja, ja Instagram-syötteet, jotka on ylikuormitettu sydänsilmäisillä emojilla ja #blessed-kuvateksteillä, eivät todellakaan kerro koko tarinaa.Mutta todellinen ongelma alkaa, kun heijastat parisuhteen täydellisyyttä pitäen kiinni kaunasta ja käyttäessäsi sitä muita merkittäviä vastaan, yrittäen tarkoituksella saada heidät tuntemaan olonsa pahaksi.

'Olet todennäköisesti kokenut joitain erittäin haastavia ja sydäntä kaipaavia asioita elämäsi ja parisuhteen aikana, mutta kyky erottaa anteeksiantaminen ja unohtaminen on hienovaraista ja syvällistä', sanoo psykologiAnjhula Mya Singh Bais, Tohtori Joidenkin mielestä parisuhteessa pysyminen on todiste siitä, että he ovat antaneet anteeksi. Raivoissaan tai vihaisissa vihoissaan menneisyys voi kuitenkin taas kuplia, mikä osoittaa, että asioita ei todellakaan ole ratkaistu. Tämä kyvyttömyys päästää menneisyys tosiasiallisesti sabotoi nykyistä suhdettasi. '

Pariterapeutti voi auttaa sinua selvittämään, miksi pidät edelleen kiinni näistä menneistä tunteista, sekä auttaa sinua selvittämään, onko sinulla tapa, jolla voit siirtyä niistä.

SeuraaPunainen kirja Facebookissa.