16 silmiä avaavaa totuutta ambivalenttisesta kiintymystyylistä
Kaikista kiinnitysjärjestelmistä ambivalenttinen kiinnitys aiheuttaa sinulle todennäköisesti eniten ongelmia.
Sille on ominaista epävarmuus, luottamusongelmat ja hylkäämisen traumat, jotka kaikki juontavat juurensa lapsuudestasi.
Kun sinulla on ambivalenttinen kiintymystyyli, sinua opetetaan olemaan epävarma rakkaudesta.
Et koskaan saanut tukea, hyväksyntää ja turvaa ensimmäisistä kiintymyshahmoistasi lapsena, ja kehitit myös epäterveellisiä siteitä muihin ihmisiin aikuisiässäsi.
Niin pelottavalta kuin tämä kuulostaakin, hyvä uutinen on, että sitä voidaan työstää. Ennen kaikkea sinun on kuitenkin diagnosoitava itsellesi ambivalenttinen kiintymistyyli.
Sen jälkeen voit kaivaa syitä syvälle ja keskittyä terveellisimpiin selviytymismekanismeihin.
Kiinnitysteoria
Kiinnitysteorian esitteli John Bowlby. Yksinkertaisesti sanottuna hänen tutkimuksensa keskittyy eri ihmisten väliseen yhteyteen ja siihen, miten me kaikki sitoudumme muihin.
Tämän teorian ydin sanoo, että lapsen kiintymystyylimme vaikuttaa kaikkiin aikuissuhteisiimme.
Bowlby väittää, että me kaikki vietämme koko elämämme noudattaen kiintymysmalleja, jotka omaksuimme pieninä lapsina.
Tämän teorian mukaan kiinnityksiä on neljää tyyppiä:
- turvallinen kiinnitystyyli
- ahdistunut-huolestunut kiintymystyyli
- hylkäävä - välttelevä kiintymystyyli
- pelokas / epävarma - välttelevä / epäjärjestynyt kiintymystyyli
Mary AinsworthOuto Tilanne
Mary Ainsworth oli yksi John Bowlbyn lähimmistä työtovereista.
Hänet tunnetaan parhaiten kehittämästään menettelystä nimeltäOuto Tilanne– joukko menetelmiä, joita hän käytti liitteiden turvallisuuden analysointiin ja tutkimiseen.
Vaikka kirjoittaja käsittelee vauvoja ja pieniä lapsia, tämä menettely osoittaa katkeamattoman yhteyden lapsuuden kiintymyskuvioiden ja nyt, aikuisena olevien kiintymysmallien välillä.
8 tyypillistä käyttäytymismallia ambivalenttiselle kiintymykselle
Kaikki, joilla on tämä kiintymyshäiriö, käyttäytyvät melko samankaltaisesti.
Olet huolissasi ihmissuhteistasi, epävarmuus valtaa sinut ja olet valtaama hylkäämisen pelko. Kuulostaa tutulta?
Kyvyttömyys hallita tunteita
Yksi tämän kiintymystyylin ensimmäisistä oireista on se, että sydämesi on se, joka johdattaa sinut läpi elämän, olipa mitä tahansa. Kuinka romanttiselta se kuulostaa, sinun täytyy ajatella.
No itse asiassa ei. Se on yksi asia, jos asetat tunteesi suhteen yläpuolelle. Loppujen lopuksi olemme kaikki olleet siellä yhdessä vaiheessa. Olemme kaikki tehneet jotain, mikä ei ollut hyvä idea vain siksi, että sydämemme käski.
Sinun kanssasi asiat ovat kuitenkin paljon monimutkaisempia ja vakavampia.Näetkö, ongelma numero yksi on se, että sinulla ei ole minkäänlaista kontrollia tunteisiisi - se tapahtuu aina toisinpäin.
Kyllä, on hienoa rakastaa jotakuta koko sydämestäsi. On hämmästyttävää tuntea iloa olemuksesi jokaisella atomilla.
