45 hauskaa aviomies-vaimon vitsiä, jotka saavat sinut LOL

45 hauskaa aviomies-vaimon vitsiä, jotka saavat sinut LOL

Tervetuloa huippulistalle hauskoja aviomies-vaimovitsejä, jotka saavat sinut nauramaan ääneen päiviä!



Se on tottaavioelämävoi olla vaikeaa, mutta se voi olla myös hauskaa!



Kaikki te, jotka olette naimisissa, olette todennäköisesti kokeneet monia vaikeita tilanteita sekä hauskoja tilanteita, jotka tekevät avioliitosta entistä jännittävämpää.



mies, jolla on musta smokki, seisoo naisen kanssa, jolla on kukkakimppu

Avioliitto on kaikkea muuta kuin tylsää ärsyttävästä kuorsauksesta tai avioliittotaisteluista jokapäiväisiin hauskoihin olosuhteisiin!



Se on loputon inspiraation lähde, jonka todistavat seuraavat hauskimmat aviomies-vaimo-vitsit, joista kukaan ei voi jäädä välinpitämättömäksi.



Tuore aviopari on tulossa hulluksi.

Riippumatta siitä, onko kyseessä puhdas vitsi, likainen vitsi vai lyhyt vitsi,



Herra tietää, että jokainen hyvä vitsi ansaitsee jokaisen naurun menetyksen ja vatsakivun.



Ne tekevät elämästämme värikkäämpää ja toimivat koomisena helpotuksena vaikeissa tilanteissa.

Kaunis morsian ja sulhanen timantteja niityllä.

cómo hablar sucio con tu hombre durante el sexo

Näitä hauskoja vitsejä ovat avioliittovitsit, häävitsit, vuosipäivävitsit ja muut asiaan liittyvät vaimon ja aviomiehen vitsit, jotka ovat yksinkertaisesti hauskoja!

Joten sen sijaan, että tuhlasimme aikaa siitä puhumiseen, sukeltakaamme yhdessä aviomies-vaimo-vitsien humoristiseen mereen ja nauramme ääneen, kunnes räjähdämme! Hurraa!!

Hauskoja MIES-VAIMO VITSIÄ

1. Väärä sormi

mies sinivalkoisessa ruudullisessa urheilupaidassa naisen vieressä mustassa miehistötopissa

Tylsä aviomies: Kulta, miksi pidät vihkisormustasi väärässä sormessa?

Kyllästynyt vaimo: Koska menin naimisiin väärän miehen kanssa!

2. Se on tietokone, ei aviomies!

mies valkoisessa pyöreäkaula-t-paidassa istumassa naisen vieressä valkoisessa t-paidassa

Vaimo: Rakas, tämä tietokone ei toimi käskyni mukaan.

Aviomies: Juuri niin, kulta! Se on tietokone, ei aviomies!!

3. Luojan kiitos!

mies valkoisessa pyöreäkaula-t-paidassa istumassa naisen vieressä

Miehellä ja vaimolla on neljä lasta. Kolme vanhinta on pitkiä ja vaaleita hiuksia, nuorin on lyhyt ja ruskeat hiukset.

Aviomies on kuolinvuoteellaan ja sanoo: Kultaseni, voitko olla täysin rehellinen minulle? Onko nuorin poikamme minun?

Vaimo sanoo: 'Minä vannon kaikelle pyhälle, että hän on sinun poikasi.'

Sitten aviomies kuolee ja vaimo mutisee: Luojan kiitos hän ei kysynyt kolmesta muusta.

4. Vaimo etsitään

mies ja nainen syövät illallista

Mies laittoi ilmoituksiin 'mainoksen': 'Vaimo etsitään.'

Seuraavana päivänä hän sai sata kirjettä. He kaikki sanoivat saman asian: 'Voit saada minun.'

5. Bensiinipumppu

Kun tulin kotiin eilen illalla, vaimoni vaati minua viemään hänet jonnekin kalliiseen paikkaan.

Niinpä vein hänet bensapumpun luo.

