Minun onnelliseni koskaan osoittautui pahimmaksi painajaiseksini - Elokuu 2022

Minun onnelliseni koskaan osoittautui pahimmaksi painajaiseksini

Satuja jaonnellisena ikuisestiovat olemassa, mutta niin ovat myös niin kauhistuttavia asioita kuin pettäminen ja uskottomuus. Huijaatpa tai sinua petetään, uskottomuus opettaa meille tärkeitä suhteita. Satuin olemaan sen vastaanottavassa päässä, ja se osoittautui yhdeksi elämäni sydäntä särkevimmistä ja tuhoisimmista kokemuksista.

Kun itse asiassa törmäsin katkeraan todellisuuteen, että niin kutsuttu satuni oli pelkkää huijausta, oli kuin joku olisi vetänyt maton jalkojeni alta. Tuntui siltä, ​​että putoaisin syvään, pimeään kuoppaan ja putoan ja putoan enkä voinut pysähtyä! Kun minulla oli kaikki vankat todisteet edessäni, jähmetin kirjaimellisesti. Se oli mieltä turruttava tunne.



Mutta minun on sanottava, kuten monet muut ihmiset sanovat asemassani, että minun olisi pitänyt nähdä sen tulevan. Kun jokin näyttää liian täydelliseltä, se ei varmasti ole sitä. Kun kohtaat katkerat tosiasiat, näyttää siltä, ​​​​että sumu on väistynyt. Kenenkään ei pitäisi tehdä samaa virhettä kuin minä. Täytyy tunnustaa, että olen aina ollut positiivinen ihminen. Siinä ei ole mitään väärää, mutta olin siinä määrin positiivinen, että se on antanut ihmisten yleensä – ystävien, perheen, työtovereiden – kävellä ympärilläni. Olen aina ollut taipuvainen näkemään ihmisissä hyviä puolia, tapahtuipa mitä tahansa. Se oli elämänideologiani.

Mutta tämä on tiedettävä – selkeä kuin päivä – ihmiset voivat olla kauheita, ilkeitä ja tuntemattomia, eikä mikään hyvä, mitä teet heille, muuta heitä. Kyllä, on hyviä ihmisiä ja on pahoja ihmisiä, ja tämä kauhea kokemus pettämisestä sai minut ymmärtämään, että en voinut olla empaattinen ja ymmärtäväinen minua satuttavia ihmisiä kohtaan. Poikaystäväni uskottomuuden jälkeen, olipa se kuinka loukkaavaa tahansa, se opetti minulle itsestäni. Aloin nähdä ihmissuhteet ja rakkauden aivan uudessa valossa. Tapasin kasvotusten omia vahvuuksiani, joita en uskonut minulla olevan.

Minun onnelliseni koskaan osoittautui pahimmaksi painajaiseksiniJoskus ajattelen, että olisin voinut pelastaa itseni tästä kaikesta. Kielsin jatkuvasti sen tunteen, että minulla olisi jokin vialla. Poikaystäväni ja ystäväni vakuuttivat minut melko menestyksekkäästi siitä, että se oli vain minun epävarmuuttani, koska en ollut koskaan ollutrakastava suhdeniin pitkään. Oli kulunut kahdeksan kuukautta siitä, kun olimme lähdössä ulos. Kuudennen yhteisen kuukauden aikana tämä tunne vain nalkutti minua. Että siellä oli joku muu. Että en ollut ainoa tyttö hänen elämässään.



Meillä oli paljon yhteisiä ystäviä ja tunsimme samat ihmiset. Mutta olin alkanut huomata, että hän oli alkanut toimia eri tavalla, mutta hienovaraisesti. Ensinnäkin hänen sanavarastoonsa tuli joitain uusia lisäyksiä, joita ei ollut alussa, ja me kaikki tiedämme totuudenmukaisesti, että kun vietämme paljon aikaa jonkun kanssa, ymmärrämme heidän sanomansa ja miten he sanovat sen. .

Se oli siis ensimmäinen asia, mutta annoin sen mennä. Sitten oli harvoja tapauksia, joissa hän saattoi käydä MIA:ssa 2-3 tunniksi ja valehteli päin naamaa, että hänen puhelimensa akku oli kuollut. Aina kun tällaista tapahtui, seuraavat päivät olivat täydellistä autuutta, ja minulla oli tapana haukkua itseäni siitä, että annoin mielikuvitukseni valloittaa. Todellisuudessa hän yritti kompensoida pettämistäni.

Keskustelin kaikesta tästä läheisen ystävämme kanssa, mutta sain vastaukseksi vain, että olin vainoharhainen ja jos en lopeta, menetän lopulta jotain todella hienoa. Tasainen suhde – josta minulla ei ole koskaan ennen ollut kokemusta. Joten lopetin vain puhumisen siitä ja jätin huomiotta nämä ilmaisumerkit, joita minun ei tietenkään olisi pitänyt olla. Olen sellainen ihminen, joka yrittää välttää vastakkainasettelua niin paljon kuin mahdollista, enkä ehkä syvällä sisimmässäni halunnut löytää jotain rumaa. Ja yritin välttää sitä mahdollisimman pitkään. Eli kaikki menee niin hyvin. Meillä on hauskaa, meillä on hyvä kemia, asumme yhdessä, joten voin varmasti antaa anteeksi nämä poissaolot nyt, eikö? Minun ei pitäisi sotkea sitä olemalla mustasukkainen ja vainoharhainen.