Mutta mitä tapahtuu, kun tunteidesi negatiivinen puoli potkaisee? Ei ole niin hienoa olla surun vallassa, vai mitä?
Haluaisit pystyä hallitsemaan tunteitasi hetkinä, jolloin et voi toimia kunnolla liiallisen ajattelusi vuoksi.
Tämä aiheuttaa sinulle paljon ongelmia elämässä. Ihmiset eivät vain pidä sinua liian tunnepitoisena, vaan koet myös mielialan vaihteluita koko ajan.
Käytännössä mikä tahansa pieni asia voi viedä sinut epätoivoon. Olet kaikkea muuta kuin emotionaalisesti vakaa ja tasapainoinen, halusitpa myöntää sen tai et.
Tarve läheisyyteen
Kun useimmat ihmiset kuulevat sanan intiimiys, he ajattelevat joitain lakanan alla tapahtuvaa toimintaa. No, totuus on, että läheisyys on paljon muutakin.
Jos sinulla on tällainen epävarma kiintymystyyli, kaipaat läheisyyttä, mutta et vain fyysistä.
Sen sijaan sinulla on halu muodostaa syvä side toisen henkilön kanssa – halu olla yhteydessä erityiseen henkilöösi henkisellä tasolla.
Se kuulostaa hyvältä, kun olet jo intiimissä suhteessa. Ongelmana on kuitenkin se, että odotat tämän läheisyyden rakentavan heti.
Tuntuu kuin et ymmärtäisi, että ihmiset tarvitsevat aikaa avautuakseen sinulle ja toivottaakseen sinut sydämeensä.
Sitä paitsi, niin paljon kuin yrität, et voi muodostaa arvokasta yhteyttä melkein kenenkään kanssa, joka tulee elämääsi.
Tärkeintä on, että rakastat harvoin tiettyä henkilöä. Sen sijaan kiintymyshäiriösi vuoksi rakastat heidän potentiaaliaan.
Näet heidät ihmisenä, josta voi tulla sinun henkilösi. Ihmisenä, joka täyttää sielusi sisällä olevan tyhjiön.
Tällainen kiintymyskäyttäytyminen on yksi yleisimmistä ambivalentin kiintymyksen oireista aikuisilla.
Näet, et koskaan tuntenut tätä aitoa sidettä ensisijaisten hoitajien kanssa, kun olit lapsi, ja se näkyy.
Joten nyt, kun olette kaikki aikuisia, teet kaikkenne löytääksenne puuttuvan palan. No, ongelma syntyy, kun etsit sitä kaikista vääristä paikoista ja vääristä ihmisistä.
Hylättymisen pelko
Sinulla on muun muassa syvälle juurtunut hylkäämistrauma. Tämä on erityisen yleistä pienille lapsille, jotka erotettiin vanhemmistaan tai ensisijaisista huoltajistaan varhaisessa iässä.
Oletat, että kaikki kohtelevat sinua samalla tavalla kuin kohtelivat. Et voi rakentaa tervettä romanttista suhdetta, koska pelkosi estävät sinua ja estävät sinua ajattelemasta suoraan.
Sillä hetkellä, kun huomaat rakastavasi jotakuta (mikä ei ole harvinaista), sinusta tulee myös vainoharhainen.
Sen sijaan, että nauttisit onnellisista hetkistä jonkun kanssa, jota rakastat ja joka rakastaa sinua takaisin, negatiiviset ajatukset valtaavat sinut.
Tulee heti mieleen erilaisia skenaarioita, joissa kaikki menee pieleen. Tietysti kaikissa näissä tilanteissa sinä olet se, joka jätetään jälkeen.
Alat muuttaa itseäsi yrittääksesi pitää tämän henkilön vieressäsi. Olet 100 % varma siitä, että sinut hylätään ennemmin tai myöhemmin.
Ja kuka voisi toimia kunnolla tällaisen paineen alla? Aivan oikein, ei kukaan, joten ei ole ihme, että alat tuntea olosi tyytymättömäksi.
