45 hauskaa aviomies-vaimon vitsiä, jotka saavat sinut LOL
Tervetuloa huippulistalle hauskoja aviomies-vaimovitsejä, jotka saavat sinut nauramaan ääneen päiviä!
Se on tottaavioelämävoi olla vaikeaa, mutta se voi olla myös hauskaa!
Kaikki te, jotka olette naimisissa, olette todennäköisesti kokeneet monia vaikeita tilanteita sekä hauskoja tilanteita, jotka tekevät avioliitosta entistä jännittävämpää.
Avioliitto on kaikkea muuta kuin tylsää ärsyttävästä kuorsauksesta tai avioliittotaisteluista jokapäiväisiin hauskoihin olosuhteisiin!
Se on loputon inspiraation lähde, jonka todistavat seuraavat hauskimmat aviomies-vaimo-vitsit, joista kukaan ei voi jäädä välinpitämättömäksi.
Riippumatta siitä, onko kyseessä puhdas vitsi, likainen vitsi vai lyhyt vitsi,
Herra tietää, että jokainen hyvä vitsi ansaitsee jokaisen naurun menetyksen ja vatsakivun.
Ne tekevät elämästämme värikkäämpää ja toimivat koomisena helpotuksena vaikeissa tilanteissa.
cómo hablar sucio con tu hombre durante el sexo
Näitä hauskoja vitsejä ovat avioliittovitsit, häävitsit, vuosipäivävitsit ja muut asiaan liittyvät vaimon ja aviomiehen vitsit, jotka ovat yksinkertaisesti hauskoja!
Joten sen sijaan, että tuhlasimme aikaa siitä puhumiseen, sukeltakaamme yhdessä aviomies-vaimo-vitsien humoristiseen mereen ja nauramme ääneen, kunnes räjähdämme! Hurraa!!
Hauskoja MIES-VAIMO VITSIÄ
1. Väärä sormi
Tylsä aviomies: Kulta, miksi pidät vihkisormustasi väärässä sormessa?
Kyllästynyt vaimo: Koska menin naimisiin väärän miehen kanssa!
2. Se on tietokone, ei aviomies!
Vaimo: Rakas, tämä tietokone ei toimi käskyni mukaan.
Aviomies: Juuri niin, kulta! Se on tietokone, ei aviomies!!
3. Luojan kiitos!
Miehellä ja vaimolla on neljä lasta. Kolme vanhinta on pitkiä ja vaaleita hiuksia, nuorin on lyhyt ja ruskeat hiukset.
Aviomies on kuolinvuoteellaan ja sanoo: Kultaseni, voitko olla täysin rehellinen minulle? Onko nuorin poikamme minun?
Vaimo sanoo: 'Minä vannon kaikelle pyhälle, että hän on sinun poikasi.'
Sitten aviomies kuolee ja vaimo mutisee: Luojan kiitos hän ei kysynyt kolmesta muusta.
4. Vaimo etsitään
Mies laittoi ilmoituksiin 'mainoksen': 'Vaimo etsitään.'
Seuraavana päivänä hän sai sata kirjettä. He kaikki sanoivat saman asian: 'Voit saada minun.'
5. Bensiinipumppu
Kun tulin kotiin eilen illalla, vaimoni vaati minua viemään hänet jonnekin kalliiseen paikkaan.
Niinpä vein hänet bensapumpun luo.
Ja sitten alkoi tappelu…
6. Kandidaatti vs naimisissa oleva mies
Mitä eroa on poikamiehen ja naimisissa olevan miehen välillä?
Poika tulee kotiin, tarkistaa, mitä jääkaapissa on ja menee nukkumaan.
Naimisissa oleva mies tulee kotiin, tarkistaa mitä sängyssä on ja menee jääkaapin luo.
7. Naimisissa olemisen kustannukset
Pieni poika kysyi isältään, isältä, kuinka paljon naimisiinmeno maksaa?
Ja isä vastasi: En tiedä, poika, maksan edelleen.
8. Aiotteko kertoa hänelle, isä?
Leikkiessään takapihalla pieni Johnny tappaa mehiläisen.
Hänen isänsä näkee hänen tappavan mehiläisen ja sanoo vihaisesti: Ei hunajaa sinulle kuukauteen!
Myöhemmin samana iltapäivänä Johnnyn isä saa hänet kiinni repimään siivet perhoselta.
Se siitä! Ei voita sinulle kuukauteen! sanoo hänen isänsä.
