Eräänä päivänä päätin, että hyvä ei ollut tarpeeksi hyvää

Eräänä päivänä päätin, että hyvä ei ollut tarpeeksi hyvää

Nuorempana minulla oli sama fantasia kuin useimmilla tytöillä. Kasva aikuiseksi, mene naimisiin, hanki vauvoja, elä onnellisena loppuun asti. Sitten myöhään teini-iässä ja parikymppisenä mietin, halusinko sitä elämältäni. Halusin kumppanin, mutta en ketään, joka hillitsisi tyyliäni, enkä ollut edes varma, haluanko olla enää vanhempi.



Luovuin kohtalostani ollakseni vanha rouva jollakin omalaatuisella käytöksellä, joka ei olisi kissojen keräämistä, vaan jotain muuta omituista. Minusta tuli siisti täti, joka hemmotteli veljentytärtäni, mutta jolla ei koskaan ollut omia lapsia. Muutamat ihmiset kotikaupungissani kysyivät, olenko lesbo, koska en ollut vielä naimisissa. Pienkaupungin asumisen ilo.



Tapasin mieheni töissä. Olimme molemmat töissä kodin rautakaupassa; meidät palkattiin alusta asti ja autettiin rakentamaan myymälää betonista ylöspäin. Juhlimme paljon ja vietimme monia myöhäisiä iltoja niinä päivinä. Meillä ei ollut maailmassa muuta huolta kuin työnteko ja juominen. Se oli huoletonta romanssia, ja vietimme jokaisen minuutin yhdessä, kun emme olleet töissä, mikä ei ollut paljon aikaa.



Muutimme yhteen kolme kuukautta ensimmäisestä treffeistämme ja menimme kihloihin kolme kuukautta myöhemmin. Vuotta myöhemmin menimme naimisiin ja pian sen jälkeen olimme ensimmäistä kertaa raskaana. Olimme asuneet yhdessä yli vuoden ja siinä vaiheessa pidin vihkimisseremoniaamme vain muodollisuutena ja allekirjoitettavana paperina. Se oli ensimmäinen virheeni.

Asuimme yhdessä, jaoimme talon, laskut jne., mutta se paperi muutti hänet. Valaamme teki minusta hänen omaisuutensa ja jotain, jota hän aikoi hallita ja ylläpitää. Kun menimme naimisiin, minua tukahdutti kontrolli – minne olet menossa, kenen kanssa olet menossa ulos? Vastasin kapinoimalla, olemalla poissa koko yön, olemalla vastaamatta puheluihin ja juomalla liikaa. Olimme matkalla juhliin lokakuussa ja minusta tuntui kamalalta. Hän ehdotti, että olisin raskaana, mutta olin varma, että se ei ollut sitä. Kävi ilmi, että olimme raskaana ensimmäisen lapsemme kanssa.



Tämä vauva oli minulle herätys asettua kotiäidiksi. Olimme innoissamme vauvasta ja kiinnostuimme avioliitosta jälleen. Kerroimme perheellemme ja ystävillemme, että odotimme, ja sitten tapahtui käsittämätön; tammikuun alussa menetimme vauvan.



Siinä vaiheessa luulin, että keskenmeno pelasti avioliittomme. Se sai minut miettimään, mitä halusin elämältä ja kenen kanssa halusin kokea sen. Pian sen jälkeen odotimme toista vauvaamme (minä olin hedelmällinen myrtti).

Olemme kokeneet monia asioita seuraavien vuosien aikana. Lopetin työni, Jim menetti työnsä, menetimme vauvan, myimme talon, ostimme talon, muutin pois, saimme pari vauvaa ja koiraa. Vaihdoimme molemmat työpaikkaa, valmistuin korkeakoulusta ja meillä oli rahaongelmia, aivan kuten muillakin pariskunnilla. Meillä oli ongelmia vuosien varrella, ja raha oli iso asia.



Avioliittomme viimeisten 5 vuoden aikana halusin ulos monta kertaa, vaikka meillä on paljon paineita pysyä yhdessä. Molemmat vanhempamme tulivat raskaaksi nuorena ja menivät sitten naimisiin, ja he näyttivät uhmaavan todennäköisyyksiä, olivatpa ne mitä tahansa. Ne ovat melko isot kengät täytettäväksi. Oli myös monia ihmisiä, jotka sanoivat, että emme koskaan selviäisi, ja se yksin antoi minulle polttoainetta, jota tarvitsin todistaakseni heille, että emme ole vain yksi tilasto, vaan saamme sen toimimaan.



Viime vuosina yhteytemme on ollut olematon. Voisin laskea yhdellä kädellä ajat, jolloin olemme harrastaneet seksiä muutaman viime vuoden aikana. Hän nukkui olohuoneessa ja minä makuuhuoneessa. Olimme vanhempia kämppäkavereita, joilla oli vähän yhteyttä. Olimme käyneet avioliittoneuvonnassa ja minulla oli myös yksilöllinen terapia. Aloin nukkua 10-12 tuntia päivässä, minulla oli migreeniä, vatsavaivoja ja vain yleinen kiinnostuksen puute muuta kohtaan kuin lapsiin.

Heräsin eräänä päivänä syyskuussa ja sanoin hänelle, etten voi enää elää niin. Erään kantrilaulun sanat jäävät päähäni: En halua hyvää enkä halua tarpeeksi hyvää. En halunnut sellaista avioliittoaihan ok. Minun piti muuttaa pois yksin nähdäkseni, mihin pystyn. Osa lähtövastuusta oli epäonnistumisen pelko.

Pystyinkö todella elämään yksin kaikkien näiden vuosien jälkeen? Muutin pois lokakuun ensimmäisenä viikonloppuna, eikä muutos ole ollut helppo. Jotkut päivät ovat helpompia kuin toiset. Kun haluan luovuttaa, yritän vain muistaa, millaista suhdetta etsin ja teen sen eteen.

Kirjailija: Missy Latwesen