Loppujen lopuksi elät jatkuvassa epäonnistumisen pelossa. Vaikka kaikki menee hyvin, etsit olemattomia punaisia lippuja.
Ymmärrän sen: luulet, että tämä on tapa estää pahimman mahdollisen skenaarion toteutuminen. Olet liian varovainen, kiitos kaiken tuskallisen, jota olet kokenut varhaislapsuutesi aikana.
Yrität itse asiassa havaita hylkäämisen merkit ajoissa, jotta voit puuttua niihin välittömästi, sillä sillä olisi merkitystä.
Sen sijaan, että pitäisit rakkaasi lähelläsi, kiintymyshäiriösi vain ajaa hänet pois. Et näytä pystyvän rentoutumaan, ja sinusta tulee kiukkuinen ja katkera ihminen, joka odottaa aina pahinta.
Se, joka rakastaa enemmän
Niin kauan kuin muistat, olet ollut se, joka rakastaa enemmän. Asiat eivät pyöri vain tällä tavalla rakkauselämässäsi – olet myös ystävien ja perheenjäsenten kanssa.
Ymmärrettävästi tämä turhauttaa sinua. Loppujen lopuksi, kuka nauttisi tuntemisestaan ei-rakastamattomaksi ja ei-toivotuksi?
Sinä teet kaikki uhraukset ja pidät kaikkia ihmissuhteitasi katkeamasta.
Se, joka tekee kaikkensa, kun taas toinen osapuoli pitää sinua itsestäänselvyytenä.
Sinä olet se, joka on tuhoutunut eron jälkeen, kun kaikki muut jatkavat elämäänsä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.
No, tämä on toinen merkki ambivalenttisesta, ahdistuneesta kiintymystyylistä.Pidät kiinni kiintymyksesi kohteesta niin tiukasti, että niistä tulee ainoa syy olemassaolollesi.
Vaikka he rakastaisivat sinua takaisin, he eivät voi koskaan antaa sinulle niin paljon kuin luulet ansaitsevasi. No, pointti on, että heidän ei pitäisi.
Ei vain sitä: sinun ei myöskään pitäisi olla niin keskittynyt niihin. Et voi rakastaa ketään muuta enemmän kuin itseäsi.
Ja se on ongelmasi avain. Katsot asioita vain omasta näkökulmastasi ja vahvistat vain ihmisille antamasi rakkauden riittäväksi.
Kyvyttömyys ottaa vastaan hylkäämistä
Meitä kaikkia hylätään silloin tällöin. Joskus tyttö tai kaveri, josta pidämme, ei yksinkertaisesti rakasta meitä takaisin.
Saamme potkut siitä mahtavasta työstä, josta pidimme niin paljon. Tai joku, jonka näimme potentiaalisena ystävänä, ei osoita kiinnostusta viettää aikaa kanssamme.
Se ei ole mukavaa – en valehtele sinulle. Voit olla maailman luotettavin henkilö, mutta jokin tällainen saattaa luultavasti sotkea päätäsi ja heikentää itsetuntoa.
Tärkeintä on, että hylkääminen on perseestä. On ikävää välittää jostain, joka ei välitä sinusta tai tuntea, että olet jossain, jossa sinua ei selvästikään haluta.
Kuitenkin, kun näin tapahtuu ihmisille, joilla on muita kiintymystyylejä, useimmat heistä hyväksyvät sen tavalla tai toisella. He tuntevat olonsa surkeiksi jonkin aikaa, mutta sitten imevät sen ja jatkavat elämäänsä.
Mutta et sinä. Et käytännössä pysty hyväksymään hylkäämistä.
Älä huoli: sinulla ei ole narsistisia taipumuksia. Kyse ei ole siitä, että et voi uskoa, että joku ei halua Jumalan antamaa sinua elämäänsä.
qué alimentos ayudan a perder grasa abdominal
Se on itse asiassa täysin päinvastoin. Sillä ei ole paljoakaan väliä, mistä tämä hylkääminen tulee – näet sen aina maailmanlopuna.