Ja sitten alkoi tappelu…

6. Kandidaatti vs naimisissa oleva mies

pari halailemassa makuuhuoneessa

Mitä eroa on poikamiehen ja naimisissa olevan miehen välillä?

Poika tulee kotiin, tarkistaa, mitä jääkaapissa on ja menee nukkumaan.

Naimisissa oleva mies tulee kotiin, tarkistaa mitä sängyssä on ja menee jääkaapin luo.

7. Naimisissa olemisen kustannukset

Pieni poika kysyi isältään, isältä, kuinka paljon naimisiinmeno maksaa?

Ja isä vastasi: En tiedä, poika, maksan edelleen.

8. Aiotteko kertoa hänelle, isä?

isä pitelee poikaa

Leikkiessään takapihalla pieni Johnny tappaa mehiläisen.

Hänen isänsä näkee hänen tappavan mehiläisen ja sanoo vihaisesti: Ei hunajaa sinulle kuukauteen!

Myöhemmin samana iltapäivänä Johnnyn isä saa hänet kiinni repimään siivet perhoselta.

Se siitä! Ei voita sinulle kuukauteen! sanoo hänen isänsä.

Myöhemmin samana iltana, kun Johnnyn äiti kokkaa illallista, torakka juoksee keittiön lattialla.

Hän hyppää ja polkee sitä ja sitten katsoo ylös löytääkseen pienen Johnnyn ja hänen miehensä katsomassa häntä.

Pikku Johnny katsoo isäänsä ja kysyy: 'Aiotko kertoa hänelle, isä, vai haluatko minun sanovan?'

9. Timanttisormus

hopeinen timanttisormus

K: Kuinka saan vaimoni lopettamaan kaikkien näiden käsineiden ostamisen?

V: Osta hänelle timanttisormus.

10. Might Be The Wine Talking…

kaveriporukka hurraamassa viinilasien kanssa

Pari istuu olohuoneessaan viiniä siemaillen.

Yhtäkkiä vaimo sanoo: Rakastan sinua.

Puhuuko se sinä vai viini? kysyy aviomies.

Se olen minä, vaimo sanoo. Puhutaan viinin kanssa.

11. Olohuone

hymyilevä pari istuu lähellä ikkunaa ja katselee ulos

Kulta, luuletko minun lihoneen?

Ei, mielestäni olohuoneesta tuli pienempi.

12. Tiedän siitä kaiken

harmaasävyinen valokuva sängyllä makaavasta henkilöstä

Abnerin vaimo makasi kuolinvuoteellaan.

Hän käytti yhtäkkiä kaiken voimansa noustakseen istumaan ja sanoakseen miehelleen: Minun on kerrottava sinulle jotain tai sieluni ei koskaan saa rauhaa.

Olen ollut sinulle uskoton, Abner. Tässä talossa, ei kuukausi sitten. Hiljaa, rakas, lohdutti Abner. Tiedän siitä kaiken.

Miksi muuten olen myrkyttänyt sinut?

13. Kahvin valmistus

pariskunta valkoisissa kylpytakeissa suutelemassa pitäen mustia keraamisia kahvikuppeja

Avioparit heräävät eräänä aamuna häämatkallaan ja mies ehdottaa: Kultaseni, mikset hauduta meille kahvia?

Vaimo näyttää hämmentyneeltä. Mutta se on sinun tehtäväsi, kulta.

Mitä? Miksi?

Se on kaikkialla Raamatussa, rakas.

Raamattu ei kerro mitään siitä, kenen pitäisi keittää kahvia!

Vaimo tarttuu kopioon ja alkaa selata sivuja satunnaisesti: Näetkö? Joka puolella. Heprealaiset, heprealaiset, heprealaiset.

14. Veren imeminen

nainen lohduttaa miestä

Miehen ja hänen vaimonsa on mentävä lääkäriin. Lääkäri kysyy: Onko sinulla sama veriryhmä?

Aviomies vastaa: Meidän on nyt pakko. Hän on imenyt vertani vuosia.

15. Erinomainen neuvo

Nuori pari, jolla on ongelma, kääntyy psykologin puoleen lähikuva, terapia, toistensa kädestä pitäminen

Meillä oli ongelmia ja hetken kuluttua päätimme mennä avioliittoneuvontaan.

