Kerro minulle, että en ole niin unohtunut kuin hiljaisuus saa minut tuntemaan

Toisena päivänä olin vierittämässä sosiaalista mediaa ja näin tarjouksen, joka mursi sydämeni hetkessä. En edes tiennyt, että jollain niin yksinkertaisella oli mahdollista avata haavat, jotka eivät koskaan parantuneet kunnolla.



'Kerro minulle, etten ole niin unohdettava kuin hiljaisuus saa minut tuntemaan'.



Unohditko minut? Huomaan, että sinulla on uusi elämä, jossa minulla ei ole edes tilaa. En sovi uuden sinun ja tämän elämän kanssa, jonka olet aloittanut kaukana minusta. En voi kuitenkaan ihmetellä, muistatko silti minut. Tietenkin on kaksi mahdollista vastausta ja molemmat ovat minulle tuhoisia.



Jos et kaipa minua, jos olet unohtanut minut, et koskaan välittänyt. Ajatella, että joku niin arvokas, minulle niin erikoinen, katoaisi jonain päivänä vain koskaan ajattelemaan minua enää, hajottaa minut paloiksi. En halua uskoa, että et koskaan välittänyt, koska se tarkoittaisi, että jokainen pieni asia, jonka lähdimme läpi, oli valhe.

Jos kaipaat minua, jos et ole unohtanut minua, niin silti välität. Pitäisikö minun edes etsiä näitä vastauksia? Haluaisinko todella tietää, että välität silti minusta? Joo. Haluan tietää, satuttaako se sinua muistamaan, mitä teit minulle. Haluan sinun pahoillani, että poistut aina ja ajattelet aina, että siellä on joku sinulle sopivampi kuin minä.



Ajattelen silti sinua. Joskus kun herään aamulla unelmasi sinusta, kuvittelen kääntyvän toiselle puolelle ja näen sinun makaamassa aivan vieressäni, silmäsi kiinni ja hidas hengityksesi koskettaen ihoani. Kuinka säälittävää voin saada, ihmettelet? En voi edes laittaa sitä sanoiksi.



Minä muistan sinut ikuisesti. Sinä olit ensimmäinen mies, joka osoitti minulle, että rakkaus oli enemmän kuin vain onnellisia päiviä ja auringonlaskuja. Näytit minulle, että pystyin rakastamaan miestä, joka ei edes tiennyt kuinka rakastaa minua takaisin. Rakastin sinua enemmän kuin koskaan tiedät ja ehkä rakastan sinua vielä, mutta sinun ei tarvitse tietää sitä.

Olin aina aamujen rakastaja. Aamut saivat minut aina tuntemaan olonsa puhtaan ja rakastavaksi. Ehkä siksi, että herääisin vieressäsi, tietäen, että päivä tulee olemaan meidän, tietäen, että minulla on niin paljon odottavaa ja niin paljon muistoja, jotka voin tehdä teidän kanssanne. Tuolloin en tiennyt, että muistot olisivat ainoat asiat, jotka minulla olisivat sinusta.



Minulla on muistoja ja yksinäisyyttä. Tuntuu siltä, ​​että sydämeni vielä huutaa nimeäsi ja yritän sulkea sen, mutta tunteet katoavat minua siihen pisteeseen, että en pysty edes hallitsemaan kyyneliäni. Mutta se on hieno. Olen käynyt läpi nämä tunteidenpurkaukset, kun olet poissa.



Emme ole puhuneet siitä lähtien, kun lähdit, onko me? Et ole koskaan ystävystynyt minusta, eikä minulla ole ollut rohkeutta tehdä niin. Tiesin, että on päiviä, jolloin haluaisin nähdä sinut. Ainakin kuvassa. Et koskaan kirjoittanut minulle tekstiviestejä nähdäkseni miten menin, joten oletin, ettet myöskään halunnut minun kirjoittavan sinua. Kuinka sydäntäsärkevää ja surullista sitä kaikkea on katsottava ulkopuolelta, tietäen kaikki asiat, jotka olemme käyneet läpi, ja nyt olemme vieraita, joilla ei ole muuta kuin muutamaa muistoa.

Unohdettu.

Hiljainen.

Rikki.

Olen kaikki nämä asiat ja aion jatkaa sitä, joka tietää kuinka kauan. Mutta en suru epätoivossa liian kauan. Kellonaika on täällä kello 3 ja kun aurinko nousee jälleen, palaan takaisin elämääni. Ehkä et koskaan muista, että ajattelin sinua tänä iltana. Ehkä menen jopa etsimään joku, joka näyttää sinulta ja kysyä itseltäni, miksi he näyttävät minusta niin tuttuja.

Mutta toistaiseksi hyvää yötä rakkaani. Toivon, että muistat myös jonain päivänä minut, kun muukalainen tekee jotain muistuttaaksesi minua tai kun kompastu muistiin.