Elämä narsistin rakastamisen jälkeen

En koskaan elämässäni ajatellut, että minun pitäisi kirjoittaa nämä sanat.

cómo perder 10 libras en un mes sin hacer ejercicio

En koskaan ajatellut jättäväni itseni niin haavoittuvaiseksi joutuakseni narsistin loitsuun, mutta se tapahtui.

Joten tässä on tarinani ja mitä opin siitä, kuinka rakastaa itseäni, kun olin rakastanut sydämetöntä miestä.

Olin juuri eronnut ja lähdin ratsastamaan sen mukana tulevalla tunnevuoristoradalla. Olin vihdoin löytänyt rauhan ja aloin olla taas onnellinen.

Löysin itseni ja rakastin itseäni ja tunsin lohtua, jota vain Jumala voi tarjota. En etsinyt ketään uutta, koska olin vihdoin hyväksynyt sen tosiasian, että olin yksin ja olin itse asiassa kunnossa.

Sitten hän tuli mukaan… ja maailmani kääntyi ylösalaisin.

On niin paljon sanottavaa, minun tulee olemaan vaikeaa pysyä raiteilla, mutta aion aloittaa alusta, kun se oli mahtavaa, koska ilman sitä osaa et ymmärrä miksi se päättyi niin kuin se päättyi. et ymmärrä mitä narsisti on, ellet tiedä kaikkea.

Kuten sanoin, en etsinyt ketään. Hän löysi minut… hän VALITSI minut.

Sain eräänä päivänä viestin, jossa kysyttiin, milloin antaisin hänen viedä minut treffeille ja näyttää minulle, kuinka minua pitäisi kohdella.

Hän halusi minut, heittää kiviä kaikkia muita kavereita kohti. No, se kuulosti todella sujuvalta, mutta siinä vaiheessa en ollut vielä valmis, joten hylkäsin hänet.

Kuukautta myöhemmin sain toisen viestin; tällä kertaa hän ei pyytänyt minua ulos, vaan puhui vain vähän. Hän tarvitsi palveluksen, ja koska olen avulias ihminen, suostuin tietämättä, että avautuisin yhdelle elämäni suurimmista opetuksista.

Kuukauden keskustelun jälkeen ja hänestä tuli todella mahtava kaveri, päätimme mennä ulos eräänä iltana. Se oli peli sieltä… Olin koukussa.

Hän sai minut tuntemaan, että voisin puhua hänelle kaikesta. Hän oli käynyt läpi samanlaisia ​​asioita kuin minä, hän oli käynyt läpi huonon avioeron, hänellä oli myrkyllinen avioliitto, menettänyt vanhemman.

Hän sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi, mitä en ollut tuntenut pitkään aikaan. Hän oli kuin käveli taloon ja tunsi olonsa kotoisaksi. Kesti melkein kaksi vuotta tajuta, että kodilta tuntuva paikka oli itse asiassa vankila.

Ystäväni yrittivät kertoa minulle, että olin tyhmä, kun annoin valppauttani alas yhtä nopeasti kuin minä, mutta se tuntui oikealta… hän tunsi oikealta.

Oli mukavaa nauraa jonkun kanssa sen sijaan, että tappelettaisiin hänen kanssaan, ja niin teimme.

Nauroimme koko ajan. Nautimme samasta musiikista ja samoista TV-ohjelmista, jaoimme samanlaisia ​​kiinnostuksen kohteita niin monissa asioissa, että emme koskaan loppuneet asioista, joista puhua. Voisimme valvoa tuntikausia juttelemassa.

Hän oli tavallaan salaperäinen ja hiljainen, mutta pystyin kertomaan, että hänen päässään tapahtui niin paljon, ja olin päättänyt tietää kaiken.

Yritin oppia hänestä hänen tietämättään… Halusin tietää, miksi hän oli sellainen kuin hän oli, hänen omituisuutensa, mikä sai hänet tikkimään, halusin tietää jokaisesta arvista, jokaisesta tatuoinnista, jokaisesta tarinasta, jonka hän antoi minulle palasia. /.

Sanoin jatkuvasti itselleni, etten pudota niin nopeasti, koska tiedän kuinka rakastan… Rakastan kovasti, joten kun kaadun, se on joutsenen sukeltamista siihen ajattelematta, mutta hän teki putoamisesta niin helppoa.

Hän teki seinän kaatamisen niin helpoksi, että olin käyttänyt kuukausia korjaamiseen ja uudelleenrakentamiseen. Seinä, jonka vannoin itselleni, että aion saada jonkun työskentelemään.

Yritin pelata kovasti päästäkseni, todella onnistuin. Mutta hän käänsi käsikirjoituksen minuun niin nopeasti. Ennen kuin tajusinkaan, olin se, joka yritin murtaa hänen muurinsa ja todistaa hänelle, että en ole, kuten muutkin he.

Näin punaisia ​​lippuja alussa, mutta ajattelin, että olin vain epävarma ja projisoin vain menneisyyteni tähän nykyiseen suhteeseen. Sanoin jatkuvasti itselleni, että mietin asioita liikaa ja hän ansaitsi mahdollisuuden.