Ja alustavista varauksistani huolimatta minun on sanottava, että saimme erinomaisia ​​neuvoja, kuten minun pitäisi kohdella vaimoani kuten tein, kun aloimme seurustella.

Joten viime viikolla vein hänet elokuvateatteriin ja sitten jätin hänet hänen vanhempiensa luo!

16. Hullu vaimo

Vaimo suuttui miehelleen niin, että pakkasi tämän laukkuja ja käski häntä poistumaan.

Kun hän käveli ovelle, hän huusi: Toivon, että kuolet pitkän, hitaan, tuskallisen kuoleman. Hän kääntyi ympäri ja sanoi: Haluatko siis minun jäävän?

17. 5 tähden ravintola

mies, jolla on valkoinen kulho pöydällä

Aviomies ja vaimo olivat syömässä 5 tähden ravintolassa. Kun heidän ruokansa saapui, aviomies sanoi: Ruokamme on saapunut! Syödään!

Hänen vaimonsa muistutti häntä: Kulta, sinä aina rukoilet kotona ennen illallista!

Hänen miehensä vastasi: Se on kotona, kultaseni. Täällä kokki osaa kokata…

18. Isällinen viisaus

Poika: Isä, olen kuullut, että joissain osissa maailmaa mies ei tunne vaimoaan ennen kuin menee naimisiin tämän kanssa.

Isä: Poika, se on totta kaikkialla.

19. Täydellinen vaimo

nainen seisoo vesistön vieressä

Jokainen mies haluaa kauniin vaimon, älykkään vaimon, rakastavan vaimon, kuuman vaimon ja yhteistyökykyisen vaimon.

Ikävä kyllä ​​kaksinaisuus on lain vastaista.

Katso myös: 22 merkkiä siitä, että olet täydellinen vaimo -materiaali (miesten mukaan)

20. Vasenkätinen

valikoiva tarkennus valokuva henkilöstä, joka antaa kätensä auringonlaskun yli

Mies ja vaimo pelasivat golfia, kun yhtäkkiä vaimo kysyi: Kulta, jos kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?

Mies sanoi: Ei kulta.

Nainen sanoi: Olen varma, että tekisit.

Joten mies sanoi: Okei, haluaisin.

Sitten nainen kysyi: Antaisitko hänen nukkua meidän sängyssämme?

Ja mies vastasi: Joo, luulisin niin.

Sitten vaimo kysyi: Antaisitko hänen käyttää golfmailojani?

Ja aviomies vastasi: Ei, hän on vasenkätinen.

cómo aumentar tu metabolismo

21. Kysy vain mieheltäsi!

mies harmaassa puserossa suutelee naista valkoisessa puserossa

Vaimo lähtee retriittiin työn takia.

Palattuaan hän löytää lipastostaan ​​pikkuhousut, jotka eivät kuulu hänelle.

Raivoissaan hän kyselee miestään.

Mies sanoo, etten tiedä mistä he tulivat. en pese pyykkiä!

Joten vaimo menee piian luo ja kyselee häntä.

Suututtunut, piika vastaa, rouva, mistä minun pitäisi tietää? Nämä pikkuhousut eivät kuulu minulle. En käytä edes pikkuhousuja, kysy mieheltäsi!

22. Mitä nainen haluaa

Onnellinen nuori pari nauraa puhuessaan jostain

Amerikkalaiset tiedemiehet saivat vihdoin selville, mitä nainen haluaa.

Valitettavasti hän muutti mielensä sen jälkeen.

23. Vuosipäivän juhla

Hän: Se on vuosipäivämme, rakas. Miten suosittelet juhlimaan sitä?

Hän: Minuutin hiljaisuudella?

24. Varoitusmerkki

merimuotimiehen ranta

Äiti, miksi kaikki autot piippaavat?

Koska häät on meneillään.

Mutta eikö torvi ole varoitusmerkki, äiti?

Aivan, poika.

