Tässä on tarkalleen millaista on jäädyttää munasi

Olen 31-vuotias ja pakastan munani.

Kun ensimmäisen kerran harkitsin vakavasti tämän tekoa, voisin tuskin sanoa tämän lauseen ääneen, koska olin osittain kieltävä ja osittain järkyttynyt siitä, että pystyin edes ajattelemaan sitä.

Päätin käydä läpi sen useista syistä. Aluksi se johtui siitä, että yli neljän vuoden poikaystäväni ei sitoutunut vielä saamaan lapsia (puhumattakaan siitä, että suhteestamme tehtiin virallinen). Minusta tuli se tyttö, joka en koskaan halunnut olla, kysyen häneltä asiaa aivan liian usein, melkein kiusaamalla sormusta ja vauvaa. Vihasin itseäni siitä. Osa siitä johtui epäilemättä siitä, että biologinen kelloni tikitti ja kertoi minulle, että äitinä oleminen oli jotain, mitä todella halusin, ja tilaisuuteni liukastui. Osa siitä tuli myös pettymyksestä, että elämäni ei tule yhteen niin, kuin olin aina kuvannut sen. Mikä tahansa syy, tuo tyttö ei ollut nainen, jonka halusin olla. Halusin olla tässä elämässäni yhtä luottavainen ja valtuutettu kuin muissakin. Halusin hallita elämäni ja aikajanani lasten saamiseksi - olipa kyse tämän miehen tai toisen kanssa. Halusin estää biologisen kelloni kertomasta minulle mitä tehdä ... jos voisin.

Tässä oli mitä tunsin ennen kuin aloitin edes:

olen surullinen. Toivoin saada lapset jo. Kasvoin rikki kotona. Vanhempani erosivat, kun olin kolme. Isäni kuoli huumeiden yliannostukseen, kun olin 11-vuotias. 15-vuotiaana olin poissa talosta, jahtaamassa uraani paeta kaikesta. Haluan nyt perheen ja kodin, jota minulla ei ollut kasvanut. Haluan tehdä sen oikein. Haluan olla äiti enemmän kuin haluan mitään muuta. Viime aikoina olen emotionaalinen haaksirikko, joka repeytyy aina, kun näen vauvan tai lapsen tai onnellisen perheen. Itken yöllä ilman syytä. Itken, koska olen surullinen, ja itken, koska en halua enää olla surullinen, enkä ole varma, kuinka aion korjata sen.

olen hermostunut. Minulla on suvussa aikaisempi vaihdevuodet, joten ruumiin kelloni tuntuu siltä, ​​että se osuu pian seinään ja kaipaan ikkunaani. Minua tuhotaan, jos teen. Ihmettelen, toimiiko tämä hedelmällisyysasia, joka on periaatteessa puolet IVF-syklistä. Ihmettelen, voinko tulla raskaaksi yksin, jos se ei. Ihmettelen, olinko kaikki nämä vuodet käynyt läpi kaikenlaisia ​​syntyvyyden säätelyvaihtoehtoja - kondomeista ei vain yhteen mutta kahteen IUD: ään - olisivat turhaa, jos en voi saada lapsia ilman vakavaa hedelmällisyysapua. Ja jos en pysty, ihmettelen, toimiiko IVF-syklin toinen puoli. Ihmettelen, voinko saada lapsia ollenkaan. Ihmettelen, jos en kestä sietävää voimakasta lääkehoitoa, koska vihaan lääkettä; Otan tuskin lääkkeitä, kun olen sairas, ja valitsin sen sijaan luonnolliset lääkkeet. Ihmettelen, lopetan mietin.