Vaikka sisuni kertoi minulle, että jokin oli vialla, sydämeni sanoi, että kyllä, se oli. Taistelin hänen puolestaan ​​kovemmin kuin koskaan kenenkään puolesta elämässäni, jopa 5 vuotta kestäneen avioliiton, josta olin juuri eronnut.

Olin päättänyt tehdä tämän työn, koska rakastin häntä kaikessa olemuksessani, halusin korjata sen, mikä hänessä oli rikki hänen menneisyydestään, ja halusin olla tekemättä samoja virheitä, joita tein aiemmissa suhteissani.

Tein kaiken hänen puolestaan ​​ja sitten osan.

Yksikään osa minusta ei usko, että olisin voinut tehdä paremmin, yrittää vähän kovemmin tai rakastaa häntä enemmän kuin mitä tein, koska tiedän ilman epäilystäkään, että annoin sille 110%, ellei enemmän.

Kesti noin vuosi, ennen kuin hänen todellinen minänsä alkoi todella näkyä.

Kaveri, joka sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi ja joka ei koskaan korottanut ääntään eikä taistellut kanssani, alkoi näyttää minulle puolta, joka oli synkkä ja epämiellyttävä. Rakastin häntä kuitenkin, joten olin valmis katsomaan sen ohi.

Olin juuri päässyt pois suhteesta, jossa meillä oli huutava otteluita joka päivä ja puhuimme alas toisillemme, joten kieltäydyin tekemästä sitä uudelleen.

Kun hän halusi ottaa tappelun, kävelin pois riippumatta siitä, kuinka monta sarkastista ja passiivis-aggressiivista kommenttia halusin sanoa, vaikka olin oppinut, mikä painoi hänen nappejaan.

Sanoin hänelle, etten aio tehdä hänen likaista työtänsä hänen puolestaan, en aio antaa periksi sille, että hän valitsee taistelun ja vetää sitten hulluja pois minusta vain kääntääkseni sen päälleni. Olin kulkenut sillä tiellä aiemmin enkä suostunut menemään sinne uudestaan.

Sen sijaan, että taistelisin hänen kanssaan, pyytäisin vain anteeksi asioita, joita en tehnyt.

Yritin tehdä siitä paremman, mutta pidin asioita pullollaan sisällä, ja se tappoi minut, koska en ollut koskaan sellainen henkilö, joka piti kieltäni tai kävele pois taistelusta.

Yksi asia, josta pidin hänessä, oli se, että hän ei halunnut mennä ulos ja juhlimaan, ja minä olin täysin kunnossa sen kanssa, mutta siitä tuli vähän paljon, kun emme voineet mennä edes ulos syömään ravintoloihin tai paikkoihin, joissa olimme. kutsuttiin perheen tai ystävien kanssa.

Meistä tuli erakoja ja tein tekosyitä hänelle joka kerta. Tajusin pian, että tämä oli vain minut eristämiseksi, ei häntä.

Jäin paitsi niin monista asioista, koska minusta tuntui pahalta olla ilman häntä.Olin hänen kyydissään, ja hän kietoi minut sormensa ympärille.

Olen aina ollut vahva persoona, hyvin intuitiivinen ja ymmärrän asiat melko helposti. Joten miten annoin tämän jatkua niin kauan ennen kuin aloin todella koota palasia?

Rakastin häntä, siksi.

Narsistit käyttävät empaattisia ihmisiä polttoaineena. He valitsevat saaliinsa viisaasti. En ollut hänelle erityinen, olin vain kohde.

Kun aloin tuoda hänen pimeytensä valoon ja näyttää hänelle, että sain kiinni siitä, mitä hän oli ja mitä oli tekeillä, se vain pahensi asioita ja lopulta se oli todellinen syy, miksi hän lähti.

Joka päivä tunsin itseni uupuneeksi, koska hän tyhjensi elämän minusta.

Kaikki aikani ja energiani käytettiin siihen, että yritin miellyttää häntä, ei provosoida häntä, kiivailla munankuorilla, jotta en satuttaisi hänen hauras pientä egoaan.

En ollut koskaan tavannut miestä, joka olisi niin herkkä, kun joku vitsaili hänen kanssaan. Näytti siltä, ​​että kaikki mitä sanoin tai tein, oli loukkaavaa, ja lopulta en vain halunnut puhua ollenkaan.

En ole tyhmä ihminen, mutta annoin tämän jatkua paljon kauemmin kuin minun olisi pitänyt.

Kun aloin ymmärtämään, mitä olin tekemisissä, olisin kirottu, jos antaisin sen jatkua. Vietin päiviä lukemalla hänen käyttäytymistään ja malleja, joista tuli yhä yleisempiä.

Sen jälkeen ei kestänyt kauan tajutaOlin rakastunut narsistiin.

Se on ehdottomasti totta, kun he sanovat, että jälkikäteen on 20/20, koska kaikki merkit, jotka olin jättänyt huomiotta alussa, ja kaikki asiat, jotka pidin hänessä mahtavia, törmäsivät mieleeni kuin pato.