25. Osa sopimusta

nainen, jolla on musta spagettihihna

Pidä siitä, Bob. Ostin vaimolleni upean valkokultaisen kaulakorun platinariipuksella, eikä hän puhunut minulle kuukauteen!

Todella?! Mikä sai hänet niin järkyttymään?

Ei mitään, se oli osa sopimusta.

26. Idiootti

nainen ja mies yllään ruskeat takit seisovat lähellä puuta

Hän: Kaikki ystäväni kertovat minulle, että menin naimisiin idiootin kanssa!

Hän: He tarkoittavat sitä, että vain idiootti olisi mennyt naimisiin kanssasi!

27. Olen samaa mieltä

Riitely vaimon kanssa on kuin yrittäisi lukea käyttöehtoja Internetissä.

Lopulta annat vain periksi ja menet, olen samaa mieltä.

28. Kutsu

valkoinen paperi ja ruskea kirjekuori

Lukiessaan kirjettä aamiaispöydässä vaimo katsoi yhtäkkiä miestään epäilevästi.

Henry, olen juuri saanut äidiltäni kirjeen, jossa hän sanoo, että hän ei ota vastaan ​​kutsuamme tulla ja jäädä, koska emme näytä haluavan häntä.

Mitä hän tarkoittaa? Käskin sinun kirjoittaa ja sanoa, että hänen oli määrä tulla omaan tahtiinsa. Kirjoitit, eikö niin?

Kyllä, aviomies sanoi. Mutta en osannut kirjoittaa sanaa 'mukavuus', joten tein siitä 'riskin'.

29. Ruohonleikkurit

mies käyttää puhelinta paitassaan

Miksi aviomiehet ovat kuin ruohonleikkurit?

Niitä on vaikea päästä alkuun, ne haisevat ikäviä eivätkä toimi puolet ajasta.

30. Uudet lasit

Hän: Kulta, en pidä sinusta uusilla silmälaseilla.

Hän: Mutta kultaseni, en käytä laseja.

Hän: Totta, mutta minä teen.

31. Väärä numero

nainen, jolla on älypuhelin

Vaimo katkaisee puhelun noin puolen tunnin puhelimessa.

Mies on yllättynyt. Vau, se oli nopeaa. Yleensä te naiset olette siinä vähintään kaksi tuntia!

Joo, se oli väärä numero.

32. Miljonäärimies

mies, jolla on valkoinen mekkopaita ja musta kravatti

Nainen sanoo: en tiedä mistä hän valittaa. Tein hänestä miljonäärin!

Hänen ystävänsä kysyy: Ja mikä hän oli ennen?

Nainen sanoo: Miljardööri.

33. Voi ei!

nainen yllään valkoinen ja oranssi toppi

Mies istuu ravintolassa ja itkee. Tarjoilija menee luokseen ja kysyy, mitä tapahtui.

Mies vastaa: Vaimoni kertoi minulle, ettei hän puhu minulle kuukauteen.

Tarjoilija vastaa: Voi ei, se on kamalaa!

Mies: Kyllä!!! (Nyhytyksiä) Tänään se kuukausi on ohi.

34. Olut vs meikki

kirkas lasi oluttuppi

Sugar, voitko lainata minulle 15 dollaria? Haluan ostaa pussin olutta.

Ei kulta. Halusin ostaa itselleni meikkiä, koska haluan näyttää sinulle kauniilta.

Sokeri, juuri siksi halusin ostaa nuo oluet.

35. Jälkirukous

Vaimoni ruoanlaitto on niin huonoa, että rukoilemme yleensä ruoan jälkeen.

Katso myös: 16 merkkiä siitä, että ruoka on liian tärkeä asia sinulle

36. Melkein

kuva suutelevasta parista lakanoiden alla

Mielestäni avioliittojen edetessä meillä menee aivan mahtavasti. Tarkoitan, saan nukkua vaimoni kanssa melkein joka päivä!

Melkein maanantaina

Melkein tiistaina

manualidades de halloween para niños de 7 años

Melkein keskiviikkona

Melkein torstaina

Melkein perjantaina

Melkein lauantaina

Melkein sunnuntaina

37. Kriittinen

punainen ajoneuvo timelapse-kuvauksessa

Sain puhelun, jossa kerrottiin, että vaimoni oli viety sairaalaan.