Olen toiveikas. Haluan tämän toimivan. Haluan löytää vapauden tästä haluttavasta halusta saada oma perhe, kuten eilen. Halusin aloittaa 30-vuotiaana. En koskaan kuvitellut olevani kivenheiton päässä 32: sta ilman naimisissa ja ilman lapsia, vielä vähemmän välitön suunnitelma sellaisen hankkimiseksi. Haluan silti tapahtua niin pahasti. Toivon, että se tapahtuu pian. Toivon, että kun aloitan luonnostaan ​​kokeilun, saan tuon hetken näyttämään kaverilleni raskaustestiä ja me molemmat tekevän onnellisen, kyynelsilmäisen tanssin kotona. Ja jos en tapahdu niin, niin hieno: toivon munieni jäädyttämisen olevan vakuutus, joka sallitaan minun tehdä sama 'olen raskaana!' onnellinen tanssi hedelmällisyystoimistossa.

olen peloissani. Kuulen, että koko munan pakastamiseen liittyy laukauksia ja tavaraa. En ole varma kuinka kaikki toimii. Miksi ihmiset eivät puhu tästä enemmän? Miksi he eivät puhu henkisestä ja fyysisestä verosta, jotta tiedän mitä odottaa? Olen viettänyt urani puhumalla rahan tabuista, ja tämä näyttää uudelta, josta minun on kerrottava nuorille naisille, kun käyn läpi sen. Toivon, että olen tarpeeksi rohkea tekemään sen. Entä jos minulla on liian noloa kertoa tarinaani, kuten niin monet muut naiset ovat? Pelkään kaikkia kysymyksiä. Pelkään tuntematonta. Pelkään, ettämitä jospääni ajavat minut hulluksi.

Viikko yksi:

Kun päätin mennä siihen, menin siihen. Se on tyypillinen tyylini. Kun saan jotain päähäni, pakkomielle siitä, kunnes vain toteutan sen. Pyysin suosituksia muutamalta kaverilta, joka oli käynyt läpi tai harkitsi munien pakastusprosessin läpikäyntiä. He ehdottivat minun menevän tutkimuslaitoksiin, kuten UCLA, USC tai NYU, pienemmän klinikan yli. Soitin ympärille ja kerjäsin ensimmäisiä käytettävissä olevia tapaamisia. Olin yllättynyt siitä, kuinka varattuina he olivat. Minua ärsytti, etten päässyt heti sisään, mutta lohdutin tietäen, että en ollut ainoa, joka yritti päästä sisään.

Sitten sain peruutuspuhelun yhdestä toimistosta, johon olin tavoittanut tapaamisen (ja myöhemmin seurannut) tapaamista. Olin! Jee! Sitten se löi minua: nyt tämä on totta.

Kun pääsin toimistoon, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä odottaa. En tiennyt, minkä lääkärin luona olin. Tiesin, että hän oli nainen, mutta siinä se. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä hän aikoi kysyä tai mitä testejä hän aikoi tehdä (jos sellaisia ​​oli) tämän ensimmäisen vierailun aikana.

Odotushuone oli täynnä pariskuntia, mutta yritin olla antamatta sen järkyttää minua. Laitoin kuulokkeet päälle ja kuuntelin Katy Perryä ja Taylor Swiftia auttamaan minua rentoutumaan, kunnes minut kutsuttiin sisään.

Sisään tullessani minut johdettiin suoraan lääkärin vastaanotolle ennen kuin menin tenttitilaan. En tiennyt, että siitä tulee tunnin pituinen keskustelu. Aloitimme siitä, mikä oli pohjimmiltaan terapiaistunto. Lääkärini oli lämmin, ihana, myötätuntoinen, kiltti - ja nuorempi kuin odotin. Tunsin oloni mukavaksi ja turvalliseksi heti. Olin kuullut kauhutarinoita ystäviltä, ​​jotka olivat käyneet läpi prosessin jäykkien lääkäreiden kanssa, jotka saivat heidät tuntemaan vielä hermostuneempia kuin he jo olivat, joten olin helpottunut.