Ongelma on siinä, että otat sen henkilökohtaisesti. Et voi käsittää ajatusta, että kiintymyksesi kohde ei ehkä halua suhdetta juuri nyt.
Ei, sen täytyy olla sinussa jotain vikaa. Et ole rakastettava etkä tarpeeksi hyvä – ei ole muuta selitystä, eikö niin?
Sitä paitsi, vaikka he eivät pitäisi sinusta, se ei tarkoita, että et olisi sen arvoinen. Jokaisella on oikeus valita itse, ja samalla tavalla kuin tämä henkilö ei valinnut sinua, joku muu tekee sen.
Parisuhderiippuvuus
Ei ole väliä kuinka paljon rakastat vieressäsi olevaa henkilöä: sinun tulee aina pysyä yksilönä itsellesi. Voit olla rakastunut johonkin, mutta et voi koskaan olla hänen tyttö- tai poikaystävänsä.
Ainakin näin asioiden pitäisi olla. Valitettavasti näin ei toimita.
Sen sijaan joka kerta kun pääset lähelle uutta miestä tai tyttöä (tai jopa löydät uuden ystävän), kiinnostut heihin välittömästi.
Ei vain sitä: tulet emotionaalisesti riippuvaiseksi tästä henkilöstä kuin koko maailma pyörii hänen ympärillään.
Itse asiassa juuri niin on meneillään: heistä tulee universumisi keskus. Unohdat kaiken ja kaikki muut ja katselet vain heitä.
Tämä on enemmän kuin ihastumista tai rakkautta, ja se muuttuu usein pakkomielle. Ennen kuin huomaatkaan, et voi enää kuvitella elämääsi ilman heitä rinnallasi.
Et ole tässä suhteessa, koska haluat sen; olet täällä, koska tarvitset tätä henkilöä samalla tavalla kuin tarvitset ilmaa hengittääksesi. Tietenkin, kun kuljet eri tavoin, olet täysin eksyksissä.
Elämälläsi ei ole merkitystä, ja sinun on vaikea palata vanhoille tavoillesi. Miksi? Koska lakkaat olemasta suhteesi ulkopuolella.
Sen lisäksi, että se on epäterveellistä, se antaa toiselle vihreää valoa kohdella sinua haluamallaan tavalla.
Näytät heille jatkuvasti, että he eivät voi tehdä sinulle mitään lopettaaksesi heidän rakastamisen, ja ennemmin tai myöhemmin tämä kostautuu sinuun.
Jatkuva rauhoittumisen tarve
Olkaamme rehellisiä: mikään ei ole koskaan tarpeeksi hyvää sinulle. Riippumatta siitä, mitä rakkaasi tekevät osoittaakseen rakkautensa, et usko heitä.
Etsit aina merkkejä heidän välinpitämättömyydestään tai uskottomuudestaan. Et koskaan ole tyytyväinen saamaasi huomioon ja huolenpitoon, koska et ole koskaan varma siitä.
Tästä kaikesta voidaan syyttää vauvan kiintymystyyliäsi.Ensisijaiset hoitajasi eivät vastanneet tarpeitasi pikkulapsena, ja nyt sinä maksat hinnan.
Tuntuu kuin et voisi uskoa, että joku todella voisi rakastaa sinua.Heillä on luultavasti piilotettu asialista, joten olet jatkuvassa tarkkailussa ja odotat heidän puukottavan sinua.
Tämä on toinen seuraus epäterveestä varhaislapsuudestasi. Tietämättäsi sitä, olet kehittänyt vakavia luottamusongelmia, jotka näkyvät kaikissa suhteissasi.
Tarvitset vakuutuksen. Tarvitset kumppanin, joka käyttää kaiken aikansa kertomalla sinulle, että olet tarpeeksi hyvä, että olet heille ainoa ja että he rakastavat sinua.
