Miksi huijain: Miehen avionrikkojan mielessä

Kelly ja minä olimme olleet yhdessä 12 vuotta, naimisissa kahdeksan. Täydensimme toisiaan kaikilla tärkeillä tavoilla. Ei onnellisin eikä onnettomin pariskunta, jonka tiesimme, uskoimme olevamme yhdessä ikuisesti.

Ongelmat alkoivat päivänä, jolloin hänen ystävänsä Emma tuli elämäämme. Kun tapasimme, noin seitsemän vuotta sitten, minua valtasi tuntemus, ikään kuin tunnisimme jo toisemme.

Minua kiinnitettiin yhtäläisesti Emman tumma tukkaiseen kauneuteen ja silmiinpistävään tyyliin - kaksi osaa brittiläistäVogue,yksi osa Frida Kahlo - ja älykkyydelleen. Ajattelin häntä jatkuvasti ja haaveilin hänestä hälyttävällä taajuudella. Emma ei kuitenkaan vaikuttanut minusta liian vaikuttuneelta. Hän oli myös ilmeisesti onnellisessa naimisissa. Se, että minäkin olin tai luulin olevani, tuntui melkein merkityksettömältä.

Hän ja Kelly eivät olleet oikeastaan ​​niin erilaisia. Heillä oli yhteinen tutkimusalue - molemmat opettivat kirjallisuutta - ja jopa näyttivät samanlaisilta. Jos joku olisi sanonut minulle avioliittoni alussa, että jonain päivänä minusta tuntuisi yhtä vetoavalta toiselle naiselle, en olisi uskonut sitä. Ja vielä nyt en ollut lopettanut Kellyn rakastamista. Ongelma oli yksinkertainen: minua kiinnosti syvästi molemmat naiset.

Ratkaisu oli myös yksinkertainen: katkaisin kaiken yhteyden Emmaan. Välsin tilanteita, joissa saatamme törmätä toisiinsa. Kun teimme, anteeksi itseni enkä palaa. Ihmiset luulivat, että en pidä hänestä. Tunsin toimivan kunniallisesti uhraamalla osan itsestäni avioliittoni puolesta. Mutta mikään tekemäni ei lieventänyt häpeääni, enkä myöskäänparantaa avioliittoaYritin suojata.

Ajattelu Emmasta sai minut tuntemaan syyllisyyttä, mikä järjetöntä sai minut vihaamaan Kellyä - ja se sai minut tuntemaan itseni vieläkin syyllisemmäksi. Jotain oli selvästi vialla avioliitossani. Vai oliko se vain minä?

Aloin tarkastella elämämme osia, joita en ole koskaan käyttänyt aikaa analysoida. Siellä oliongelmia avioliitossa. Kun olimme ensimmäisiä yhdessä, taistelimme intohimoisesti asioista, joista olemme eri mieltä - urasta, rahasta. Ajan myötä olimme kuitenkin lopettaneet väittelyn. Tuntia tai päiviä kestäneet taistelut tiivistyivät julmiksi yhden linjan taisteluiksi. Sen sijaan, että kohtaisimme konfliktimme, päätimme jättää ne huomiotta ja toivoa, että ne menisivät pois.

Fantasiasta tulee todellisuutta

Sillä välin Emma kummitti minua edelleen. Olin varma, että vetovoimani oli muutakin kuin yksinkertaisesti fyysinen. Se oli jostain syystä syvä ja syvällinen. En kertonut kenellekään, edes läheisille ystävilleni.

las cosas más extrañas que se encuentran en el océano

Viimeinkin parin vuoden kuluttua en voinut enää tukahduttaa tunteitani Emmaa kohtaan. Minun oli pakko kaikesta loogisesta järjestä huolimatta ottaa yhteyttä häneen. Kuinka voisin paljastaa itseni vahingoittamatta Kellyä ja vaarantamatta avioliittoamme?

Päätin lähettää Emmalle salaisen ihailijan sähköposteja. Ainakin voisin purkaa joitain tunteita. Lähetin hänelle sähköpostiviestin kerran viikossa kuukauden ajan ja reititin viestit uudelleen nimettömän jälleenmyyjän kautta. Ne olivat yksinkertaisia ​​muistiinpanoja, joihin oli ladattu otteita runoista ja julistuksia hänen kauneudestaan. Jos hän piti kirjeet salassa, päätin, että voin pystyä tunnustamaan pelkäämättä altistumista.

Mutta hän ei. Hän kertoi Kellylle, ja Kelly kertoi minulle: Emmalla oli salainen ihailija. Kukaan ei pystynyt selvittämään kuka se oli. Lopetin sähköpostien lähettämisen välittömästi.

