Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin täydellinen aviomies

Kuluneen kevään aikana, kun isännöin vuoden ensimmäistä grilliä, seisoin takapihalla juttelemassa ystävien kanssa. Puhuimme koulusta, lapsistamme, kesälomakohteista. Myöhemmin, kun väkijoukko väheni ja erosi, puhuimme hieman avoimemmin ja mukavammin kuin hyvät ystävät tekevät. Ja kun puolisomme eivät ole kuulokkeilla, puhuimme avioliitosta.

Kuunnellessani, kuinka ystäväni tuskailevat ja valittavat tavallisista avioliitto-ongelmista, ajattelin itseäni,Olen varma onnekasja menin sisälle kertomaan miehelleni tuon ajatuksen - sanomaan 'Rakastan sinua. Arvostan sinua.'Kun menin sisälle, hän kuitenkin jutteli ystävänsä kanssa. En halunnut keskeyttää, joten sanat jäivät sanomatta.

Joten se menee avioliiton kanssa. Mielestämme yksi asia. Sanomme - tai emme sano - jotain muuta. Katsomme, tarkkailemme ja kuuntelemme. Todistamme eräiden avioliittojen riidoista, kamppailuista ja jännitteistä. Näemme kiintymyksen, ystävyyden ja yhteydet muissa. Ja kaiken vertailemme. Tiedämme, ettei meidän pitäisi, mutta kyllä.

juegos sexuales para jugar con tu pareja

Mieheni ja minä olimme naimisissa yksitoista ja puoli vuotta sitten (ja kyllä, puolet on tärkeää huomata). Seisomme ystäviemme ja perheemme edessä sanoimme perinteiset avioliittolupaukset. Lupasimme toisillemme parempaa ja pahempaa. Mutta vasta äskettäin tajusin näiden sanojen vaaran, terävämmän reunan niiden pehmeämmälle julkisivulle. Koska jokaisessa noissa sanoissa on vertailu: parempi tai huonompimitä sitten? Kuin kuka?

Vertailu on loppujen lopuksi levinnyt yhteiskunnassamme. Se on ihmisluonto.

Vaikka et sanonut noita perinteisiä avioliittolupauksia, epäilen, että vertailu pääsee melkein jokaiseen avioliittoon. Vertailu on loppujen lopuksi levinnyt yhteiskunnassamme. Se on ihmisluonto. Ja taipumuksemme vertailuihin on vain viime vuosina voimistanut sosiaalisen median hyökkäystä.

Olemme ihmisiä ja vertaamme - tiedämmekö siitä edes vai emme. Arvioimme oman avioliittomme terveyttä muiden pariskuntien perusteella, jotka näyttävät 'paremmilta' tai 'huonommilta' kuin me. Etsimme esimerkkejä ilmeisen ilmeisistä suhteista, yritämme mallintaa samanlaista käyttäytymistä tai kadehtii niiden idyllistä luonnetta. Katsomme niitä, joilla on näennäisesti epäterveellisiä suhteita, arvostamme omaa onnea tai lisäämme luetteloon mitä ei-tehtävä-asioita. Käytämme sanoja 'täydellinen' sanan 'avioliitto' rinnalla tietäen, että 'täydellistä avioliittoa' ei ole olemassa.

Kuuntelemme, katsomme ja vertaamme - kaikki perustuvat nopeisiin otoksiin, kiireellisiin tuomioihin ja tuntemattomiin oletuksiin. Koska avioliiton suhteen voimme olla todella varmoja siitä, ettei ole olemassa kahta samanlaista avioliittoa, ja ainoat ihmiset, jotka todella tietävät, onko avioliitto terve vai epäterveellinen, onnellinen vai kireä, kukoistava tai rikkoutunut, ovatkaksi avioliitossa olevaa ihmistä.

Tarkastellessani hyvin tarkkaan hetkiä, jolloin olen tuntenut 'parempaa' tai 'huonompaa' oman avioliittoni tilanteesta, tajusin useammin kuin ei, että vertailu oli liikkeellepaneva voima. Voisin verrata suhdettani pariin, joka on jatkuvasti kädestä kiinni ja ihmettelen, miksi mieheni ja minä emme olleet avoimempia hellyyksiä. Tai voin kuunnella ystävien valituksia ja taputtaa itseäni hellästi selälle, koska vastaavia asioita ei ole.

Avioliitto on kuin lumihiutale, jokainen ainutlaatuinen ja monimutkainen.

Olen verrannut avioliittoni käsityksiin, joita minulla on muiden parien avioliitoista, ja olen prosessin aikana arvioinut omaa avioliittoni väärin olettaen, että se on verrattavissa. Todellisuudessa avioliitto on vertailun yläpuolella; avioliitto on täydellisen sanan ulkopuolella. Avioliitto on kuin lumihiutale, jokainen ainutlaatuinen ja monimutkainen. Ei ole mitään tapaa verrata kahta. Ja ei todellakaan ole mitään tapaa määritellä avioliitto 'täydelliseksi' riippumatta siitä, kuinka määrität tuon ladatun sanan.

Totuus on, etten halua täydellistä avioliittoa. minä haluanhyväavioliitto, atodellinenavioliitto, akestäväavioliitto.

Christine Organin ystävällisyys

Miehelläni ja minulla on vahva, terve suhde. Rakastamme paitsi toisiamme myösrakastunuttoistensa kanssa. Ja me edelleenKutenmyös toisiaan. Molemmat olemme dramaattisia, emotionaalisia ja itsepäisiä, mikä voi aiheuttaa erimielisyyksien kasvamisen taisteluihin jostakin niin merkityksettömästä, ettemme edes muista, mistä olemme ensin eri mieltä. Mutta annamme anteeksi nopeasti. Meillä on hauskaa yhdessä ja nauramme paljon, vaikka avioliitto ei voi koskaan olla liikaa naurua, luulen. Olemme molemmat yhtä mieltä siitä, että toinen on houkuttelevampi kuin tapatessamme, ja kun otetaan huomioon, että tapasimme 20-luvun alussa, mielestäni se on melko hyvä asia. Olemme kokeneet joitain melko vaikeita jaksoja ja joitain todella hyviä.

He sanovat, että 'rakkaus on tyhmää yhdessä', ja me olemme edelleen typeriä yhdessä ja hulluja toisillemme, vaikkakin vähemmän typerällä, rauhallisemmalla tavalla. Olemme liian pirun väsyneitä olemaan impulsiivisia. Me emme vain vanhene yhdessä, me myös kasvoimme yhdessä. Vuosien mittaan olemme oppineet puhumaan vähemmän ja kuuntelemaan enemmän. Opimme sanomaan mitä tarkoitamme, tarkoittamaan mitä sanomme ja olemaan yhä rohkeammin haavoittuvia toisillemme.

Avioliittomme ei ehkä ole täydellinen, mutta se onvertaansa vaillakirjassa. Ja se onparemminkuin voisin toivoa.