Vaikka saisit tämän, se ei kuitenkaan lopeta kurjuuttasi. Jopa tässä tapauksessa tulee aikoja, jolloin epäilet heidän rehellisyyttään, jos et muuta.
Itsensä syyllistäminen
Toinen ambivalenttinen kiintymysmalli on itsesyyllistäminen. Kun elämässäsi tapahtuu jotain pahaa, onnistut jotenkin näyttämään itsesi pahaksi.
Tunnet syyllisyyttä ja häpeää, kun et saa tarpeeksi rakkautta. Tunnet syyllisyyttä siitä, että he eivät kohtele sinua oikein, ja syytät itseäsi kaikesta, mikä menee alamäkeen kaikissa suhteissasi.
Ymmärrätkö kuinka absurdia tämä on? Yksinkertaisesti sanottuna, jos joku rikkoisi sydämesi, päädyt syyttämään sydäntäsi siitä, että olet heidän tiellään.
3 ei niin ilmeistä syytä ahdistuneeseen ambivalenttiseen kiintymykseen
Miten omaksut ambivalentin kiintymyksen? Heräätkö vain eräänä aamuna ja päätät, että on aika hieman erilainen kiintymys?
No et. Kaikki, mitä nyt tapahtuu, on seurausta tuskallisista lapsuuden kokemuksistasi. Ota selvää, mikä laukaisi ambivalenttisen kiintymystyylisi, ja vasta sitten pystyt selviytymään sen kanssa.
Kiintymyssuhteet katkesivat lapsuudessa
Kiintymystutkimuksen mukaan ensimmäinen ja merkittävin syy ahdistuneeseen ambivalenttiseen kiintymykseen aikuisilla on lapsuuden kokemukset ja lapsen kehitys.
Kun kiintymyssuhde on katkennut lapsuudessa, kaikki menee siitä eteenpäin todennäköisesti alamäkeen.
Itse asiassa,Se on vanhemmuuttayyli, jolle ensisijaiset hoitajasi altistivat sinut, ja lapsen kiintymystyyli, joka sinulla oli, vaikuttavat kaikkiin suhteisiisi tulevaisuudessa.
Kehityspsykologian mukaanVanhemmat, jotka kasvattavat lapsiaan epäjohdonmukaisesti, on tärkein syy epäterveeseen varhaiseen kiintymykseen.Mitä tuo tarkoittaa?
No, kun olit lapsi, et koskaan tiennyt mitä odottaa ensimmäisiltä kiintymyshahmoiltasi – vanhemmiltasi.
Näin ollen tämä auttoi sinua tulemaan epävarmaksi aikuiseksi, ja se vaikutti kaikkiin aikuissuhteisiisi. Oli aikoja, jolloin ensisijaiset hoitajasi antoivat sinulle kaiken rakkauden tässä maailmassa.
Siitä huolimatta he eivät kuitenkaan antaneet sinulle henkistä tukea, kun sitä tarvitsit, tai laiminlyöneet sinua jossain muussa vaiheessa.
Pohjimmiltaan vietit suurimman osan varhaisvuosistasi pelossa. Et koskaan tiennyt, olisivatko vanhempasi 100 % tukenasi seuraavana päivänä vai jättäisivätkö he sinut huomiotta.
Tällä tavalla,tarpeitasi ei koskaan täysin täytetty. En puhu tässä ruoasta ja suojasta: puhun tunnetarpeistasi ja henkisestä hyvinvoinnistasi.
Et koskaan onnistunut luomaan todellista sidettä omaishoitajien kanssa. Et koskaan tuntenut, että he olivat emotionaalisesti yhteydessä sinuun täydessä laajuudessa.
He eivät myöskään olleet koskaan täysin omistautuneet kasvattamaan sinua. Joten tunsit itsesi merkityksettömäksi.