Tajusin, että tämä mies ei voisi koskaan rakastaa KETÄÄÄN, saati minua! Kaikki mitä hän teki alussa, henkilö, johon olin rakastunut… se olin MINÄ!

Hän oli heijastanut tunteitani, persoonallisuuttani, piirteitäni ja käyttänyt niitä saadakseen minut rakastumaan häneen.En ollut rakastunut häneen… Olin rakastunut itseeni.

Kun hän päätti jättää minut, minulla oli hetki, jolloin sydän särkyi.

Sitten oli kuin olisin saanut loppiaisen. Voisin joko antaa tämän tehdä minut tai murtaa minut ja tulla helvettiin tai korkealle, en aio antaa tämän miehen ottaa minulta enempää kuin hänellä jo oli.

Käänsin sen ympäri ja käytin sitä polttoaineena. Hän ei tekisi minusta tämän katkeran naisen. Olin parempi kuin se. MINÄ OLEN sitä parempi.

Häneltä meni pois, ennen kuin tajusin, että rakastuin itseeni kauan sitten.

Hän yritti murtaa minut, mutta ei tehnyt niin. Hän jätti minut, mutta minä löysin minut.

Otin itsessäni sen tulen, jolla taistelin kerran hänen puolestaan, ja aloin taistella itseni puolesta.

Sinä päivänä, kun katselin hänen poistuvan ajotieltä, en edes vuodattanut kyynelettä. Oli melkein kuin painoa olisi nostettu.

En aio valehdella ja sanoa, että minulla ei ollut hetkiäni tai että ei ollut aikoja, jolloin luulin kaipaavani häntä. Meillä oli useita hyviä muistoja yhdessä, joten tietysti kaipasin niitä, mutta en voinut antaa itselleni jäädä siihen tunteeseen, koska vaikka nuo hetket olivat todellisia, muistot tapahtuivat… henkilö, jota hän esitti olevansa noina aikoina, ei ollut.

Minun piti tajuta, että olin nukkunut miehen vieressä melkein kaksi vuotta, joka ei koskaan välittänyt minusta, eikä se koskaan häirinnyt häntä, kun itkin, se ei koskaan häirinnyt häntä, kun hän satutti minua. Hän ei koskaan rakastanut minua.

Me kaikki haluamme sulkemisen eron jälkeen, mutta joskus et vain saa haluamaasi sulkemista tai luulet tarvitsevasi.

Joskus sulkeutuminen on vain siirtymistä eteenpäin ja itsensä parantamista.

Joskus ei ole selityksiä tai perusteluja.

Joskus päädyt vain paskaan ihmiseen, sydämettömään mieheen, johonkin, joka ei kykene tuntemaan rakkautta tai katumusta. Niin paljon kuin haluamme uskoa, että tämäntyyppiset ihmiset ymmärtävät, mitä heillä oli ja mitä he menettivät jonain päivänä, se on paskaa.

He eivät kaipaa meitä, he eivät ajattele meitä eivätkä koskaan tule katumaan sitä, mitä he tekivät meille, koska he eivät tunne rakkautta kuten me tunnemme rakkautta. Heillä oli aikomus lähteä siitä hetkestä lähtien, kun he valitsivat meidät.

Älä tee virhettä, he eivät valinneet meitä, koska olemme heikkoja; he valitsivat meidät, koska olemme vahvoja naisia, jotka löydettiin haavoittuvana aikana.

Narsisteilla on erittäin hauras ego, he tarvitsevat jonkun, jolla on vahva mieli, vahva persoonallisuus, joku, joka on miellyttävä, tunteellinen, empaattinen ja motivoitunut, jotta he voivat ruokkia meistä kuten loinen tarvitsee isännän.

que decirle en la cama a tu hombre

Olen ymmärtänyt tämänkaltaisen ihmisen rakastamisen jälkeen, että olen vahvempi kuin annoin itselleni tunnustusta, enkä koskaan anna toisen ihmisen saada minut ajattelemaan toisin.

Se, mitä luulin olevan elämäni suurin rakkaus, on sen sijaan osoittautunut yhdeksi sen arvokkaimmista opetuksista. Tiedän nyt mihin pystyn emotionaalisesti ja kieltäydyn sallimasta kenenkään viedä rauhaani IKINÄ enää.

Olen nyt tietoisempi ihmisten aikeista, punaisista lipuista ja hienovaraisista merkeistä. Kyllä, minut petettiin ja niin tuleekestää parantumiseen enemmän aikaatäysin, mutta tiedän, etteivät kaikki miehet ole hänen kaltaisiaan.

Toivon, että voisin sanoa, että vihaan häntä sen vuoksi, mitä hän on tehnyt, mutta totuus on… En. Jos hän ei olisi hajonnut minua tyhjäksi, en ehkä olisi koskaan rakentanut itseäni sellaiseksi, joka minusta nyt tulee, ja se, joka minusta tulee, on jokaisen kyyneleen, jokaisen sydänsurun ja jokaisen narsissin rakastamisen jälkeen oppimani opetuksen arvoinen...

Kirjailija: Ashley Richard