Hän esitti minulle kysymyksiä, kuten 'Miksi haluat tehdä tämän?' 'Mikä on suhdettasi?' 'Mikä on sairaushistoriasi?' Sitten hän pääsi itse prosessiin. Olen varma, että hän oli kertonut lukemattomille naisille samoja asioita, mutta sai minut tuntemaan olevani ensimmäinen. Hän oli kärsivällinen vastaamaan jokaiseen kysymykseeni, ja minulla on varaa, että minulla oli monia. Normaalisti hän sanoi, että naiset pelkäävät sitä eivätkä ole varmoja siitä, haluavatko he kokea sen. Olin varma.

Halusin vain tietää, kuinka nopeasti pystyin tekemään sen ja saamaan kaipaamasi mielenrauhan. Hän selitti yleisesti, kuinka itse annan vatsani vatsa (joka voi olla suurin pelon lähde ja murtava tekijä useimmille naisille). Olin kiitollinen siitä, että hän ei saanut liian graafista kuvaa, se ei antanut minulle mahdollisuutta mennä ulos.

Viimeiset kysymykseni hänelle herättivät ääneni värisemään: 'Olenko liian nuori? Tai ehkä liian myöhäistä tehdä tämä? ' Hän sanoi, että sitä ei ole koskaan liian aikaista tehdä, ja itse asiassa mitä aikaisemmin, sitä parempi. Useimmiten naiset odottavat liian kauan ja siitä tulee vaikeampi. Hän sanoi, että naisilla, jotka ovat keskittyneet uraan ja alkavat kokeilla esimerkiksi 30-vuotiaita, on vaikeampi aika ja joillekin voi olla jopa liian myöhäistä. Hän selitti, että olet periaatteessa jäätymisaikaa, joten vaikka odotatkin pakastamiesi munien käyttämistä 40 vuoteen asti, sinulla on terveellisempiä 31-vuotiaita munia työskentelemään. Toivon, että useammat naiset ryhtyisivät ennakoiviin toimiin aikaisemmin.

Sen kanssa minusta tuntui kuin olisin yhtäkkiä pannut Wonder Woman -hahmoni. Olin valmis tekemään ne.

Seuraavaksi minut vietiin koehuoneeseen, joka näytti normaalilta gynekologiselta laitokselta vain lisäämällä ultraäänikone, ja riisuin itseni kuten pap-näyte.

Satun olemaan kuukautisissani, joten se oli vähän epämukavaa. Hän teki transvaginaalisen ultraäänen, johon sisältyi tämän fallosmuotoisen sauvan asettaminen, joka oli peitetty kondomilla, kuten lateksikappaleella ja paljon voiteluaineella, jotta voit tarkistaa munasarjat. Hän käänsi näytön minulle kuten sinäkin ultraäänen aikana, kun olet raskaana, ja näytti minulle levätyt munaseni, ilmeisesti ne, joiden kanssa olet syntynyt ja joiden kanssa heidän on työskenneltävä toivoen stimuloivansa niitä kasvamaan ja lisääntymään hormonien kanssa.

Munat näyttivät ultraäänellä pieniltä mustilta pyöreiltä läiskiltä. Kun hän laski, aloin paniikkia, koska olin kuullut, että tämä oli maaginen numero, joka määräsi menestyksen tai epäonnistumisen. Kun hän liikutti sauvaa hitaasti, hän laski 5 toisella puolella ja 3 toisella puolella. Oliko se hyvä vai huono? Oletin, että se oli huono, mutta hän teki minulle helpon, että haluat saada muutamia korkealaatuisia munia verrattuna moniin heikkolaatuisiin muniin, jotka eivät ehkä ole riittävän terveitä prosessin suorittamiseksi. Lopuksi: 'maaginen numero' oli menossa aivan hieno. Huh huh! Ihannetapauksessa he haluavat tulla ulos 10-15 korkealaatuisella munalla noudon aikana, ja hän sanoi, että olin oikealla vyöhykkeellä. Paniikki vältetty.

cómo realizar correctamente el oral en un hombre

Sitten hän kertoi minulle, että minun oli aloitettava prosessi kuukautisteni kolmantena päivänä, mikä on tarkalleen missä olin. Innostuin todella; se oli merkki tai ehkä vain sattuma, mutta halusin uskoa entiseen. Hän kertoi minulle, että jos saisimme kaiken tapahtumaan, siitä päivästä alkaen minun pitäisi noutaa ehkäisypillerit heti. Pillerit säätelevät kaikkea. Tämä oli ensimmäinen vila, joka minulla oli koko prosessin aikaherkkyydestä.