Myöhemmin samana iltana, kun Johnnyn äiti kokkaa illallista, torakka juoksee keittiön lattialla.
Hän hyppää ja polkee sitä ja sitten katsoo ylös löytääkseen pienen Johnnyn ja hänen miehensä katsomassa häntä.
Pikku Johnny katsoo isäänsä ja kysyy: 'Aiotko kertoa hänelle, isä, vai haluatko minun sanovan?'
9. Timanttisormus
K: Kuinka saan vaimoni lopettamaan kaikkien näiden käsineiden ostamisen?
V: Osta hänelle timanttisormus.
10. Might Be The Wine Talking…
Pari istuu olohuoneessaan viiniä siemaillen.
Yhtäkkiä vaimo sanoo: Rakastan sinua.
Puhuuko se sinä vai viini? kysyy aviomies.
Se olen minä, vaimo sanoo. Puhutaan viinin kanssa.
11. Olohuone
Kulta, luuletko minun lihoneen?
Ei, mielestäni olohuoneesta tuli pienempi.
12. Tiedän siitä kaiken
Abnerin vaimo makasi kuolinvuoteellaan.
Hän käytti yhtäkkiä kaiken voimansa noustakseen istumaan ja sanoakseen miehelleen: Minun on kerrottava sinulle jotain tai sieluni ei koskaan saa rauhaa.
Olen ollut sinulle uskoton, Abner. Tässä talossa, ei kuukausi sitten. Hiljaa, rakas, lohdutti Abner. Tiedän siitä kaiken.
Miksi muuten olen myrkyttänyt sinut?
13. Kahvin valmistus
Avioparit heräävät eräänä aamuna häämatkallaan ja mies ehdottaa: Kultaseni, mikset hauduta meille kahvia?
Vaimo näyttää hämmentyneeltä. Mutta se on sinun tehtäväsi, kulta.
Mitä? Miksi?
Se on kaikkialla Raamatussa, rakas.
Raamattu ei kerro mitään siitä, kenen pitäisi keittää kahvia!
Vaimo tarttuu kopioon ja alkaa selata sivuja satunnaisesti: Näetkö? Joka puolella. Heprealaiset, heprealaiset, heprealaiset.
14. Veren imeminen
Miehen ja hänen vaimonsa on mentävä lääkäriin. Lääkäri kysyy: Onko sinulla sama veriryhmä?
Aviomies vastaa: Meidän on nyt pakko. Hän on imenyt vertani vuosia.
15. Erinomainen neuvo
Meillä oli ongelmia ja hetken kuluttua päätimme mennä avioliittoneuvontaan.
Ja alustavista varauksistani huolimatta minun on sanottava, että saimme erinomaisia neuvoja, kuten minun pitäisi kohdella vaimoani kuten tein, kun aloimme seurustella.
Joten viime viikolla vein hänet elokuvateatteriin ja sitten jätin hänet hänen vanhempiensa luo!
16. Hullu vaimo
Vaimo suuttui miehelleen niin, että pakkasi tämän laukkuja ja käski häntä poistumaan.
Kun hän käveli ovelle, hän huusi: Toivon, että kuolet pitkän, hitaan, tuskallisen kuoleman. Hän kääntyi ympäri ja sanoi: Haluatko siis minun jäävän?
17. 5 tähden ravintola
Aviomies ja vaimo olivat syömässä 5 tähden ravintolassa. Kun heidän ruokansa saapui, aviomies sanoi: Ruokamme on saapunut! Syödään!
Hänen vaimonsa muistutti häntä: Kulta, sinä aina rukoilet kotona ennen illallista!
Hänen miehensä vastasi: Se on kotona, kultaseni. Täällä kokki osaa kokata…
18. Isällinen viisaus
Poika: Isä, olen kuullut, että joissain osissa maailmaa mies ei tunne vaimoaan ennen kuin menee naimisiin tämän kanssa.
Isä: Poika, se on totta kaikkialla.
19. Täydellinen vaimo
Jokainen mies haluaa kauniin vaimon, älykkään vaimon, rakastavan vaimon, kuuman vaimon ja yhteistyökykyisen vaimon.
Ikävä kyllä kaksinaisuus on lain vastaista.
Katso myös: 22 merkkiä siitä, että olet täydellinen vaimo -materiaali (miesten mukaan)
20. Vasenkätinen
Mies ja vaimo pelasivat golfia, kun yhtäkkiä vaimo kysyi: Kulta, jos kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
Mies sanoi: Ei kulta.
