Miksi jäin

Kaikki kysyvät: miksi jäit?, kuinka kestit tuollaisen kohtelun?, olisin vain lähtenyt. Olen kysynyt samoja kysymyksiä muille ja tehnyt samoja lausuntoja. Mutta ennen kuin olet suhteen sisällä, sinulla ei ole aavistustakaan, millaista se on.

Olen ystävällinen ja luottavainen, ja voin rehellisesti sanoa, että tämä oli niin erilainen kuin mikään muu alku. En edes nähnyt sen tulevan. Tämä ei alkanut seksistä ja rakentaa sieltä, kuten suhteeni yleensä tekevät. Ei ollut seksuaalisia vihjailuja, ei tule-iltoja, ei flirttailua; siellä oli älykkäitä, mieltä kiihottavia keskusteluja, hyviä neuvoja annettiin ja vastaanotettiin sekä hiljaista mukavaa seuraa. Rakastuin hänen mieleensä, hänen ystävyytensä, hänen sielunsa.

Kun katson taaksepäin, näen selvästi, että olin epävarma siitä, kuka olin ja mihin kuulun. Olin äskettäin eronnut, yksinhuoltajaäiti, alkoholin väärinkäytön jälkeinen kuntoutus. En ollut ollut missään tekemisissä useimpien lähisukulaisten kanssa, ja minulla oli vaikeuksia saada takaisin kunnioitusta ja luottamusta tehokkaassa, hyvin palkatussa, äärimmäisen stressaavassa työssäni, joka oli ainoa tuki kahdelle teini-ikäiselleni ja minulle.

Voisin paeta rakenteellisesta maailmasta, jossa asuin ja työskentelin, ja vain olla oma itseni hänen ympärillään. Hänen maailmassaan kukaan ei tuominnut ja kaikki ymmärsivät, että teillä kaikilla oli kamppailuja, jotka eivät olleet parempia tai huonompia toisistaan.

Mutta se, että et tiedä kuka olet ja mihin kuulut, asettaa sinut erittäin haavoittuvaiseen ja vaaralliseen asemaan, jos et ole varovainen. Mitä enemmän vietin aikaa hänen kanssaan, sitä enemmän jaoimme yksilölliset toiveemme, unelmamme ja suurimmat pelkomme.Aloin rakastua häneen ja lopulta ystävyyteemmemeni seuraavalle tasolle - minun suostutuksestani.

Ja olin täysin hämmästynyt hänen rohkeista rakkauden ja kiintymyksen osoituksista. Kaikille ympärillämme oli ilmeistä, että olimme yhdessä – olipa kyseessä sitten käteni hänen selässään, hänen kätensä hieromassa jalkaani tai hänen rakastava suudelma hyvästit kaikkien edessä. Ystävät ja tuttavat, jotka olivat tunteneet hänet vuosia, sanoivat, etteivät olleet koskaan nähneet hänen käyttäytyvän tällä tavalla.

Nämä samat ystävät sanoivat toistuvasti, kuinka paljon hän piti minusta, piti minusta, halusi minut lähelleni, kunnioitti minua jne. Näin tämän kovan miehen, pahan pojan jättäneen vartionsa ja sallivan minun kokea rakastavan, pehmeän, myötätuntoisen miehen, joka halusi olla kosketettu ja rakastettu.

Ja rakastin häntä. Arvostin ja rakastin häntä suuresti ystävänäni, ja se vain syveni tasolle, jota en ollut koskaan kokenut. Olin hämmästynyt rakkauden syvyydestä ja voimakkuudesta, jota tunsin häntä kohtaan. 21 vuoden aikana avioliitossa, lapsissa ja kasvaessani entisen mieheni kanssa en koskaan tuntenut sellaista yhteyttä ja rakkauden syvyyttä kuin hänen kanssaan. Silti tiesin alusta asti, että rakastan häntä enemmän kuin hän minua.

Rakastin häntä kaikellani – villillä, piittaamattomalla hylkäämisellä ja olisin liikuttanut taivaan ja maan hänen puolestaan. Ja hetken olin todella onnellinen ja tyytyväinen. Aion aina kyseenalaistaa, oliko rakkauteni häntä kohtaan liian voimakasta ja oliko se syyllinen meidän kuolemaamme.

Pelästyttikö intensiivisyyteni häntä, sokaisiko hän hänet? Vai oliko tämä universumin ennalta määrätty kohtalo opettaa minulle jotain? Minun 'miksi' ei ole vastausta eikä mitään järkeä kysyä 'mitä jos', koska ei ole mitään keinoa saada päätökseen mitään, mikä murtaa sinut yhtä avoimesti kuin hän mursi minut.

Kuukausia myöhemmin katson taaksepäin ja ymmärrän, että minua pelotettiin, manipuloitiin, valehtelin ja minua uhkailtiin. Minulle annettiin hiljainen kohtelu, minut jätettiin huomiotta ja erotettiin. Minut hakattiin julmasti, masentuin ja menin takaisin hakemaan lisää. Mies, johon rakastuin, katosi viikkojen kuluessa suhteemme muuttumisesta seksuaaliseksi.

Mutta nyt kysynjos koko suhde ei olisi vain illuusioja minulla on vakavia luottamusongelmia. Olin aina luottanut omaan intuitioon, havaintoon ja harkintaan, mutta yhtäkkiä epäilin kaikkea mitä tein.

Toivon, että voisin sanoa, että olin yksi niistä rohkeista, vahvoista naisista, joista luet ja joka herää ja tajuaa olevansa arvokkaampi ja lähtee, mutta se ei ole minun tarinani. Hän lähti vuoteestani eräänä aamuna uskomattoman rakastavan viikonlopun jälkeen eikä koskaan palannut. Hän heräsi eräänä päivänä ja päätti olla puhumatta minulle, olla sanomatta hyvästit, ei mitään. Ja jouduin pyörimään kuukausia miettimään, mitä tein väärin, miksi en ollut tarpeeksi hyvä, ja syytin itseäni siitä, etten osoittanut olevani tarpeeksi arvoinen hänen rakkautensa.

Nyt kamppailen tunteideni polaaristen ääripäiden kanssa. Rakastan syvästi ja kaipaan sitä ystävällistä, lempeää puolta, jonka hän osoitti minulle, mutta vihaan ja pelkään hänen ilkeää ja väkivaltaista toista puolta. Kuinka voisin kaipaamaan jotakuta, joka on ollut vastuussa tällaisesta ilkeästä käytöksestä minua kohtaan? Kuinka voisin kaipaa jotakuta, joka raivostutti kehoani vihallaan väittäen rakastavansa minua? Teen niin, koska rakkaus, jota tunsin, oli niin uskomattoman voimakasta, että se on syrjäyttänyt ja varjoonsanut kaiken älyn.

Ja niin aloitan matkani, pieni askel kerrallaan, vapauttaakseni pettyneen rakkauden voimakkaat kahleet ja kävellä kohti itserakkautta ja rauhaa.

Kirjailija: Cindy Richards