He olivat ihmisiä, joihin et voinut luottaa, ja ihmisiä, joihin et voinut luottaa elämääsi. Vaikka olit vasta pieni lapsi, tämä on jäänyt sinuun.
On myös mahdollista, että sinun täytyi olla tarinasi vanhempi, ainakin tunnetasolla. Samaan aikaan olet ollut tekemisissä kaasuvalaisevien vanhempien kanssa, jotka eivät nähneet kasvatuksessasi mitään väärää.
Omaishoitajasi eivät olleet tarpeeksi kypsiä toimimaan terveinä kiintymyshahmoina, ja he pyysivät sinulta emotionaalista tukea sen sijaan, että se olisi päinvastoin.
Joten tässä ollaan. Ymmärrätkö, kuinka jokainen näistä käyttäytymismalleista heijastaa nykyistä käyttäytymistäsi?
Ymmärrätkö, että olet koko aikuisikäsi etsinyt lapsuutesi puuttuvia paloja?
Erilaisia hyväksikäyttöä
Ambivalenttinen kiintymys on myös melko yleistä hyväksikäytön uhreilla. Muista, että en tarkoita tässä vain fyysistä väkivaltaa, vaan myös kaikenlaista muuta väkivaltaa, mukaan lukien henkinen väkivalta .
Kun sinua pahoinpidellään pienenä lapsena, et voi käsittää sitä tosiasiaa, että vanhempasi ovat huonoja.
Nämä ihmiset ovat ainoa turvallinen tukikohtasi tästä ankarasta maailmasta, ja rakastat heitä koko sydämestäsi huolimatta siitä, että he ovat väkivaltaisia tai vahingoittavat sinua.
Ironista kyllä, sinun on helpompi syyttää itseäsi tästä tilanteesta. Lisäksi he vakuuttelivat sinulle jatkuvasti, että sinä olit paha ja että olet syyllinen tähän pahoinpitelyyn.
No, kuinka vaikeaa voi olla uskoa niitä?He manipuloivat sinua ottamaan syyllisyyden pois heidän rinnastaan.
Kun joku (varsinkin jos joku on vanhempasi) sanoo sinulle jatkuvasti, että et ole arvoinen ja kelpaa turhaan, omaksut tämän mielipiteen jonkin ajan kuluttua.
Näetkö minne olen menossa? Nyt kun olet kypsä ihminen, pysyt edelleen näissä uskomuksissa.
Pidät silti itseäsi liian arvottomana, ja sinulla on edelleen vakavia ongelmia itsesyytösten kanssa. No, hoitajasi ovat vastuussa siitä, että sinusta tuntuu siltä.
Eroaminen vanhemmista
Onko pahempaa, jos vanhempi on fyysisesti läsnä, mutta laiminlyö lapsensa tarpeet vai katoaa elämästäsi lopullisesti? No, se on kuollutta lämpöä.
Mutta varmaa on, että nämä molemmat asiat jättävät pysyviä seurauksia kiintymyskäyttäytymiseen ja mielenterveyteen.
Molemmat tämäntyyppiset vanhemmat jättävät tavalla tai toisella huomiotta lapsen tarpeet varhaisesta lapsuudesta.
Siksi yksi ahdistuneen, epävarman kiintymystyylin syistä voi olla varhainen eroaminen vanhemmistasi.
Jos ihmiset, jotka toivat sinut tähän maailmaan, hylkäsivät sinut, mitä voit odottaa muilta?
Jos he puukottaisivat sinua selkään ja jättäisivät sinut rauhaan, miksi romanttinen kumppanisi käyttäytyisi toisin?
Et ehkä ole tietoinen siitä, mutta tämä on kiintymysmalliesi takana oleva logiikka. Eroasi hoitajistasi on luultavasti tuskallisin traumaattinen kokemus, jonka olet joutunut kokemaan.
Joten on täysin luonnollista, että omistit loppuelämäsi siihen, ettet anna sen toistua.
Luuletko, ettet kestäisi ketään rakastamaasi kävellä pois luotasi enää koskaan, joten teet kaikkesi, jotta et päästäisi heitä menemään.