Kun pukeuduin ja palasin hänen toimistoonsa, lääkärilläni oli jo kalenteri ja hän lyijytti vaihtoehtoja. Teisin tästä kalenterista parhaan ystäväni seuraavaksi kuukaudeksi. Mutta suunnitelmassani oli pieni ryppy. Oli marraskuu ja lomat olivat tulossa, ja leikkauskeskus suljettiin. Lisäksi olin jo allekirjoittanut sopimuksen ison tapahtuman järjestämisestä NYC: ssä, johon minun pitäisi matkustaa. Paksun prosessin aikana sinun on pysyttävä paikallisena, koska olet menossa klinikalle melkein joka päivä saadaksesi verityötä ja ultraääntä. Onneksi lääkäri oli erittäin ymmärtäväinen, koska työskenteleville naisille ei ole koskaan oikeaa aikaa mennä verkkoon ja tehdä tämä. Murskaimme paljon skenaarioita ja keksimme lopulta sellaisen, joka toimi lomien kanssa ja antoi minulle mahdollisuuden matkustaa (laukaukseni kanssa) pakollisen työhön. Peli käynnissä.

Ultraääni, jonka sain joka toinen päivä, joka osoittaa munieni kasvun.

Matkalla kotiin klinikalta, menin apteekkiin saamaan syntyvyyden säätämään kaikkea. Se oli ensimmäinen kerta, kun otin ehkäisyvalmisteita, joten minun piti soittaa lääkärin vastaanotolle tarkistaakseni, otinko värilliset pillerit nyt kuukautisissani, eikä pakkauslajien kaltaisissa placeboissa sanottu 'Kyllä', toimiston sairaanhoitaja vakuutti minulle rakastavasti , vaikka hän luultavasti ajatteli: 'Duh, nukke'. Pyysin melkein kaikkea tästä eteenpäin varmistaakseni, että noudatan ohjeita, koska en halunnut sotkea lapsiani näin aikaisin.

Viikko 2:

Joten pillerit olivat helppoja, mutta laukaukset olivat pelottavia.

Jotta voit itse hallinnoida heitä, sinun on osallistuttava periaatteessa 'ammuttuun kouluun'. Omistettu sairaanhoitaja kertoo sinulle, mikä tuntuu käynnistysleiriltä: kuinka käyttää neulaa (yikes!), Sekoittaa lääkepulloja (ack!) Ja pistää itse (blargh!). Hän aloitti selittämällä perusasiat, kuten kuinka neulan suojus irrotetaan, sitten hän perehtyi siihen, kuinka neula laitetaan injektiopulloon ja otetaan tarkka määrä, joka minulle määrättiin, ja pistetään se toiseen injektiopulloon aktivointijauheen kanssa, vaihda poista neula pienemmälle, tartu rasvaosaan vatsaani ja työnnä se sisään. Luulin meneväni.

Tiesin, että minun on annettava pistos itselleni, mutta oletin, että he sekoittivat tavaraa ja minun täytyi vain sulkea silmäni ja mennä siihen. Ei. Hän antoi minulle askel askeleelta ohjeet yhdelle, ei kahdelle, ei kolmelle, vaan neljälle eri otokselle, jotka ottaisin prosessin aikana. Hän yritti tehdä siitä mahdollisimman helpon, mutta tuntui siltä, ​​että luin kiinalaista lääketieteellistä oppikirjaa. Kuvasin videonauhan, kun hän demoasi sitä. Minun piti tehdä se, koska minua häiritsi päähäni jatkuva 'en voi tehdä tätä, en voi tehdä'. Myöhemmin tutkin tuon tunnin mittaisen videon kuin kotitehtäviä.