Sitten keväällä 1999 löysin laillisen syyn ottaa yhteyttä Emmaan, joka oli tähän mennessä muuttanut miehensä kanssa toiseen kaupunkiin. Minulla oli kysymys tarkistamastani kirjasta, ja se koski aihetta, jonka tiesin, että hän oli opiskellut laajasti. Pian onnistuin muuttamaan yhden kysymyksen jatkuvaksi kirjeenvaihdoksi. Pinnalta se tuntui viattomalta, mutta lopulta Emma kysyi: 'Luulen, että ihmettelen, miksi kirjoitamme näin.' Vedin henkeä ja kirjoitin takaisin: 'En tiedä, mutta minun on tunnustettava, etten ole kertonut Kellylle.' Emma myönsi, ettei hän ollut kertonut miehelleen.

Viestimme muuttuivat pidemmiksi ja filosofisemmiksi. Eräänä päivänä Emma kirjoitti: 'Voinko kysyä parittoman kysymyksen?'

'Mene eteenpäin', vastasin.

Hän kirjoitti: 'Tämä saattaa kuulostaa typerältä, mutta ... muutama vuosi sitten sain pari tuntematonta salaisuuden ihailijan sähköpostia. En ole koskaan löytänyt kuka heidät lähetti. Asia on, yhden viimeisimmän sähköpostisi lauseen muotoilu oli melkein täsmälleen sama kuin yhdessä nimettömässä. Lähetitkö sinä heidät? '

Ajattelin sitä koko päivän. Viimeinkin kello 2 kirjoitin: 'Kyllä. Se olin minä.'

Välitön uskottomuus. Tehty.

Emma oli järkyttynyt. Hän kysyi, olivatko ihailijan sähköpostit vitsi. Hän ei voinut uskoa, että lähetin heidät; hän oli todella ostanut minun ei-kestä-toimit.

Vastasin luetteloimalla joka kerta, kun olimme nähneet toisemme, mitä hän oli käyttänyt, mistä puhuimme. Sanoin hänelle, etten tiennyt miksi, mutta siitä päivästä lähtien kun meidät esiteltiin, en ollut voinut lopettaa ajattelemista hänestä. Emma tunnusti kuinka liikuttunut hän oli ja kuinka yllättynyt omasta reaktiostaan. Muutaman päivän yhä kiihkeämmän keskustelun jälkeen hän löi minua uudestaan: 'Voinko nähdä sinut?'

Kelly oli menossa ulos kaupungista viikoksi - viikoksi, kun Emma oli tulossa kaupunkiin työskentelemään yliopistossa. Fyysisen uskottomuuden mahdollisuus tuli yhtäkkiä hyvin todelliseksi. Osa minusta, vaikkakin pieni osa, toivoi, että Emman näkeminen pilaa kaiken, että jos me suudeltaisimme niin paljon, se olisi kauheaa.

'Kyllä', sanoin, 'voit nähdä minut milloin haluat.'

Minun olisi pitänyt kysyä itseltäni 'Mitä teen?' Mutta en. Olin vakuuttunut itsestäni, että tällä ei ollut mitään tekemistä Kellyn kanssa. Tiedän kuinka naurettavaa se kuulostaa, mutta tuolloin sillä oli järkeä.

Kun Emma saapui, nauroimme ja syleilimme hankalasti. Hän työnsi minuun niin voimakkaasti, että minun piti tukahduttaa itseäni. Kemiaa ei ollut kuviteltavissa. Tunsin hänen ihonsa ja hiustensa makeuden, tunsin hänen hengityksensä kosteuden niskaani vasten ja rintojen lämmön rinnaani vasten. Hän ja minä olimme tuskin edes koskettaneet aiemmin. Ja nyt hän oli täällä ja paineli kauniin, vapisevan ruumiinsa pituutta minua vasten. Ja hetkeksi se hiljainen syleily riitti.

cómo deshacerse de la hinchazón en un día

Hän pysyi keskellä yötä; helppous toistensa kanssa oli syvällistä ja välitöntä. Maanantaina Emma kysyi, voisiko hän nähdä minut tiistaina. Vietimme koko päivän puhuessamme. Hän soitti kelloni varhain keskiviikkona aamulla, alle kuusi tuntia lähdön jälkeen. Olin iloinen. Tuon yön loppuun mennessä oli selvää, että vietämme kaikki mahdolliset minuutit yhdessä.

Rakastimme vihdoin perjantaina ja vietimme kaksi viimeistä päivää jatkuvassa innostuksessa. Emman kanssa oleminen oli toisin kuin mitä olen koskaan kokenut. Kiinnostukseni häntä kohtaan oli ehdoton, ja tajusin, että haluni häntä kohtaan oli ehtymätön.

