Vihaan itseäni siitä, että rakastan sinua edelleen

Ajattelin, etten koskaan tunnu tällä tavalla.Ajattelin, että minulla oli kaikki hallinnassa, mutta täällä olen ravittu itserakkauden ja sinua kohtaan olevan rakkauden välille. Taistelen joka päivä kaikilla tunneilla, jotka ovat sisälläni. Toisinaan haluan sinut niin pahasti, ja toisella vihaan itseäni siitä, että rakastan sinua edelleen. Kaikki ne muistot, jotka meillä oli yhdessä, tulivat mieleeni ja hetkeksi tunnen oloni mukavaksi, rakastetuksi ja kunnioitetuksi.

Mutta sitten, silmänräpäyksessä, tulee pimeitä ajatuksia, jotka saavat minut itkemään itseni nukkumaan ja sohvaamaan. Ja tunnen olevansa paskaa. Minusta tuntuu, etten voi enää elää sen jälkeen, kun minulle on tapahtunut. En voi, mutta ajattelin, jos olen koskaan ollut tarpeeksi sinulle. On mahdotonta viettää niin paljon aikaa rakastuneesi henkilön kanssa ja sitten ripistää hänet sydämestäsi sekunnissa. On mahdotonta unohtaa ja siirtyä eteenpäin. Ainakin minulle. Tiedän, että minun ei pitäisi ajatella sinua ja palata takaisin luoksesi, mutta teen silti. Ja jumala, en voi selittää kuinka paljon vihaan itseäni tuntemasta näin.

Koska vaikka satut minua kuin kukaan aiemmin, rakastan silti sinua. Haluan silti lähelläsi. Käsi voivat silti rauhoittaa minua ja suutelemasi voivat parantaa kaikki haavani. Inhoan, että sinulla on niin paljon valtaa minua kohtaan. Inhoan, etten voi viedä elämääni takaisin. Inhoan, että minulla ei ole kaikkea uudelleen hallintaa. Mutta olen tietoinen siitä, että sydän ei ole jotain, jota voidaan hallita. Se lakkaa rakastamasta sinua oikeaan aikaan. Mutta siihen asti tunnen tämän tavalla. Tunnen olevani mikään, kuin ihminen, jolla ei ole arvoa, kuten joku, jolla ei ole mitään tarkoitusta tässä maailmassa. Ja ainoa syyllinen siihen olet sinä!

Sinä, sinä, sinä! Sinä olet syy kaikille pelkoilleni. Olet syyllinen rikkomaan sydämeni ja saamaan minut tuntemaan tämän. Ja vaikka näet minun satuttavan näin, sinulla ei ole armoa. Et välitä minusta ollenkaan, etkä halua minua enää lähelle. Sinulle rakkaus ei ole pyhä asia, kuten se on minulle. Mutta valitettavasti tajusin sen liian myöhään. Tajusin, että kun sydämeni oli jo murtunut. Ja tiedän, että minun vie kauan aikaa, ennen kuin palaan. Koska tällaista rakkautta ei tapahdu joka päivä. Se tapahtuu vain kerran elämässä. Mutta pahaa, se ei ollut totta. Harmi, että emme pystyneet kestämään, ja liian paha, että et koskaan rakastanut minua kuin minä rakastin sinua.

Tiedän, että tarvitsen jonkin verran aikaa paranemiseen, tarvitsen jonkin aikaa antaakseni itselleni rakkauden sinua sokeasti pyytämättä sinua vastaamaan samalla tavalla. Tarvitsen aikaa lakata ajattelemasta sinua joka aamu, kun avaan silmäni. Tarvitsen jonkin aikaa lopettaakseni sinua ajattelemasta sinua kylminä öinä, kun pysyn yksin. Minun on opittava arvostamaan itseäni enemmän ja palata takaisin raiteilleen. Tiedän, että toipumispolku sinusta on pitkä, mutta se on myös yksi taistelun arvoinen.

Se on totta. Rakastan sinua edelleen, mutta en voi tehdä mitään. Vihaan itseäni tunteaani näin, mutta tiedän, että jonain päivänä sinusta tulee vain huono muisti. Tiedän, että jonain päivänä olen vanha minä ja en ajattele sinua enää koskaan. Sinusta tulee vain ansaittu ankara oppitunti, ja tulen sen vuoksi vahvemmaksi. Lupaan sinulle, että jonain päivänä en ajattele sinua ja en kutsu nimeäsi unissani. Lupaan, että jonain päivänä en tarvitse myrkyllisiä käsiäsi halaamaan minua tuntemaan oloni hyväksi. Lupaan, että jonain päivänä minä vihaan sinua kuin minä vihaan itseäni nyt. Lupaan saavani sinusta yli ja en menetä uskoa rakkauteen.

Ja sinä?

Toivon, että ymmärrät jonakin päivänä, mitä olet tehnyt minulle. Toivon, että näet pelaamasi elämäsi parhaan naisen ja toivon, että tunnet saman annoksen tuskaa, jonka tunsin kun satut minua.

peinados de transición para el crecimiento del cabello corto

Ja toivon, että muisto satuttaa minua ahdistaa sinua ikuisesti, koska et ole ansainnut mitään parempaa.