En ole sellainen ihminen, joka lopettaa mitään, mutta jos olisin, niin olisi ollut aika tehdä se.

Viikko 3:

Tiesin yleisesti, kuinka paljon munien pakastaminen maksaa tutkimuksesta, jonka tein verkossa. Se oli 10000-15000 dollaria, ja onneksi olin jo varannut niin paljon tähän menettelyyn henkilökohtaisessa budjetissani. Jotkut ystäväni varattivat tarpeeksi kahta kierrosta varten, säästävät tekemällä automaattisia talletuksia 'munien pakastusrahastoon'. (Yksi ystävistäni kutsui sitä `` munankestäväksi rahaksi '', joka oli mielestäni älykäs ja teki raskaasta tilanteesta hiukan kevyemmän.)

Lääkärin vastaanotolla kerrottiin, että tarkka hinta riippuu siitä, kuinka kauan päätin maksaa 'pakastimesta' ja kuinka monta ampumispäivää tarvitsisin lopulta, koska he arvioivat ja arvioivat uudelleen, miten teet säännöllisten vierailujen aikana munasi mukaan reagoivat annoksiin.

Ensimmäinen iso kustannukseni: laukaukset. Odota sitä .... VIISI TUHANNET DOLLARIT !!! Lääkärin vastaanotosta löytyi alueen halvin (suhteellisen ottaen) apteekki, joka yönsi laatikkoni laukaukseni talooni suuressa jäähdyttimessä.

Halusin olla kotona toimituksen suhteen, koska se oli ylivoimaisesti kallein toimitus, jonka koskaan saisin, ja Jumala kieltää yhden naapureistani sekaisin sen kanssa. Määritettynä päivänä odotin hengästyneenä. FedEx-kaveri oli tuskin kääntynyt pois ennen kuin repin laatikon auki.

Sisältä löysin joukon pienempiä laatikoita, jotka oli täytetty injektiopulloilla, alkoholipyyhkeillä, miltä tuntui miljoonalta erikokoiselta neulalta, ja biohazard-hävitystavalta, joka heitti ne pois.AHHHH!Ja näin, olin unohtanut kaiken laukauskoulusta. Mitkä menivät jääkaappiin? Mitkä neulat menivät mihin injektiopulloihin? Soitin apteekkiin auttamaan minua ymmärtämään mikä oli mikä. Yritin noudattaa hänen ohjeita ja otin paljon ja paljon muistiinpanoja. Kaivoin laatikon läpi yrittäen järjestelmällisesti järjestää kaiken sen perusteella, mitä hän kertoi minulle. Kun löysin 5000 dollarin kuitin laatikon alaosasta, tiesin, ettei paluuta ole mitään.

Viikko 3.5:

Ensimmäisen päivän, joka olisi noin 15 päivää laukausta, soitin ystävällesi, joka oli käynyt tämän läpi noin vuosi ennen. Hän oli siunaus. Minulla oli myös toinen tyttöystävä kanssani, joka ei ollut käynyt läpi prosessia, mutta oli siellä kertomassa vitsejä ja soittamaan DJ: tä, räjäyttämällä LMAFO: n Shots. Se oli naisheimo ja tunsin olevani turvassa heidän kanssaan; ne olivat tukijärjestelmäni, joka ei antanut minun pudota.

Kesti vähintään puolitoista tuntia, kun tein laukaukseni ensimmäisenä iltana. Seurasin jokaista ohjetta sanasta sanaan. Tyttöystäväni olivat kärsivällisiä, rakastavia ja kirjaimellisesti pitivät minua kädestä.