Vaikka tämä on järkevää, se on kaikkea muuta kuin terveellistä. Näet, et voi liimata itseäsi ihmisiin.
Sitä paitsi, haluatko todella jonkun jäävän tänne vain siksi, että pakotat hänet jäämään? Vai haluaisitko heidän jäävän luoksesi, koska siellä ei ole paikkaa, jossa he mieluummin olisivat?
En valehtele sinulle: ihmiset tulevat ja menevät. Ja karu totuus on, että et voi tehdä asialle mitään.
Voit kuitenkin vaikuttaa siihen, miten reagoit siihen. Voit joko jatkaa jokaisen lähdön havainnoimista maailmanlopuna tai hyväksyä sen osaksi elämää.
5 vallankumouksellista tapaa selviytyä ambivalenttisesta kiinnittymistyylistä
Onneksi kiinnitystyylit eivät ole kiveen hakattu. Koko kiinnitysjärjestelmän muuttaminen on vaikeaa, mutta se voidaan tehdä.
Ennen kuin olet valmis mihinkään ratkaiseviin muutoksiin, sinun on kuitenkin opittava selviytymään jo olemassa olevasta tyylistä.
Harjoittele mindfulnessia
Et voi hallita reaktioitasi, jos et ole edes tietoinen niistä. Tässä tapauksessa toimit impulsiivisesti ja joudut usein tilanteeseen, jossa et osaa selittää käyttäytymistäsi.
No, siksi sinun tulee harjoitella mindfulnessia: meditaation muotoa, joka auttaa sinua tulemaan täysin tietoiseksi itsestäsi, aisteistasi ja tunteistasi minä tahansa hetkenä.
Pohjimmiltaan tämä tarkoittaa itsesi ja sisäisen äänesi kuuntelemista. Se tarkoittaa huomion kiinnittämistä syvimpiin ajatuksiisi ja tunteisiisi pakenematta niitä vain siksi, että et pidä niistä.
Tämä on ainoa tapa kaivaa sielusi syvälle ja lopulta muuttaa käyttäytymismallejasi.
cosas que hacer con niños para navidad
Tee järkeä menneisyydestä
Vuosien ajan teeskentelit, ettei varhaislapsuuden traumojasi ollut koskaan olemassa. Sinun oli helpompi olla kohdatmatta sitä helvettiä, josta tuskin selvisit.
Siitä huolimatta inhoan paljastaa sitä sinulle, mutta jokainen kiintymystutkimus kertoo sinulle, että sinun on ymmärrettävä menneisyys.
Sinun on katsottava sitä suoraan silmiin ja osoitettava sille, että et enää pelkää.
Ei ole mitään järkeä paeta demonejasi, koska ne aikovat saada sinut. Ei myöskään ole mitään järkeä korjata seurauksia, jos et ole käsitellyt lähdettä ensin.
Tämä on juuri se, mitä sinun tulee tehdä: ymmärtää, mikä aiheutti tämän kiintymystyylin kehittymisen. Mikä satutti sinua niin pahasti lapsuudessasi, että se vaikuttaa sinuun edelleen näin vakavasti?
Tiedän, että vanhempiesi virheiden myöntäminen on vaikeaa. Riippumatta siitä, mitä he tekivät sinulle, sinä silti ihannoit heidät ja näet heidät parempana kuin he ovat.
Älä ymmärrä minua väärin: en neuvo sinua kohtaamaan heitä – varsinkaan jos sinulla ei ole minkäänlaista suhdetta. Pyydän sinua kohtaamaan menneisyytesi aiheuttamat vahingot.
Kohdata se itkevä lapsi, joka olit kerran. Kerro heille, että kaikki tulee olemaan hyvin ja paranna heidän pieni särkynyt sydämensä.