Nainen sanoi: Olen varma, että tekisit.
Joten mies sanoi: Okei, haluaisin.
Sitten nainen kysyi: Antaisitko hänen nukkua meidän sängyssämme?
Ja mies vastasi: Joo, luulisin niin.
Sitten vaimo kysyi: Antaisitko hänen käyttää golfmailojani?
Ja aviomies vastasi: Ei, hän on vasenkätinen.
cómo aumentar tu metabolismo
21. Kysy vain mieheltäsi!
Vaimo lähtee retriittiin työn takia.
Palattuaan hän löytää lipastostaan pikkuhousut, jotka eivät kuulu hänelle.
Raivoissaan hän kyselee miestään.
Mies sanoo, etten tiedä mistä he tulivat. en pese pyykkiä!
Joten vaimo menee piian luo ja kyselee häntä.
Suututtunut, piika vastaa, rouva, mistä minun pitäisi tietää? Nämä pikkuhousut eivät kuulu minulle. En käytä edes pikkuhousuja, kysy mieheltäsi!
22. Mitä nainen haluaa
Amerikkalaiset tiedemiehet saivat vihdoin selville, mitä nainen haluaa.
Valitettavasti hän muutti mielensä sen jälkeen.
23. Vuosipäivän juhla
Hän: Se on vuosipäivämme, rakas. Miten suosittelet juhlimaan sitä?
Hän: Minuutin hiljaisuudella?
24. Varoitusmerkki
Äiti, miksi kaikki autot piippaavat?
Koska häät on meneillään.
Mutta eikö torvi ole varoitusmerkki, äiti?
Aivan, poika.
25. Osa sopimusta
Pidä siitä, Bob. Ostin vaimolleni upean valkokultaisen kaulakorun platinariipuksella, eikä hän puhunut minulle kuukauteen!
Todella?! Mikä sai hänet niin järkyttymään?
Ei mitään, se oli osa sopimusta.
26. Idiootti
Hän: Kaikki ystäväni kertovat minulle, että menin naimisiin idiootin kanssa!
Hän: He tarkoittavat sitä, että vain idiootti olisi mennyt naimisiin kanssasi!
27. Olen samaa mieltä
Riitely vaimon kanssa on kuin yrittäisi lukea käyttöehtoja Internetissä.
Lopulta annat vain periksi ja menet, olen samaa mieltä.
28. Kutsu
Lukiessaan kirjettä aamiaispöydässä vaimo katsoi yhtäkkiä miestään epäilevästi.
Henry, olen juuri saanut äidiltäni kirjeen, jossa hän sanoo, että hän ei ota vastaan kutsuamme tulla ja jäädä, koska emme näytä haluavan häntä.
Mitä hän tarkoittaa? Käskin sinun kirjoittaa ja sanoa, että hänen oli määrä tulla omaan tahtiinsa. Kirjoitit, eikö niin?
Kyllä, aviomies sanoi. Mutta en osannut kirjoittaa sanaa 'mukavuus', joten tein siitä 'riskin'.
29. Ruohonleikkurit
Miksi aviomiehet ovat kuin ruohonleikkurit?
Niitä on vaikea päästä alkuun, ne haisevat ikäviä eivätkä toimi puolet ajasta.
30. Uudet lasit
Hän: Kulta, en pidä sinusta uusilla silmälaseilla.
Hän: Mutta kultaseni, en käytä laseja.
Hän: Totta, mutta minä teen.
31. Väärä numero
Vaimo katkaisee puhelun noin puolen tunnin puhelimessa.
Mies on yllättynyt. Vau, se oli nopeaa. Yleensä te naiset olette siinä vähintään kaksi tuntia!
Joo, se oli väärä numero.
32. Miljonäärimies
Nainen sanoo: en tiedä mistä hän valittaa. Tein hänestä miljonäärin!
Hänen ystävänsä kysyy: Ja mikä hän oli ennen?
Nainen sanoo: Miljardööri.
33. Voi ei!
Mies istuu ravintolassa ja itkee. Tarjoilija menee luokseen ja kysyy, mitä tapahtui.
Mies vastaa: Vaimoni kertoi minulle, ettei hän puhu minulle kuukauteen.
Tarjoilija vastaa: Voi ei, se on kamalaa!
Mies: Kyllä!!! (Nyhytyksiä) Tänään se kuukausi on ohi.