Olin ollut valmis itkemään. Olin valmistautunut dramaattiseen hajoamiseen, jossa kaaduin polvilleni ja käpertyin sikiön asentoon. Sitä ei tapahtunut. Itkin, mutta se oli yksi tai kaksi yksinäistä kyyneliä ja enemmän helpotuksesta kuin pelosta tai surusta.

Viikko 4:

Olin pääsemässä laukausten uraan, tulossa mukavammaksi koko ajatuksen kanssa tohtori Lapinin pelaamisesta, mutta minulla oli silti tyttöjengi mukanani joka päivä, jos paniikkiin. En ole varma, olisiko minulla ollut, jos he eivät olisi olleet siellä, mutta olin iloinen, että minun ei tarvinnut selvittää asiaa.

Aloin tuntea joitain intensiivisen lääkityksen sivuvaikutuksia. Kasvoin painoa (repin uudet farkut), osittain lääkkeen takia ja osittain siksi, että et voi treenata lainkaan tämän prosessin aikana. Aloin myös saada hieman tunnelmallinen, osittain hormonien takia ja osittain siksi, että en voinut juoda kahvia tai alkoholia tai harrastaa seksiä prosessin aikana. Olin väsynyt, osittain siksi, että en nukkunut hyvin ahdistuksen takia, ja osittain siksi, että he suosittivat unilääkkeiden leikkaamista tänä aikana. Vatsani oli paisunut kasvavista munasarjoistani ja täynnä neulan jälkiä ja mustelmia injektioista. En tuntenut olevani tyypillinen terveyspähkinä, onnellinen ihminen, mutta annoin itselleni passin. Tämä oli vakava ja tärkeä asia, josta repäisevät housut, pussit silmäni alla ja yleinen ahneus eivät estäneet minua.

Viikko 5:

Menin lääkärin vastaanotolle seurantaan melkein joka päivä (klinikka on avoinna jopa viikonloppuisin). Minulla oli jonkin verran ahdistusta laukausten kanssa matkustamisesta. Aloin käydä psykiatriini useammin, ja hän määräsi mielialan stabilointiaineita, koska kaikki tämä paitsi vei fyysisen veron, mutta se oli todella sekava tunteisiini.

Minulla oli New Yorkin matka ja seurantakäynnit ajoitettu tuntiin asti. Kävin lääkärin varhain tiistai-aamuna ennen lentoni eristetyllä pussilla lääkettä, jonka olin systemaattisesti pakannut matkan ajaksi, pienellä lisämaksulla joka tapauksessa. Vedin persettä lentokentälle saamaan lennon tarkalleen kaksi tuntia lähtöäni jälkeen. Lääkärini oli antanut minulle muistiinpanon siltä varalta, että TSA pysäyttäisi minut pullo- ja laukkupusseja koskeviin kysymyksiin. He eivät. Vedin portille ja nousin lennolle ilman ongelmia. Huh huh.

Laskeuduin New Yorkiin, suuntasin suoraan hotelliin pukeutua pukeutumani mustan solmion tapahtumaan, jota isännöin ja suuntasin Plaza-hotelliin laukaukset kädessä. Tein meikkiä ylöspäin kylpyhuoneessa, pistin itseni ja menin lavalle.

Työskentelyni aikana minua voidaan kutsua näyttämään televisiossa milloin tahansa. Kuten kohtalolla olisi,Tohtori Oz-näyttelysoitti minulle seuraavana aamuna, kun minun oli määrä lentää kotiin. Se oli iso varaus, enkä halunnut hylätä sitä. Soitin lääkärilleni ja kysyin häneltä, voinko millään tavalla saada sen toimimaan. Hän veti maagisen kalenterin ja sanoi, että jos pääsen takaisin sinä yönä tai ensimmäisenä asiaa seuraavana aamuna, se voi tapahtua. Ja niin tein. Muutin lentoni, vein matkalaukkuni ja laukauksen tohtori Ozille, sitten laskeuduimme lentokentälle heti käärimisen jälkeen.