Voi herra, kuinka hän voi?! Kysyin.

Olen pahoillani, että hän on kriittinen, sairaanhoitaja sanoi.

Mitä ihmettä hän taas valittaa?!

38. 60-vuotias miljonääri

aviopari suutelee vihkisormuksiaan esitellen

60-vuotias miljonääri on menossa naimisiin ja järjestää suuren hääjuhlan.

Hänen ystävänsä ovat melko kateellisia ja hiljaisella hetkellä yksi heistä kysyy häneltä, kuinka hän sai noin kuuman 23-vuotiaan kaunottaren.

Yksinkertaista, miljonääri virnistää. Tein ikäni.

Hänen ystävänsä ovat todella hämmästyneitä ja kysyvät häneltä kuinka vanha hän sanoi olevansa.

No, hän vastasi. Sanoin olevani 87!

39. Kolme sormusta

nainen istuu kasvin ja betoniseinän vieressä

Avioliitto on kolmen renkaan instituutio. Kihlasormus, vihkisormus ja kärsimys.

40. Houkutteleva vaimo

Vaimoni käski minun mennä hakemaan jotain, mikä saisi hänestä näyttämään houkuttelevalta. Joten minä humalassa.

41. Optimistin määritelmä

Optimisti. Mies, joka jättää moottorin käyntiin, kun hänen vaimonsa sanoo, että hän aikoo vain juosta kauppaan hakemaan maitopullon.

42. Likainen puhe

mies ja nainen makaavat sängyllä suudella

Nainen miehelleen heidän ollessaan siinä: Sano minulle likaisia ​​asioita!

Mies: Kylpyamme, keittiö, olohuone…

Katso myös: Dirty Talk: 95 erittäin kuumaa lausetta taatusti ajaa hänet villiin

43. Hyvää 20 vuotta

Vaimoni ja minulla oli erittäin onnellisia kaksikymmentä vuotta. Sen jälkeen tapasimme.

44. Pankkiryöstö

henkilö, jolla on ruskea nahkalompakko ja setelit

Ryöstäjä ryöstää pankin, saa kaikki rahat ja on lähdössä, mutta sitä ennen hän kysyy lattialla makaavalta asiakkaalta: Oletko nähnyt minun ryöstävän tämän pankin?

Kyllä, sir, sanoo asiakas ja ammutaan välittömästi.

Oletko nähnyt minun ryöstävän tämän pankin? rosvo kysyy toiselta asiakkaalta.

Ei todellakaan, sir, mutta vaimoni täällä näki kaiken!

45. Millaista on olla naimisissa

Poikani halusi tietää, millaista on olla naimisissa. Käskin hänen jättää minut rauhaan, ja kun hän teki, kysyin häneltä, miksi hän jätti minut huomiotta.

Nauraa ääneen!

morsian valkoisessa mekossa halaa sulhasta

En tiedä teistä, mutta nauran edelleenkin yllä oleville hauskoille aviomiehiä ja vaimoja koskeville vitseille!

Toivottavasti he ovat tehneet päivästäsi aivan kuten minun ja jos olet naimisissa, voit jakaa ne puolisosi kanssa ja nauraa yhdessä.

Jos et, voit silti jakaa ne läheisten ystävien kanssa ja tehdä maailmasta valoisamman paikan.

Tiedät mitä he sanovat: jakaminen on välittämistä!

Morsian ja sulhanen kodikkaassa talossa, kuva otettu luonnonvalolla ikkunasta.

Lopuksi kaiken ilmassa olevan huumorin (ja jotta voimme nauraa lisää), tässä on viimeinen hauska lainaus avioliitosta:

'Avioliitto on suhde, jossa toinen on aina oikeassa ja toinen on aviomies!'– Tuntematon

Katso myös: 78 hauskaa juustosanapeliä, jotka saavat sinut lyhentämään housusi

45 hauskaa aviomiehen ja vaimon vitsiä, jotka saavat sinut LOL Pinterestille