34. Olut vs meikki
Sugar, voitko lainata minulle 15 dollaria? Haluan ostaa pussin olutta.
Ei kulta. Halusin ostaa itselleni meikkiä, koska haluan näyttää sinulle kauniilta.
Sokeri, juuri siksi halusin ostaa nuo oluet.
35. Jälkirukous
Vaimoni ruoanlaitto on niin huonoa, että rukoilemme yleensä ruoan jälkeen.
Katso myös: 16 merkkiä siitä, että ruoka on liian tärkeä asia sinulle
36. Melkein
Mielestäni avioliittojen edetessä meillä menee aivan mahtavasti. Tarkoitan, saan nukkua vaimoni kanssa melkein joka päivä!
Melkein maanantaina
Melkein tiistaina
manualidades de halloween para niños de 7 años
Melkein keskiviikkona
Melkein torstaina
Melkein perjantaina
Melkein lauantaina
Melkein sunnuntaina
37. Kriittinen
Sain puhelun, jossa kerrottiin, että vaimoni oli viety sairaalaan.
Voi herra, kuinka hän voi?! Kysyin.
Olen pahoillani, että hän on kriittinen, sairaanhoitaja sanoi.
Mitä ihmettä hän taas valittaa?!
38. 60-vuotias miljonääri
60-vuotias miljonääri on menossa naimisiin ja järjestää suuren hääjuhlan.
Hänen ystävänsä ovat melko kateellisia ja hiljaisella hetkellä yksi heistä kysyy häneltä, kuinka hän sai noin kuuman 23-vuotiaan kaunottaren.
Yksinkertaista, miljonääri virnistää. Tein ikäni.
Hänen ystävänsä ovat todella hämmästyneitä ja kysyvät häneltä kuinka vanha hän sanoi olevansa.
No, hän vastasi. Sanoin olevani 87!
39. Kolme sormusta
Avioliitto on kolmen renkaan instituutio. Kihlasormus, vihkisormus ja kärsimys.
40. Houkutteleva vaimo
Vaimoni käski minun mennä hakemaan jotain, mikä saisi hänestä näyttämään houkuttelevalta. Joten minä humalassa.
41. Optimistin määritelmä
Optimisti. Mies, joka jättää moottorin käyntiin, kun hänen vaimonsa sanoo, että hän aikoo vain juosta kauppaan hakemaan maitopullon.
42. Likainen puhe
Nainen miehelleen heidän ollessaan siinä: Sano minulle likaisia asioita!
Mies: Kylpyamme, keittiö, olohuone…
Katso myös: Dirty Talk: 95 erittäin kuumaa lausetta taatusti ajaa hänet villiin
43. Hyvää 20 vuotta
Vaimoni ja minulla oli erittäin onnellisia kaksikymmentä vuotta. Sen jälkeen tapasimme.
44. Pankkiryöstö
Ryöstäjä ryöstää pankin, saa kaikki rahat ja on lähdössä, mutta sitä ennen hän kysyy lattialla makaavalta asiakkaalta: Oletko nähnyt minun ryöstävän tämän pankin?
Kyllä, sir, sanoo asiakas ja ammutaan välittömästi.
Oletko nähnyt minun ryöstävän tämän pankin? rosvo kysyy toiselta asiakkaalta.
Ei todellakaan, sir, mutta vaimoni täällä näki kaiken!
45. Millaista on olla naimisissa
Poikani halusi tietää, millaista on olla naimisissa. Käskin hänen jättää minut rauhaan, ja kun hän teki, kysyin häneltä, miksi hän jätti minut huomiotta.
Nauraa ääneen!
En tiedä teistä, mutta nauran edelleenkin yllä oleville hauskoille aviomiehiä ja vaimoja koskeville vitseille!
Toivottavasti he ovat tehneet päivästäsi aivan kuten minun ja jos olet naimisissa, voit jakaa ne puolisosi kanssa ja nauraa yhdessä.
Jos et, voit silti jakaa ne läheisten ystävien kanssa ja tehdä maailmasta valoisamman paikan.
Tiedät mitä he sanovat: jakaminen on välittämistä!
Lopuksi kaiken ilmassa olevan huumorin (ja jotta voimme nauraa lisää), tässä on viimeinen hauska lainaus avioliitosta:
'Avioliitto on suhde, jossa toinen on aina oikeassa ja toinen on aviomies!'– Tuntematon
Katso myös: 78 hauskaa juustosanapeliä, jotka saavat sinut lyhentämään housusi