'Yhtäkkiä sekoitukseen lisättiin toinen tunne: syyllisyys. Olisinko ollut liian urakeskeinen ja lykännyt tätä liian kauan? '

Minun piti välttää stressiä tämän prosessin aikana, mutta koko tämä matka-paloozan työn pyörre nosti minulle paljon eksistentiaalisia kysymyksiä urastani. Yhtäkkiä sekoitukseen lisättiin toinen tunne: syyllisyys. Olisinko ollut liian urakeskeinen ja lykännyt tätä liian kauan? Oliko olin niin kunnianhimoinen, etten asettanut etusijalle henkilökohtaista elämääni? Oliko tässä asennossa minun vikani? Toinen tuntemani nainen, joka on myös TV-persoona, sanoi: 'Kerrot naiselle, jolla ei voi olla lapsia, on kuin kertoa miehelle, että hän ei voi työskennellä.' Mielestäni se on totta lukuun ottamatta sitä tosiasiaa, että olisin tuhoutunut, jos minulla ei olisi lapsia, ja myös tuhonnut, jos en voisi työskennellä. Mietin, pitäisikö minun valita, mikä se olisi. Kun kaikki on sanottu ja tehty, toivon, että saan molemmat.

Viikko 6:

Kotijoustolla vatsaani oli niin mustelmilla, että tuskin löysin pistoskohtaa. Turvotus alkoi saada minut näyttämään raskaalta.

Viime päivät ovat ratkaisevia. Ne antavat sinulle karkean ikkunan siitä, milloin noutoleikkauksesi on alussa, mutta sitten he eivät kerro tarkalleen, milloin olet valmis munimaan munasi vasta edellisenä päivänä.

Päiväni oli todennäköisesti keskiviikko, mutta sinä tiistaina lääkärini sanoi, etten ollut valmis; munani eivät olleet riittävän suuria. Minua pommitettiin. Minulla oli torstaina suunniteltu uusi keskusteluohjelma, jonka joudun nyt peruuttamaan, mutta aloin tuntea, että olen ehkä tehnyt jotain väärin. Sekoitin annokset? Juinko liikaa kahvia? Oliko se yksi lasillinen viiniä, jota en voinut tehdä ilman sitä yhtä kertaa? Matkan stressi? Lääkärini vakuutti minulle, että se ei ollut, mutta että olisi parasta saada lisää lääkkeitä ja antaa munien kasvaa hieman suuremmiksi.

Kodin venytyksellä vatsani oli niin mustelmilla, että tuskin löysin pistoskohtaa. Turvotus alkoi saada minut näyttämään raskaalta. '

Kävin erityisessä hedelmällisyysapteekissa hakemassa lisää lääkkeitä YKSI TUHAT TOLIA DOLLARIA! Tässä vaiheessa käytin noin 500 dollaria päivässä lääkkeisiin. Sekoitin muutaman injektiopullon kanssa ja piti heittää ne pois, kallein asia, jonka olen koskaan pannut roskakoriin. Maksoin viimeisen lääkärin laskun, joka oli noin 6000 dollaria, ja maksoin hedelmällisyyskeskukselle munien pakastamisesta ja pitämisestä seuraavaksi vuodeksi vielä 2 000 dollaria. Minulla oli pieni outo, kun he kysyivät, kuinka kauan halusin pitää heidät, koska saat alennuksen, jos maksat etukäteen useamman vuoden ajan. Minulla ei ollut aavistustakaan, milloin tarvitsen niitä, joten päätin vain maksaa joka vuosi, kunnes tarvitsin. Laskuni oli melkein 14 000 dollaria. Kyllä, olisin voinut ostaa auton siitä rahamäärästä, mutta minulle se oli sen arvoista.