Siihen asti olin vakuuttanut itseni, että ainoa syy, jonka pystyin huijaamaan niin helposti, oli se, että Kelly oli poissa kaupungista. Tuntui kuin olisimme Emman kanssa luoneet toisen todellisuuden, jossa vain hän ja minä olimme olemassa. Uskottomuus, niin kauan kuin se kesti, olisi sen fyysinen jatko. Ei muuta.

mejores cortes de pelo para hacerte lucir más joven

Syvemmälle pettämiseen

Päivänä, jona Emma lähti kaupungista, vietin muutaman tunnin kurjaksi ja valmistauduin sitten palaamaan 'todelliseen' elämään. Huijaaminen oli ohi, tai niin uskoin. Mutta olin väärässä: Todellinen huijaaminen oli alkamassa.

Viikon sisällä Emma lähetti sähköpostin, että hän oli tulossa viettämään kesää kaupunkiin. 'Älä innostu', hän sanoi. 'Tulen työskentelemään opinnäytetyön parissa.' Innostuin joka tapauksessa. Tämä tarkoitti sitä, että hän ja minä voisimme viettää enemmän aikaa yhdessä. Se tarkoitti myös sitä, että pettymykseni oli saamassa aivan uuden ulottuvuuden: hiipivä ulottuvuus.

Emma ja minä yritimme nähdä toisiamme joka päivä. Vietin tuntikausia suunnitellessani, milloin ja miten voisimme tavata. Vaikka se kuulostaa hullulta, ei yksinkertaisesti ollut aikaa miettiä tekomme seurauksia. Kun olin Kellyn kanssa, ajattelin Kellyä. Kun olin Emman kanssa, ajattelin Emmaa. Kun olimme kaikki yhdessä, ajattelin jotain muuta: baseballia, romaania, jonka kanssa minun olisi pitänyt työskennellä. Tämä ei ollut, kuten jotkut ehdottavat, 'miesten jakaminen'. Se oli selviytymistä, puhdasta ja yksinkertaista. Sen muulla tavoin käsitteleminen olisi ajanut minut hulluksi.

Emma ja minä pukeuduimme iltapäivän jälkeen hotelliin. 'Tämä on kamalaa', hän sanoi, kiinnittäen rintaliivejään. 'Tiedän', vastasin ottaen viimeisen samppanjan. Silti olimme siellä ja yritimme selvittää, milloin voimme tehdä sen uudelleen.

Jälkikäteen se on niin selkeä: Älä vain tee sitä. Mutta vaikka se tapahtuu, se näyttää paljon monimutkaisemmalta. En koskaan uskonut aktiivisesti pääsevän jostakin. Oli kuin kukin pettäminen olisi lisenssi seuraavalle: ensimmäinen syleily, ensimmäinen suudelma, ensimmäinen hotellihuoneen sänky. Sanoin itselleni, että rajoitin näiden petosten laajuutta. Minun piti uskoa tämä, jotta en tuntisi olevani pahan personifikaatio.

Kun suhteemme muuttui läheisemmäksi, Emmalla ja minulla oli yhä vaikeampaa elää todellista elämäämme. Vaikka kumpikaan meistä ei ollut aikonut muuttaa kaikkea, niin teimme. Nähtyämme toisensa kavalassa kolmen kuukauden ajan, jätimme kumppanimme olemaan yhdessä.

Uusi elämä kesti tarkalleen 18 päivää, jolloin paljastimme puolisollemme, miksi lähdimme. Kaikki helvetti irtoaa. Emma leimattiin huijaavaksi puolisoksi ja uskottomaksi ystäväksi. Ihmiset reagoivat vähemmän väkivaltaisesti pettymykseeni. Se, että olin mies, näytti helpottavan ymmärtämistä. Mutta Emman, naisen, yhteiskunnallinen tuomitseminen oli julmaa. Se oli hänelle liikaa. Hän palasi miehensä luo.

Kelly ja minä erosimme.

Yritin selittää Kellylle mitä tapahtui. Mielestäni sillä ei ollut käytännössä mitään tekemistä meidän kahden kanssa. Mikään hänen tekemästään ei ollut saanut minua haluamaan olla Emman kanssa. Vaikka Kelly ja minä olimme välttäneet avioliittomme konflikteja siihen pisteeseen asti, että olisimme vakavasti heikentäneet suhdettamme, en ollut etsinyt Emmaa tulemaan kääntämään elämäni ylösalaisin. Ei ole yllättävää, että Kelly ei voinut ymmärtää mitään tästä.

Pahoittelin Kellytä, kunnes hän oli kyllästynyt kuulemaan sitä. Muutin kaupungista, mutta olemme silti ystävällisiä. Vaikka tekoni vakavuudella kesti kuukausia rekisteröityäni luokseni, se osui häneen kerralla; näin ollen hän muutti sen ohi nopeammin kuin minä. Meillä ei ollut lapsia. Hän pystyi jatkamaan uutta elämäänsä suhteellisen nopeasti.

Luulen, että ajan myötä kaikki pääsevät yli. Jopa minä.