Mutta minun pitäisi kertoa teille, että tämä vatsakipumekanismi meillä on – se on olemassa syystä. Tunne, jonka saamme – se on luonnon tapa ilmoittaa meille. Ei pidä koskaan jättää huomiotta heidän vatsaansa. Se ei koskaan valehtele. Meillä kaikilla sattuu olemaan intuitiota, ja jotkut meistä valitsevat sen omaksumisen tai huomiotta jättämisen. Myönsin sen hyvin, mutta en kiinnittänyt siihen paljon huomiota.

Pettäminen on kamala kokemus. Mikään ei ole kauheampaa kuin tietää, että henkilö, johon olit luottanut, on rikkonut sen. Tieto siitä, että luotit väärään henkilöön, joka ei ollut rakkautesi, huomiosi, uskollisuutesi ja mikä tärkeintä – ajan arvoinen, on sydäntäsärkevää. Koska aikaa, jonka olet antanut tai viettänyt jonkun kanssa, et koskaan saa sitä takaisin. Koskaan.

Olen siis oppinut nyt, etten koskaan enää epäile vatsaa tai viivyttele toimia sen mukaan, mitä se ehdottaa. No, mitään suurta ei tapahtunut, kun sain tietää hänen uskottomuudestaan. Minä, joka olen aina ollut henkilökohtaisen tilan ja yksityisyyden puolestapuhuja, turvauduin käyttämään apuolison vakoilusovellus.

Sain selville, että hän tapasi muita naisia ​​salaa, ja ei vain, hän oli keskustellut ja seksinyt heidän kanssaan, kun olin samassa huoneessa! Ja luulin, että hän oli pelannut pelejä matkapuhelimellaan. Kuten aiemmin totesin, olin aina tukenut henkilökohtaista kasvua ja yksityisyyttä, joten minulle ei koskaan tullut mieleen tarkistaa hänen matkapuhelintaan ennen – koskaan. Hän tiesi myös sen, minkä vuoksi hänen puhelimessaan ei ollut lukkoa ja hän oli tehnyt kaiken tämän melko luottavaisesti.

Minun onnelliseni koskaan osoittautui pahimmaksi painajaiseksini

Luin hänen tekstiviestinsä, katselin hänen puhelutietojaan, hänen sosiaalisen median keskustelujaan sekä paikkoja, joissa hän oli käynyt. Ne olivat elämäni pahimmat kolme päivää. Olin mennyt täysin turhautuneeksi ja kun tiesin, että minulla on tarpeeksi.

Lähetin hänelle kuvakaappaukset sähköpostitse ja lähdin.

Kyllä, en voinut sanoa sanaakaan. Kipu ja petos olivat liikaa kestettäväksi, ja lukemieni asioiden jälkeen en voinut saada itseäni näkemään hänen kasvojaan. Olin täynnä tätä katkeraa raivoa, katumusta ja niin paljon kipua, että tunsin jonkun ottavan sydämeni pois ja repineen sen palasiksi. Tämä oli suhde, jonka olin todella ajatellut johtavan jonnekin. Mutta näyttää siltä, ​​​​että olin enemmänkin varmuuskopio osoittaakseni, että hän voisi olla vakaassa suhteessa. Osoittautuu, että hän oli eikä voi koskaan olla yhden naisen mies.

manera fácil de deshacerse de la grasa del vientre

Uskon anteeksiantoon. Tahdon. Olenko antanut hänelle anteeksi? Mutta olen varmasti antanut itselleni anteeksi. En ansaitse kiduttaa itseäni kysymällä itseltäni toistuvasti, mikä meni pieleen. Oliko hän kauniimpi, hauskempi tai älykkäämpi kuin minä? Tein itseni surkeaksi. Ansaitsen antaa itselleni anteeksi, että luotin väärään mieheen ja annoin minulle kaiken, mitä minulla oli tarjota. Rakkauteni, aikani, tunteeni. Mutta en voi moittia itseäni siitä, että rakastan jotakuta, joka satutti minua näin. Annatko anteeksi pettävälle kumppanillesi vai et, se riippuu, mutta itsellesi anteeksi antaminen on ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä.

Taipumukseni etsiä ihmisistä aina hyvää on havaittavissa vain, jos en anna heidän kävellä ympärilläni. Se ei ole enää hyvä ominaisuus, jos jatkan sitä vain vakuuttaakseni itselleni, että hänessä oli hyvää – kerran. Enemmän kuin annoin hänelle anteeksi, ansaitsin oman anteeksiantoni, koska en pakannut ja lähtenyt aikaisemmin.

Se oli vaikeaa. Se tuhoaa henkisesti ja henkisesti. Mutta pääsin siitä yli. Vähän kerrallaan. Suurin oppitunti, jonka sain, oli se, että joskus ihmiset, joita rakastamme eniten, tuottavat meille eniten pettymystä. Loppujen lopuksi voit keksiä tämän koko luettelon puutteista yrittääksesi lohduttaa itseäsi ja selvittää syyn, miksi kumppanisi pettää. Katso sen sijaan, mikä sinussa on hyvää ja muistuta itseäsi, että et tarvitse huijaria elämääsi.