Viimeinen laukauskierros oli niitä, joita he kutsuvat 'laukaisuiksi'. Aikaisempien injektioviikkojen aikana laukausten oli tarkoitus lopettaa ovulaatio, jotta munat voivat kasvaa ja kypsyä ennen kuin ne poistavat ne. Kaksikymmentäneljä tuntia ennen leikkausta 'laukaisulaitteet' tekevät juuri sen: ne 'laukaisevat' ovulaation, jotta lääkäri voi 'tarttua' muniin putken tullessa. Ensimmäisen kuvan on oltava tarkalleen 24 tuntia ennen leikkausta. Toisen viimeisen on oltava täsmälleen 12 tuntia ennen leikkausta. Jos sekoitat tämän, ei leikkausta. Asetin kaksi hälytystä puhelimeeni muistuttamaan minua näistä ajoista. Ensimmäinen oli, kun olin peli-iltabileissä, jonka ystäväni heitti parin kuukauden välein. Sanoin itseni Pictionarysta, että pääsen vessaan ja annoin itselleni ensimmäisen laukaisuni. Toinen laukaus otettiin lääkärin vastaanotolla seuraavana aamuna, kun sain viimeisen veren ja ultraäänen. Pudotin kirjaimellisesti ruiskun kuin pudottaisi mikrofonin - ajattelin, että se oli hauskaa ja sairaanhoitajat nauroivat, vaikka epäilin vain huumorivan minua.

Ystäväni tulivat kanssani leikkaukseen klo 7. Koska saisin yleisanestesiaa, en voisi ajaa itseäni kotiin. He pitivät minut terveellä ja hyvällä tuulella, ja minä tanssin kirjaimellisesti tieni leikkaussaliin. Sanoin anestesiologilleni: 'Meillä olisi munasoluja kuoriutuvia munia.' Sitten hän antoi minulle IV: n siitä, mitä hän kutsui 'margaritaksi ilman kaloreita' rauhoittamaan minua - mutta tässä vaiheessa olin enemmän kuin valmis tekemään tämän. Lääkärini tuli sairaanhoitajan kanssa auttamaan minua jalustimiin, jotka olivat teknisempiä kuin ne, jotka näet OB / GYN-toimistossa. Hän käski minun nauttia nukkumisesta, ja koska en ollut nukkunut paljon viime kuussa, niin varmasti.

Kun heräät, et tiedä tarkalleen, kuinka monta munaa sinulla on, koska jotkut kuolevat jäätymisprosessissa tai eivät ole riittävän kypsät korjuuseen. Vaikka en ole varma numerosta tai siitä, miltä minusta tuntuu, tiedän kyllä, että tunnen itseni paremmin kuin ennen tätä.

Munien jäädyttäminen ei ollut kaikkien maaginen parannuskeino tulevaisuuteni ahdistuksesta. Mutta se varmasti lievitti joitain itselleni kohdistamia paineita.

Munien jäädyttäminen ei ollut kaikki maaginen parannuskeino tulevaisuuteni ahdistuksesta. Mutta se varmasti lievitti joitain itselleni kohdistamia paineita. On vielä hetkiä, jolloin itken nähdessäni onnellisen lapsen äitinsä kanssa, ja päiviä, jolloin innostun edelleen siitä, milloin ja milloin se aika tulee minulle. Minulla on edelleen painajaisia, joista en tule äiti, mutta olen ylpeä siitä, että autoin itselleni parhaan mahdollisuuden.

Tallensin kaikki prosessin aikana käyttämäni injektiopullot. Pidin heitä samassa paikassa keittiötiskilläni, kun ne olivat tyhjiä. Viime päivinä kootut injektiopullot alkoivat näyttää sydämeltä, joten järjestin ne siihen muotoon.

Saan tuohon tyhjiin pulloihini sydämen ja ripustan ne seinälleni. Toivon, että saan mahdollisuuden näyttää sen lapsilleni jonain päivänä, koska haluan heidän tietävän, että heidän äitinsä aina halusi heitä ja teki kaikkensa saadakseen heidät kauan ennen syntymää.

[gopher]