Hyväksy se tosiasia, että sinulla ei ollut onnellisin lapsuus, etkä olisi voinut tehdä asialle mitään, ja se, että et voi pyyhkiä pois menneisyyttäsi ja ettei sitä ole mitään järkeä paeta.
Voit oppia siitä. Voit estää sen pääsyn nykyhetkeen ja tulevaisuuteen.
Tunnista laukaisesi
On tärkeää tuntea itsensä ytimeen. Osa tästä on itsetietoisuus: prosessi, jossa analysoit koko persoonallisuuttasi ja tulet toimeen sen ihmisen kanssa, joka todella olet.
Vaikka useimmat ambivalentit kiinnittäjät jakavat suurimman osan kiintymystyylistään, jokainen reagoi eri tilanteissa eri tavalla. Miksi? Koska kaikilla ei ole samaa laukaisinta.
No, jos aiot muuttaa käyttäytymistäsi, sinun on vihdoin aika tunnistaa laukaisesi.
Mikä tekee sinusta eniten epävarman? Mikä pelottaa sinua? Mikä herättää sisälläsi epävarmaksi, ahdistuneeksi kiintymystyyliksi kutsutun tulivuoren?
Kun saat kaikki nämä vastaukset, pysyt poissa mahdollisesti vaarallisista tilanteista.
Ei vain sitä: opit myös tunnistamaan nämä riskialttiit hetket. Opit tuomaan itsesi takaisin todellisuuteen aina, kun alat tuntea, että kiintymystyylisi oireet ottavat sinut hallintaansa.
Terveet suhteet turvallisella kiintymystyylillä
Vaikka koko itseparannusprosessi nojaa aina yhteen ihmiseen ja vain yhteen henkilöön – sinuun, niin parisuhdekumppanien valinnalla on myös tärkeä rooli kiintymystyylisi selviytymisessä.
Täältä sinun pitäisi löytää turvallinen tukikohtasi ja pyhäkkösi.
Suurin kaikista katastrofeista olisi valita joku, jolla on välttelevä kiintymystyyli tai joku, joka käsittelee samoja kiintymysongelmia kuin sinä.
Kuvittele vain, kuinka myrkyllinen tuo suhde olisi, jos olet sekä epävarma että sinulla on hylkäämis- ja luottamusongelmia.
Samalla kun käsken sinua syrjimään kaltaisiasi,paras valinta sinulle olisi joku, jolla on turvallinen kiinnitystyyli.
Tämä on henkilö, joka voi ohjata sinut tunteiden ja mielenterveyden säätelyprosessin läpi.Se, johon voit nojata, ja joku, joka auttaa sinua parantamaan kaikki traumasi.
Ainoa henkilö, joka toivottaa kaikki ongelmasi avoimesti tervetulleeksi ja joka antaa sinulle kiintymysturvan, jota niin epätoivoisesti kaipaat.
Kun joku kasvatetaan turvallisessa kiintymystyylissä, hän uskoo rakkauteen. He luottavat ihmisiin ja ovat näin ollen luotettavia. He tietävät kaiken johdonmukaisuudesta ja uskollisuudesta, ja juuri sitä tarvitset.
Psykoterapia
Muista: ei ole häpeä pyytää apua.
Psykoterapiaan meneminen on askel, joka sinun on otettava, jos huomaat, että et pysty säätelemään ahdistunutta kiintymystyyliäsi ilman ammattiapua.
Kehitysasiantuntija auttaa sinua selvittämään varhaisten kiintymysongelmien lähteen ja auttaa sinua rakentamaan uudelleen koko kiinnitysjärjestelmäsi.
Viimeiset sanat:
Mitä tahansa teetkin, pyydän sinua, älä väheksy itseäsi ambivalenttisesta kiintymystyylistäsi. Ensinnäkin sen kehittäminen ei ollut sinun vikasi.
Lisäksi voit tehdä radikaaleja muutoksia parempaan suuntaan, jos noudatat tätä vaiheittaista ohjetta. Tee kaikki oikein, ja vakuutan sinulle, että edistystä näkyy.